Есть такая бляцкая сумма денег, когда вроде как цифера и большая, а один хуй ничего путевого на нее не купишь. И проебывается она обычно со скоростью реактивной дрисни.
Поэтому по настоящему деловые люди, такие как я и мой корефан Жорик, всегда озабочиваются на тему грамотного вложения этих нелепых сумм в бизнес, чтоб они значит работали.

Мы с Жорой тогда как раз лихо провернули одно башлевое дельце. Но сумма навара вышла та самая ебламотская, что ни уму ни сердцу, разве что печени.

Жора и говорит:  Я, Петя, такую эврику прикумекал, что мы, как тот Карл Маркс, стопудово и в легкую приумножим наш капитал. 
Есть, короче, на югах нашей необъятной одно райское место, называется Ка-Мэ-Вэ. Что переводится как Кавказ, минералка и вааще до ебской страсти всяких ништяков.
Роза ветров, среднемесячная норма осадков и менталитет тамошний так и способствуют произрастанию и кущению разных коноплесодержащих злаков. 
А ещё там проживает мой старый друг Касик, который как раз люто шарит во всей этой шайтан-ботанике и ее производных.
Идея в том, что мы закупаемся у Касика всякой дурятиной, перевозим ее в наши более северные края и перепродаем втридорога нашенской вечно упоротой богеме. 

Я говорю:  Ну не знаю. Я конечно слышал про эти вещества и даже бывало пробовал кой чего, но чтоб заниматься этим на профессиональной основе? А вдруг не получится?

А он:  Да с чего это не получится? Вон АвтоВАЗовцы тоже слышали про автомобили и даже наверно кое-кто из них на них даже ездил. Однако ж ничего, пробуют и не стремаются. А мы чем хуже? 

Я:  Опасновато как то, можно запросто нарваться на очень даже приличный пиздец.

А Жора:  Вот еще, это только лохи палятся, и те кто возит часто и помногу.  А мы разок и тихо приехали, дэц и тихо взяли, быстро и тихо увезли, главное поменьше светиться.
А поселимся знаешь где? Я уже все продумал. У одной старушки в частном секторе. В гостиницу же нам без вариантов, там как начнется — то сообщите цель визита, то предоставьте паспорта и флюорографию мочи. А у старушки оно будет без всяких регистраций и оформлений багажа.

Я спрашиваю:  Что ещё за старушка?

Жора:  Есть у меня одна знакомая чикса, я ее, можно сказать почти что ебал. Так вот эта старуха приходится ей какой-то внучатой бабкой. Чикса эта пажизни трется с разными полупидорными хиппи-фолк-рокерами и как у них какой сейшен на фоне гор приключается — все запросто селятся у ее бабуськи, та уже привыкла. Так что адресок надежный.

Добрались мы короче до КМВ.
Нашли бабкин дом. Бабка такая без вопросов — типа вы от Лидочки? Тогда ништяк, живите сколько угодно, по пятьсот с рыла в сутки всего. Только, говорит, блядво тут не разводите. Я, говорит, заслуженный КМС по искусствоведению и интеллигент в десятом голеностопе, поэтому всячески ратую за исключительное целкомудие.

Фекал вопрос - говорим мы культурно - Нам тоже хочется поскорее к искусству приобщиться, за тем и приехали. Щас только шмотье скинем и побежим вприпрыжку осматривать места где Пушкин Лермонтову стрелку забивал. Вещички-то наши никто не попрет?

Да как можно? - говорит она - Жильцов других больше нет, а мне самой по вашим сумкам шариться воспитание не позволяет. Идите с богом, говорит, а я пока закончу гранатовый браслет Куприна.   

Я Жору шепотом спрашиваю:  Жор, а бабка точно нормальная? Что это еще за гранатовый браслет? Типа пояса шахида? Тут Чечня рядом, а мне в хуй не звенело с террорами разными связываться.

А он:  Вот ты, Петя, тупиздень, ты как в школе не учился. Это ж бабская тематика, на домоводстве в начальных классах проходят, рукоделие называется. Типа рябиновые бусы или там сережки из желудей. Не еби короче мозг, погнали к Касику, он уже ждет.

Встретились мы с Касиком.
Жорик берет наши бабки и съебывается с этим своим Касиком куда-то почти на час.
Потом возвращается весь такой цветущий, как будто ему только что диагноз поставили, что шанкры на яйцах - вовсе не венера, а чисто-просто комарики покусали ибо нехуй спать без трусов.

Говорит:  Во, секи! Самая мякотка! Нахуя нам целую скирду шмали везти, когда есть такая конкретная квинтэссенция! Гашишное масло, прикинь?

И показывает мне что-то уж больно не сильно внушительных размеров бутылочку.

