НАКАНУНЕ

- Мистер  Сахарок ,мне кажется вы таки не до конца понимаете все открывающиеся перед вами перспективы? Это же то, о чем  все мы  – чистокровные евреи,сливки рода человеческого  - так долго мечтали и тайком вынашивали в мыслях и голове. 
Я вам скажу,открою секрет как родному  сыну-у меня таки имеется  серьезная машинка для чисто покататься  во времени. Раньше такой фокус не удавался даже шлимазлу Альберту Энштейну.Этот поц cумел  все красиво обьяснить, но сделать…
Оратор на минуту замолчал, давая слушателю осознать важность момента…
-Сделать такое гениальное чудо  удалось таки  лишь старому ,больному,но бесконечно умному  одесскому фармазону Бене! 
Моя  новейшая разработка - «Генератор Аберраций Волновой Номер Один» выдала достойные  кошерные результаты! Я вам бюстом  своей мамой клянусь, шершавой пяткой статуи  Дюка Ришелье присягаюсь ,  что благодаря ей  мы будем  весьма ловко перемещаться во времени ,так же легко  как вы сейчас дышите.
Ушлый еврей Броня  Штеккер  живчиком  бегал по огромному кабинету, брызжа слюной  и взволнованно жестикулируя. На всю эту фантасмогорическую пантомиму-монолог весьма заинтересованно смотрел Марк Цукенберг, меценат и спонсор многих фантастических экспериментов.После одной давней истории с мандавошками из накладной косы он очень уважал и слегка побаивался  увлеченных и слегка сумашедших людей с Украины .

- Вы поймите, - увлеченно но расчетливо сшибая корявыми руками хозяйские  вазы эпохи Дзинь, продолжал Штеккер, -  что дарованый нам самой природой  квазипулистат  содержат зашкаливающее количество биоэнергии. В них концентрируется и адсорбируется  почти вся таблица Менделеева, вплоть до унинуния! А унинуний не каждый день купишь  даже на Привозе!
Помещаем кристализированный белковый гидролизат  в излучающую среду, когерентную реликтовому излучению вселенной - и шо мы имеем в результате? Неисчерпаемый и практически дармовой источник энергии!
При атомарном расщеплении сублимированного лубриката высвобождается мощнейший поток бозонов Хиггса! Вы знаете, а у Хиггса таки были весьма качественные , жирные  бозоны.Просто пальчики оближешь а не бозоны. Вкуснее  гефилти фиш тети Сары.
Эти пострелы-бозоны такие  шустрые и подвижные ,шо  мама  дорогая,за ними нужен
глаз да глаз — иначе их мгновенно сожрут эти поцеватые гои-лептоны !
Ви токо представьте - килограммы частиц Бога, - нашего Бога ,Марк -при этих словах Броня молитвенно поднял глаза к небу, -  в наших надежных  еврейских руках.Это же серьезный капитал!!  Шоб я в фейсбуке на одних лайках так жил!
И если этот гешефт весьма правильно  раскрутить вихревым встречным турбулентным потоком - пространство и время оказываются под нашим контролем.
У меня таки в основном все! Кто шо немного не понял и имеет ко мне глупые вопросы?

Цукенбергу было непонятно практически все ,но воспитание взяло верх над здравым смыслом:

−     Что такое эти ваши  квазипулистаты с чем их едят и где мы их будем добывать в промышленных масштабах?
          -Простонародное название -сопли .Козюли. Козявочки как я их ласково называю.
            Изумрудный носовой камень. Есть их можно  при недостатке ума и кальция в
            организме

            Запасы    возобновляемые и практически неисчерпаемы. Подпишем договор
            на оптовую поставку с российскими гайморитными клиниками.Небольшие  капиталовлажения и здоровые позавидуют больным!
                    - Ну а реликтовое  излучение?- в голосе Марка слышался явный скептицизм
        Броня сделал трагическую паузу ценою в  добрый десяток миллионов долларов.
−    Были бы гроши гражданин начальник ,достанем ...добудем..нароем..из под земли ...есть у меня один знакомый солидный человечек ...у него от этого излучения  - полки ломятся.Ежели с ним  в цене сойдемся — проблема путешествий во времени практически решена!.........

