Паходу мне пиздец. И не один. Сразу три пиздеца навалились с разных сторон. С одним бы я как-нибудь да уладил, но три(!) - хуевознает. Пиздец одним словом.

Пиздец №1. Все люди смертны.
Пиздец №2. Завтра 9 августа.
Пиздец №3. Закончились сигареты.

Ночь. Сижу на кухне. Из радиоприёмника доносятся звуки оркестровой какофонии. Неужели кто-то это слушает в час ночи? Ну конечно же слушают. Я например. От этой мысли веет вселенской безысходностью. Выключаю радио. Какофония исчезает. Безысходность остаётся.

Иду по тёмному коридору в комнату, освещённую монитором. На подоконнике у открытого окна сидит кот.
Я: - Ты ебанулся???!!!
Он: - Не подходи! И даже не отговаривай!
Я: - Давай на спор, что не прыгнешь.
Он (слезая с подоконника): Ну ты сволочь! Какая же ты всё-таки сволочь… (уходит из комнаты в темноту коридора)

Выкладываю все три пиздеца на стол перед монитором. Под его освещением они приобретают совершенно иной вид, нежели при обыкновенном дневном свете. Возникает иллюзия глянцевой поверхности, люминесценции и закруглённых углов. Словно и не пиздецы вовсе, а новогодние украшения на ёлку. Валюсь в кресло и через минуту засыпаю.

№1 - Спит паходу.
№3 - Притворяется.
№1 - Гыгыгыыыыы… Нахуя ему притворятся-то?
№3 - Да хуй бы его знал, чего у него там на уме.
№1 - Не. Храпит.
№2 (проснувшись, зевая и потягиваясь) - А-А-А-А-А… Вот пиздец!
№1 и №3 ржут.
№1 - Хороший каламбур.
№2 - Ну что, все в сборе?
№1 - Ага. Типо того.
№3 - Через минуту наступаем.
№1 - Пока анекдот хотите?
№2 и №3 кивают головой.

№1 - Было у мужыка кароче три пиздеца. Доёбывали его каждый день. Один, что типо у него в квартире и вообще повсюду скрытые камеры. Второй, что типо кругом натыканы жучки. Третий, что его участковый - вампир. Ну мужык страдал-страдал, и однажды решил покончить с пиздецами. Выбросил всю мебель и заклеил стены, пол и потолок синей изолентой. Для переговоров по телефону склеил из 5000 мотков изоленты "Звуконепроницаемый кокон". Таким же образом слепил "Спальный кокон для отьёба жены". Вызвал по телефону участкового, обмотал его изолентой, оставив только матерящееся лицо, и повесил его в прихожей под потолком. Жену консервировал на день в "Спальном коконе", а ночью залазил туда, кормил и ебал. На улицу выходил только в маске Бэтмэна. Деньги пришлось зарабатывать выступлениями в кукольном театре, где ему доверили эпизодическую роль появляющегося злодея с монологом "АГААА! НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ПЕТРУШКА!" И всё бы ничего. Вроде только успокоилось всё, но через пол года его начал доёбывать четвёртый пиздец - что типо жизнь его не имеет никакого смысла.

№2 и №3 катаются по столу, захлёбываясь от смеха.
№1 - Гыгыгыы…
№2 - Ну, уморил, брат!
№3 - Я тоже анекдот один вспомнил мне пиздец Убьет Током рассказал.
№1 - Трави.

№3 - Было у мужыка кароче три пиздеца. Доёбывали его каждый день. Один, что типо он в ад попадёт. Второй, что типо его собьёт машиной. Третий, что он заразится СПИДом. Ну мужык страдал-страдал, и однажды решил покончить с пиздецами. Выбросил нательный крест, стал типо буддистом и уехал в тибетский монастырь жить. Там монастырь на горе, никаких машин нету. Когда ебался, то гандон вокруг жопы капроновой верёвкой привязывал, чтоб случайно не соскользнул. Хоть девки над этим и смеялись во время ебли, но мужик только закрыв глаза повторял "Оммм", разворачивая девку раком. И всё бы ничего. А через пол года его начал доёбывать четвёртый пиздец - что он с этой горы когда-нибудь один хуй ебанёца.

№1 - Гыгыыгы…
№2 - Да уж, веселуха. Я тут про лошадь вспомнил.
№1 - Когда мужык стремался, что его лошадь за жопу укусит?
№2 - Угу. Чё, знаете что ли?
№3 - Да бородатый анекдот. Кто ж не знает-то.
№1 - Ну как? Пора?
№2 - Угу, самое время.
№1 - Ща как ёбнем ему во сне - вот охуеет-то. Гыгыгыыы…
№3 - Все разом или по очереди?
№1 - Да хули, давайте хором и зарядим. Коктейль переживаний, йопти.
№2 - На счёт три. Раз… Два… ТРИ!

Я проснулся и глянул на часы. Дремал 10 минут. Руки сами тянутся к клавиатуре:

Мы долгое эхо друг друга

Я умею срать стихами…хами-хами-хами-хами…
Это тонкая наука… ука-ука-ука-ука…
Но один хуй все мы эхо… эхо-эхо-эхо-эхо…
Эхо долгое друг друга… уга-уга-уга-уга…
Поебать на все расклады… ады-ады-ады-ады…
Умираться и не быть… быть-быть-быть-быть…
Эхо жило, эхо живо… живо-живо-живо-живо…
Эхо будет жить… жить-жить-жить-жить…

9.08.2002

* * *

пиздец Убьет Током: - Чё, такие грустные?
№1 - Да опять сублимировал, казёл! Творческая личность, что б его! Заебал уже.
№3 - Я вообще бля в шоке. Оказывается к него целая пачка сигарет в кармане была. Купил вчера и забыл. Гад!
№2 - Иди ты его хоть доеби, что ли.
Пиздец Убьет Током: - Хех… Это можно.