Я спрашиваю:  А чего это она какая-то маленькая?

А Жора:  И хуле с того? Радуйся малому, и большое придет! Вот у меня к примеру в детстве писюлька была, что кнопка, но я не кис по этому поводу. А теперь же любо-дорого взглянуть! Целое хуищщище отросло, почти 13 сэмэ без малого!
И здесь, считай, тоже самое. Не в смысле, что хуй, а в смысле, что перспективный почин.

Я:  А Касик твой почему уехал и ничего не сказал напоследок?

Жора:  Вот ты заебал! Что он должен был тебе сказать? Напутственное слово? Типа дорогие начинающие наркодельцы, вы сегодня вступаете в новую жизнь и я хочу вам пожелать успехов на этом трудном пути? Сами как нибудь разберемся. 

Макнули мы по разу свои жала в бутылёк.
И потом долго дискутировали на тему откуда появляются пузырики в нарзане. Я настаивал на диффузии атмосферного воздуха, а Жора утверждал, что во всем виноват склочник Лермонтов.
Потом нас малехо отпустило и мы отправились домой.

Через 15 минут и 200 метров вдруг накрывают нас мандраж и ссыкотные мысли. Шутка ли —  трое суток переть на себе концентрированные лета лишения свободы? Как бы и оснований для страха особых нет, но а если, как в той ввысьхуйподрывающей рекламе: «А что? А вдруг?».

Прибомбились мы тогда на лавочку и здоровски закручинились по этому поводу.

Тут на лавку напротив усаживается какая-то тетка с мелкой пиздюшкой лет двух. И принимаются они ебошить друг дружку по ладоням, приговаривая: Ладушки-оладушки-где были-у бабушки.

Жорик ажно взлетает с места. Орет:  Оладушки! Именно! Олаблядушки! Блядоолушки! Олшеблякиду! - и далее по футбольному: Ола! Ола-ола-ола! Душки! Душки! 

Я-то ничего, я к Жорику мал-мал привыкший, понимаю, что это всего лишь ему в голову какая-то очередная гениальная идея пришла. А посторонним бывает сложнее. 

Мелкая разревелась с перепугу. А тетка так глаза выпучила! И во взоре теткином читалось не осуждение асоциального поведения двух апездолов или, допустим, гнев, а досада и галимая зависть к своей малолетней дочурке по поводу, что у той памперс одет, а у нее нихуя.

А Жоре хоть бы хны. Ему вообще когда идея в башку приходит — пэздэтц всему, его тогда несет неудержимым потоком, один в один как когда заточить банку шпрот и запить их домашним молоком. 

Хватает он меня под руки, и мы ускоренным темпом по Суворовски пиздячим на какой-то местный рынок. Закупаем там тучу разного провианта: муки, яиц, редиски, творога, абрикосов и всякой другой чебушни.

На мой немой вопрос «Нахуя?», Жора отвечает:   
- Вот какая идея. Мы, короче, заварганим с тобой оладушки на наркоманическом масле.
Потом вместе с другими дарами юга формируем типа посылочку с юга. Для типа студента, сосущего в голодных корчах гранит науки.
Потом передаем эту невинную дачку через проводницу поезда.
Потом я вылетаю самолетом из Минвод. Нахожу какого-нибудь торчка. Он, а-ля студент, забирает посылку и передает ее мне. И все, никакого палева при перевозке.

И ведь хуй чё возразишь.

Добрались мы до дома. Жора сразу же принялся кулинарить.
Это был пиздец какой смелый поступок с его стороны, бо Жорик тот еще повар. Он если в процессе нарезки колбасы на бутерброд не отъебошил себе пару-тройку пальцев, это уже считай нехуевое такое достижение поварского искуства. А тут оладушки. Я бы на месте того Мишлена чисто за волю к победе затаврил бы после такого Жоре на спину звезду, а то и две.

Через полчаса Жора орет с кухни сквозь дым и смрад:  Оладушки хуй получаются! Перехожу к сырникам! 
Еще через час выносит он на тарелке горку черных чмошного вида дисков.
Говорит:  Все что мог. От души. Сейчас чутка подостынут и приступим к дизайну.

Только-только мы оформили нашу посылочку, как заявляется наша бабуська, которую где то хер и Куприн носили.
Спрашивает она:  Мальчики, чем это так воняет?

Но Жора и тут находится. Находчивый, сука.
В меня пальцем тычет и говорит:    Да это вот Петя наш отметился.  Водицы вашей целебной испил и как поперли из него газы со шлаками! Вы уж простите его, непутевого. Неблагополучное детство, плохая экология, да и пажизни жрет всякое дерьмищще.