                                              ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ
**********************************************************************
*******

    На складе, куда прибыли новоиспеченные бизнес партнеры, юркий худощавый мужичонка, одетый в дорогой  красный спортивный костюм, в обмен на немалый  кэш быстро отгрузил усмехаясь тридцать ящиков  перегоревших лампочек с гордой надписью -МЭЛЗ на колбе.....
                               
                                          НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ

В старом гараже, где проходили опыты по перемещению во времени, было грязно, пыльно и реально воняло мочой. Марк недовольно поморщился:
- А чем это у вас так воняет?
- Мышами. Производственная необходимость, знаете ли. Мышиный кал служат мощнейшим катализатором первоначальной расщепительной реакции пубертатных козюленций в стадии трансформации уплотненных бозонов в остронаправленный временной поток. Это странно звучит, но доверьтесь моему опыту — я все таки тридцать лет выписывал журналы «Химия и жизнь» и «Моделист-конструктор»

Штеккер недолго повозился у огромного резервуара, или соплефазатрона, как он его любовно назвал , вкручивая лампочки из новой партии. Потом  бережно достал из ржавого  холодильника «ЗИЛ» огромную козюлю около полуметра длиной и поместил ее в центр пусковой установки. 
Напустив на лицо подобающий моменту торжественный вид он громогласно продолжил :         
Первое путешествие за счет заведения ! Древняя Греция, Архимед и Диоген в одном флаконе! Обзорный тур!Халява лайт!Креветки ,пиво,орешки – здесь Броню предательски подвела память.
Теперь внимание -
−    Во избежание временных простраций  и пространственных поллюций постоянно держите в руке наш уникальный прибор - ПУК – показатель уровня комфортности. Запомните - ПУКа много не бывает.При малейшем отклонении от нормы он мгновенно переместит вас обратно. ПУК вправо, ПУК влево автоматически приравнивается к побегу!Шучу конечно !
−    От возможной атаки гомонизированых  неуправляемых частиц нуклонов на пояс сзади крепим АНАл - Анализатор Наличия Адреналина ламповый. Прибор старый, но надежный и многократно  проверенный .Да да лампу-триод  помещаем именно туда. Стыдится здесь нечего — наука знаете ли требует и не таких жертв.Заодно и простату вашу запущеную подлечим.
−     Ну, и наконец, главный атрибут любого таймчеленжера - уникальное БЗДО - боевая защитная дорожная одежда, - засуетился Брончик. Ядовитооранжевый жилет подозрительно напоминал  куртку путевого обходчика-пенсионера и спасательный жилет камикадзе одновременно.
−     Голову новоявленного модника венчала потрепаная ветрами трех революций
−     буденовка с гордой надписью ЧМО (черезчур молодой олигарх)
−    Крупный и контрастный шрифт  аббревиатур неведомого алфавита запали в душу    Цукенбергу. «Надо не забыть запатентовать названия по возвращении», - подумал он. Кряхтя и предвкушая так дорого доставшееся  путешествие он полез в свежеокрашеный  суриком аппарат  Г.А.В.Н.О.
−    Фото на память и в назидание потомкам!Мистер Цукенберг вы -намба уан!
−    Прошу вас, присаживайтесь, - Брончик услужливо распахнул дверцу тесной конурки на резиновых колесиках, похожей на большую бочку для квашеной капусты. Внутри весело помигивали  мудреные устройства - аццкая смесь осциллографов, вольтметров и мультиварки «Хозяюшка»

- Через этот необычный шлем — Броня постучал по навершию буденовки- мы будем держать с вами ментальную связь.  Поехали!!

Лампочки замерцали чуть веселей , послышался скрип колеса,  и  бочка поехала куда-то вниз  с огромной скоростью. Предательски ядовито замерцал экран  ПУКа, слегка заискрил и ударил током АНАл  . Через несколько минут все затихло. Марк опасливо открыл  хлипкую дверцу, вылез наружу и подслеповато прищурясь огляделся.

В полутьме просторной греческой купальни сидели несколько голых девиц сисястой наружности.   

