На лето я устроился работать в зоопарк. Папа олигарх сказал просто – хуй тебе в грызло, а не бабосы, нужны деньги – пездуй работать. Не, так-то он у меня добрый,  но в последнюю сессию заебался на мои косяки смотреть, озверел окончательно – заблокировал все карты, швырнул мне в лицо ключи от кабриолета и съебался в шале прожигать с огромным трудом нажитое состояние с пролетарскими украинскими труженицами сферы полового сервиса.
Почему не пошел на завод или там в торговлю? Да ну нах, не люблю я людей, мне скотина ближе. Бессловесная тварь не пиздит всякую хуйню, не косорезит, да и с малых лет дискавери чэннел любил втыкать. Ещё график заебачий был – с вечера в ночь, знай себе корми скотинку да следи чтобы жывотные вели себя хорошо, не ржали как кони, спали и всё такое. Народу опять же в это время в зоопарке уже не было – воскресные папаши своих отпрысков с утреца обычно водят, а к вечеру уже сверкая сланцами бегут в магаз за синькой. А среди недели в зоопарке  только приезжие шароёбятся, и тоже днем в основном. Зверья было всего ничего – морж, пара тюленей, морской котик, морской лев и пингвин (императорский если чо).
Казалось бы – не работа, а сказка. Авотхуй! Проблема была, да еще какая. Буквально за пару недель до моего трудоустройства морж заебал вусмерть самку тюленя, и случилось так, что телочек в прайде больше не осталось, а новых подогнать руководство зоофильского  вертепа могло только ближе к зиме.
В первый же день работы я насмотрелся столько ахтунга, сколько Борис Моисеев в своих эротических снах в детстве на зоне не видел. Морж ебал всё что шевелится, плавает, или просто лежит в сторонке – и тюленей, и котика и даже сука морского царя зверей. И только ушлый пингвин ловко съебывался от этого гомодрила, благо у него была своя отдельная конура, вход в которую был в диаметре примерно равен поперечному срезу тушки императора. Морж пролезть в отверстие не мог и посему истово дрочил в сторонке (если в процессе охоты на жопу пингвина не попался под руку какой-нибудь котик). Идиллия ептыть.
Бороться с гомосятиной можно было только одним единственным способом. Как только похотливый пидор наваливался на жертву, я врубал трехкиловаттный прожектор, и эта падла буквально цепенела. Это было что-то вроде ступора. Моржатина замирал, зенки его стекленели, и пока не вырубишь прожектор, лежал трупаком. Была у меня даже идея татуху ему зеленкой «наколоть», но пощадил я тварюгу, не стал расписывать, да и водой смыло бы за полчаса.
Перечитав по диагонали закон о запрете пропаганды гомосятины я вышел на тропу войны. На хуй кормежку, как только вечерело, я забирался на вышку с прожектором и караулил грозного ебаку. И как только моржовый хуй на пол-карасика вторгался в жертвенное лоно, ебашил лучом света в закатившиеся в блаженной истоме бесстыжие глазищи маньяка. На третий день моржара стал грустным как учитель пения начальной школы в день получки. Через неделю припухшие яйцы стали издавать характерный звон и мешать животному бороздить ареал обитания. На восьмой день случилось страшное. Бля, детей от мониторов уберите, им этого нельзя читать…
Озираясь, морж предпринял очередную попытку отперфорировать котика. Удар светового меча снова был внезапен! Падла обмяк и замер неподвижно. Я закурил и стал умиротворенно созерцать победу добра над злом. Через минуту, уловив еле заметное движение моржовой тушки, я отвел луч прожектора чуть в сторону и что я увидел – месть императора! Пингвин ритмично надругивался над силами зла. Чувствовалось, что жывотное вымещало всю свою злобу, все ужасы, которые пережил за последний месяц. И это было божественно (хотя бля по-любому ахтунг, но есть как говорится один нюанс)!!!
На следующий день я взял расчет, посадил пингвина в кабриолет и повез его к морю. А что поделаешь – заслужил. Достучался до небес.


©Игарян-пацан

При съемках фильма ни одно живоное не пострадало, лампочка в прожекторе не перегорела.