Профессия №2. Уборщик производственных помещений.
Тоже заебатое занятие, поскольку делать почти ни хуя не надо, а бабки всё-таки платят. Суть обязанностей примерно где-то такая: берём мощнейшую швабру или какой-нибудь там подмывочный агрегат, после чего хуярим данным предметом по заплёванному, заблёванному и засратому за прошедший трудовой день гранитному полу. Конечно же, настоящий падонок никогда не впадёт в такой маразм, чтоб тратить свою энергию на всякую хуйню вроде этой, и поэтому он должен поступать примерно так, как я вам счас расскажу в дальнейшем.
Итак, давайте затронем все те наипиздатейшие плюсы, которые несёт нам профессия метрошного убиралы.
Ну, естественно, это мощнейшая комнатка для хранения инвентаря. Ну тока он нам ни фига не нужен, поэтому смело толкаем его рублей за двести какому-нибудь дворнику, а деньги тратим на пиво, жратву и девок. Ведь комнатку эту можно использовать в личных целях. Хоть это и трудно, нах! Вам будут мешать всяческие люди в красных шапках, но на то оно и начальство, чтоб доёбывать своим тупорылым маразмом. Поэтому от них стоит держаться подальше, а при первом появлении сразу делать вид, что вы типа заняты каким-нибудь делом. Например, махаете шваброй. Но только чисто для вида, ибо известны случаи, когда падонок, устроившись работать в метро убиралой, так увлекался этим делом, что даже влюблялся в свою швабру, становясь тем самым настоящим латентным пидаром.
Так вот, о комнатке. Её, собственно, имеет в метро даже самый лоховский уборщик. И это пиздато - самое трудное здесь - это хоть как-то обустроить себе там место для охлаждения пива и запрятать в каком-либо укромном уголочке лежанку для отъёба заманенных на секс в экзотике баб. (Баба, надо сказать, даже если она и умная, дико прётся от различного экстрима - ну типа что поебаццца в метро ей поэтому будет круто... Ну да не о ней речь, ибо настоящему падонку обычно никогда не бывает дела до какой-то там случайной бабы).
Единственная в этой комнате хуёвость, и таких хуёвости две, так это то, что окон там ни фига нет, а потому поблевать, пассать, выкидывать мусор und использованный гандон придётся идти в другом месте. Следующая хуёвость - это размеры комнатки: две бабы туда хоть как-то, да влезут... А вот третья - ни хуя. Разве что ебать всех в вертикальном положении, но это не выход. А четверых ты уж никак не сможешь, или же придётся дожидаться, пока съебётся куда-то Дежурный по станции (ДСП), и ебать их уже в его резиденции, которая по своим размерам гораздо наипиздатей убираловской комнатушки. Да, хуйня, хуйня...

И в конце, по традиции, о пидарах. Здесь уборщику даже круче, чем Дежурному у эскалатора. У него - всё хуйня: поорал на него через мафон, да и всё тут. Другое дело - убирала. У него, и только у него есть самая охуительная возможность поймать пидара без явного состава преступления, после чего убить его (ну, или хотя бы отпиздить в своей комнатушке). Глаза, для пущей убедительности, волосы (на голове) - надо накрасить, майки, штаны - надеть разноцветные. К ухам приклеить серьги. Теперь можно выходить на охоту. Только не забудьте заранее научиться говорить пидарским акцентом. Практиковаться советую на любимых девушках - как она шлёт на хуй, так интонация у вас, значит, - самое оно.
Вы спросите, а на хуя так? Отвечу. Дело в том, что пидары сейчас дико скрытны. Порой бывает, что они косят даже под нормальных. Под нормальных баб! (Короче, еду я в метро. Ну и баб разглядываю. Ну, жопы там, сиськи... И вижу... Ну... Жопа. Однако, странная. Зырю дальше. Так! А где сиськи? Маечка прозрачная, серёжечки... БЛЯ! Так это же пидар! И хотя бы за это мы должны их пиздить. Вот так-то, осторожнее, дорогие падонки).
...Выбираем подходящий объект, после чего максимально ласковым голосом зовём этого Эдуарда в свою комнатушку. (Пидары, они хоть и ссыкуны по жизни, но от предложения помесить гамно на халяву не откажутся никада, так что вариант этот рабочий на сто процентов). Так вот, заманиваем Эдуарда к себе, запираем дверь, врубаем на полную свой мафон (это чтоб крики не слышно было), после чего спокойно пиздим этого мудака по наиболее подходящим для этого частям его тела.
Убивать я, впрочем, его не советую, поскольку геморрой с утилизацией его тела нам абсолютно не нужен. Лучше ещё живого пидара вытащить куда-нибудь на платформу или посадить в подъехавший поезд - всё равно ведь сдохнет, но зато не у вас.

Вообще, убиралой быть дико круто, огорчает тут лишь одна хуёвость - это зарплата. Платят всего две штуки с полтиной, так что пива на эти деньги до хуя и больше не купишь. Жаль, жаль. Но всё равно круто.

Ебитесь во всё, продолжение будет.
Ваш Крысуцкий.
30.07.02 г.