- Мучача пендос грациозус, - проворковала она почти на греческом. – Ибантос маус, пусиус унд анус . Пенис кондино бластос вагино.
Расслышав заветное слово «пенис», Марк  расстегнул брючный ремень, снял запотевший ментошлем и сладострастно впился губами в соски древне-греческой путаны. В этот момент еще две красотки присоединились к коллеге и стали игриво ласкать толстое тело похотливого самца. 

Когда дело было обкончено, и довольный Цукенберг возлежал на древнем кафеле и  в экстазе, девушки упорхнули в какую-то дверцу, Миллионер остался один. Он попытался найти выход, но ничего не получилось.  Почесав обмякшие яйца и вдруг вспомнив сильные волосатые ноги своей Присциллы и обреченно полез обратно в бочку. Закрыв дверь и нажав кнопку ПУКа, он снова увидел разноцветные огоньки, и почувствовал, как машина понеслась по колдобинам пространственно-временного континиума. В гараже его поджидал радостный еврей. 

- Ну как?!
- Все получилось! Это было просто инпосибел бля! Это прорыв в науке и технике нах! Сейчас же выписываю вам чек на сто миллионов долларов и премию. За закупку ламп и козюль будете отвечать лично.  Мы продолжим эксперимент, -  кричал Цукенберг, в речи которого откуда-то взялись восторженные нотки русских матюгов-невзирая на расходы!
                                                    ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ

Властелин лампочек и коварный искуситель миллиардеров рассматривал весьма  живописные фотографии Цукенберга в момент посадки в аппарат и во всех немыслимых позах в обществе полтавских гетер. Не одного баяна , все свежайщее -остался доволен он и тут же выслал их на электронную почту  с предложением купить за совсем недорого иначе мисс Чан узнает о эротических тайм - бросках своего дражайшего супруга.
Про будущую реакцию русскоязычной части интернета на  модный костюм обалдуя - путешественника  фотонных дел мастер тактично  промолчал.

Буквально через несколько минут пришел ответ с согласием.
На пороге кабинета появился старый еврей :
- С вас причитается, Сергей Ярославович.
- Что?
- Как что? Обещанные за работу гроши.
−    Надо подождать, уважаемый. Надо совсем немного подождать. Вы же знаете, какие у меня сейчас расходы. Боня -мы же свои люди.Гроши будут. Всенепременно и точно в срок.Обязательно.Мое слово –кремень!
−     Да и гетерам в коридоре скажите чтоб не ждали - я чертовски занят . У меня намечается королевский ужин по случаю нашей удачной сделки.
                                 
                                              ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ
−    Мец достал из пакета купленный  в переходе у бабули в поношенном но  шикарном явно импортном мохеровом шарфу замученный украинскими реалиями чебурек. Разогреть? -мелькнула мысль.
−    А за свет — Чубайс платить будет?  Вздохнув и поборов соблазн лишней траты он принялся за беременный  просроченным  ливером блин.

                                                      ЭПИЛОГ

Проводив долгим печальным взглядом суетливого Броню к Мецу опасливо подошел слегка пошатываясь  осунувшийся питомец- императорский пингвин Шнырь. Скосив похотливый глаз на чебурек он  привычно выдавил крупную ,кинематографичную слезу. На стариков, женщин , детей и завсегдатаев литературных сайтов  этот трюк действовал безотказно.
-Стыдись Шниридзе! Ты же буквально полгода назад имел счастье кушать ялтинскую пахлаву!Нельзя так частить с деликатесами.  Воровато оглянувшись нувориш молниеносным отработаным движением поднял выпавшую на пол начинку, не оставив шанса дернувшемуся было животному и отправил ее в лоснящийся от комбижира рот .Хехе — саечка тебе — ловким ударом защекнул он клюв голодного неудачника.
Взгляд его упал на экран монитора .....Конкурс? Тысяча долларов победителю?Мелочь конечно, но все же. А что если. ..Хмм. ...Аппаратура исправна — еще не успела остыть. И главное- козюли пристроим -не пропадать же добру!
Алло! Дмитрий Соколовский?С днем рождения вас уважаемый! Слушайте меня ушами внимательно...Да это Мец!Куда куда идти?? Плохо слышно – диктуйте по буквам.Ага –пишу Жорла,Обляс,Пунш,Удав… Вылетаю первым рейсом!! Ждите! Мы ев`реи своих не обманываем!!...