Бабка говорит:  Бедняжка! Сходили бы вы, ребятки, на Провал, Пете там в плане запаха самое оно будет. А я пока кухоньку проветрю.

Жора:    И то верно, пойдем прогуляемся. Глядишь, Петя окончательно пробздится и не будет больше вам атмосферу отравлять.

Короче, вышли мы в город на променад. Потому как до поезда еще дохуя времени оставалось.

За Провал этот пресловутый мы так решили: ну его нахуй, название какое-то нефартовое. Прошвыврнулись по местным пивнякам, литра по четыре на харьку приняли, пообссыкали обильно все окрестности, типа территорию пометили. А что, два начинающих, но уже весьма обещающих наркобарона не имеют права, что ли?

Часам к семи вечера мы - дон Хорхио и дон Педро, плавно подгребаем к Каса-дель-посылко.
И чуть-почуть охуеваем от того, что происходит возле нашей преступной штаб-квартиры.

А происходит там некий определенно затейливый пиздец.
Куча народа это раз. Машина «Скорой», машина МЧС, ментовский воронок — это два, три и четыре.

Но не в этом ядро пиздеца. А в том, что …

На крыше МЧСовской "Газели" располагается наша бабуська. В совершенно голом виде.
И выдает она попеременно то канкан, то попурри из лучших самодрочек восточно-европейского порно за всю послегорбачевскую эпоху.

Мент один попытался на "Газель" забраться и сшибить бабку дубинкой.
Мужественный человек, хуле там говорить! Красиво лез, красиво проебал дубинку, красиво получил ею же по еблету от бабуси, красиво пизданулся оземь.
А бабка, заполучив столь заманчивый трофей тут же принялась им тыкать себя во все свои непотребства.

Я ошарашенный говорю:  Жора, это пизда!

А он:  Вижу. Только тут если чё, не только пизда.

Я говорю:  Да я не о том. Пизда моей мечте! Я ведь всегда мечтал поехать в Париж и посмотреть на художественные эротические пляски в «Мулен Руже». Но после такого...

Да я! - восклицает Жора, - После такого ни один порножурнал больше в руку не возьму! И вообще не вижу никакого смысла подключаться к интернету.

Но потом МЧСовцы все-таки умудрились набросить на бабку свою специальную сеть и стащили несчастную старушку вниз.
Потом набежали санитары, вмандяшили бабке какой то укол, после которого она в секунд сникла. Как остроумно заметил Жора: «Батарейка села».
Так её, бедолажку, и загрузили в «Скорую». Голую, в сетях и с ментовской дубинкой в глубокой пизде.

Народ потихоньку стал расходиться.
И у нас уже затеплилась надежда, что мы все таки сможем забрать свою драгоценную посылочку.

Но нихуя! Шоу маст гоу он!
Знамя сексуально-ебанутого фронта было подхвачено надежными руками! Вернее лапами!

Бабкин мирный пес Трезор вдруг стал скакать замысловатыми траекториями.
Затем он, предварительно облизав себе яйца через спину, заскочил на дерево и призывно завыл оттуда тирольскими йодлями. 
Потом спрыгнул с дерева и тут же исполнил ряд танцевальных па, как бы пародируя знаменитого корейского певца Псая и как бы выражая протест против негуманного отношения корейцев ко всему собачьему племени.
Ну а после принялся остервенело ебать МЧСовскую "Газель" в выхлопную трубу.

За которым занятием его и свинтил вновь прибывший наряд МЧС, у прежнего-то сетка закончилась.

Пока длился этот карнавал необузданной похоти, понаехало столько ментов, что аж жуть. И отдельные самые непоседливые особи этого неугомонного семейства легавых стали мал помалу проникать в бабкину хату.

Жора тогда говорит:  Знаешь, братэло, если честно я нихуя не понял, что здесь творится, но интуиция подсказывает мне, что надо бы нам выдвигаться в сторону съебабмы. Денег оставшихся должно хватить чтоб до дому добраться. И вот еще что — ебал я эти КМВ!

Я не нашел, что ему возразить.

Что там произошло, я узнал много позже.
Оказалось, что бабка, высокоморальная эта сукерла, воспользовавшись нашим временным отсутствием, щедро прокрысилась по нашей посылочке. Заточила чутка от каждого продукта.
Жориков сырничек также не избежал ее дегустации. А его недоеденный остаток бабуська выбросила на захаванье своей вечно голодной собачке Трезору.

Ну что ж, сама себя наказала. Хотя невинного песика немного жалко.

Хотя конечно не так жалко, как проебанных денег.

Но урок мы с Жорой усвоили — нехуй доверять интеллигентам, падлы они конченные.
И еще - ну его нахуй заниматься наркотой.
И вообще делать бизнес южнее пятидесятой параллели.