Говорят, бля, что русская культура охуительно велика, типа ниггер Пушкин это пиздец наше всё, бля. Хотя мне русская культура ни хуя не нравица, а русская контркультура - это самое пиздец как круто.

Но все-таки я, бля, не даун какой-то и недавно решил полюбить какую-нибуть инностранную культуру, ебать на хуй. Оказалось, пиздатая культура, находится совсем рядом, вы хуй догадаетесь где! Так вот я вам скажу по охуительному секрету, эта самая пиздатая культура находится на соседней хохляцкой Украине. Во, бля!

Вы скажите , бля, что, бля, я конченный мудак, бля, и у меня развилось старческое слабоумие, но это не так, пока я под себя не гажу, а наоборот снайперски осуществляю калометание в калоприемник, который называется унитазом.

Так что, сперва я хотел бы привести свои суперпиздатые интеллектуальные доводы за любовь к хохляцко-украинской культуре.

Теперь внимательно следите за моей мыслей и не отвлекайтесь на случайные раздражители, типа спонтанной эрекции и желания вздрочнуть малыша в семьдесят второй раз за день.

Основными и невъебенными компонентами украинской культуры являются:
1. Горилка с перцем
2. Сало
3. Вареники
4. Борщ украинский
5. Хохлушки, т.е. гражданки Украины возрастом от 14 до 40 лет
6. И наконец пиздато-могучий украинский язык

Если вы мне скажите, что первые пять пунктов моего суперохуительного рейтинга не являются составными частями культуры, а частями являются всякие ебучие книжки Тараса-Пидораса Шевченко, то можете идти на хуй и продолжать дрочить на грязные трусы своей мамочки или на носки сдохшего бомжа.

Так, бля, мой мозг раскрывает пиздатую сущность украинской культуры. Я буду рассматривать компоненты в отдельности и в сочетании их друг с другом.

Начнем с горилки с перцем, бля.

Вы скажите, что горилка это одно и тоже что наша русская водка. И будете отчасти правы, бля, если речь идет о простой 40-градусной водке. Горилка с перцем вещь охуительная, и она мне нравится охуеть как больше нашей банальной водки. Горилку с перцем я могу употреблять на завтрак, обед и ужин, а также вместо кофе и чая в перерывах между работой (хотя у меня сама работа является перерывом между отдыхом и развлечениями). Также я недавно пробовал новое нехуёвое достижение украинской культуры - 56-градусную горилку (без перца). Но это на любителя, мне однако не понравилось. Но самая пиздатая вещь, это пить горилку закусывая салом.

Отдельные малоопытные падонки меня обвинят в непоследовательности, мол сало бывает не только украинским, но и русским. Ни хуя, скажу я вам. Такое сало могут сделать только хохлы.

Однажды я оказавшись первый раз в Карпатах на Западной Украине ждал на автостанции автобус и зашел пристанционный буфет. Буфет оказался обыкновенной распивочной (там сидели местные гуцульские алкоголики) и решил продегустировать местные напитки. Заказав 100 грамм горилки, я осмотрел выбор закусок. В наличии были: яйца варенные, сырки плавленные, хлеб серый и сало. Яйца, сырки и хлеб мне не приглянулись и я решил закусить салом. Жирная буфетчица мне отрезала кусок сала толщиной с палец, и я выпив горилки закинул в рот сало и охуел.

Сало просто расползлось во рту, его даже не нужно было жевать и оно было абсолютно не солённое. Я сперва от такой неожиданности чуть не блеванул, но буфетчица заметив мою реакцию, сказала типа "Це ж сiль треба", что в переводе значит, сало прежде чем жрать надо посолить крупной солью. Я повторил 100 грамм + сало с солью и теперь я на такое сало подсел, как наркот на герыч.

Всем интересующимся разглашаю рецепт такого сала, (рецепт является государственной тайной Украины и его разглашение карается смертной казнью, но мне по хую): свежее сало варится 30 минут в слегка подсоленной воде, после этого кастрюлю охлаждаем и в течение 24 часов сало остается лежать в той же воде. Продукт максимально раскрывает свои великолепные качества при 20-25 градусов Цельсия.

Внимание! Предупреждение для олигофренов: отвар из-под сала пить не рекомендуется, но если кто-то уж сильно хочет попробовать, хуй с вами, - разрешаю, пейте!

Возвращаясь к горилке, хочу предостеречь молодых падонков, "Горилку не рекомендуется употреблять в больших количествах беременным и кормящим женщинам, а также лицам эксплуатирующим механические устройства". Если вы выпили больше литра горилки, на хуй, не садитесь за руль, если меньше литра, то ориентируйтесь на собственные ощущения. И еще: не дрочите в нетрезвом виде, хуй тоже является в какой-то мере механическим устройством.

Также я был свидетелем необычного действия горилки на организм одной молодой телки. Как-то перед Новым Годом я бухал в офисе на бывшей работе (разумеется употреблял именно горилку) и под конец пьянки в офис заехала тоже бывшая сотрудница Маша. Мы вмазали с ней по 50 грамм и решили съездить пожрать дранников (кто не знает - это беларусские картофельные олади, как закуска пиздатая вещь). Приехали в "Колониальный бар" на Чапаева, заказали драники, я достал горилку и мы в ожидании закуски начали пить. Выпив за 10 минут по 3 рюмки, я решил пойти поссать и когда вернулся через 3 минуты из сортира я увидел фантастическое зрелище. На столе растекалась огромная лужа блевотины и в уткнувшись фейсом в блевотину, в полной отключке сидела Маша. Официантки и посетители охуели. Мне сказали чтобы я уволок эту облевавшуюся дуру из бара на хуй, но самое было прикольное, что Маша была просто труп и даже не двигалась. Нас выперли из бара на хуй, а мне пришлось решать проблемы транспортировки Маши, хотя сам был уже конкретно ужратый. Пока вызывал машину, потом везли Машу домой, прошло полтора часа, но из-под "наркоза" Маша так и не вышла. В таком состоянии мы и сдали ее родителям, бля.

Говорят, абсент типа башню сносит, хуйня все это, абсент это для маменьких сынков круто, которые только слюну на порнокартинки могут пускать (патаму что они даже дрочить не умеют, ха-ха), а эмоционально зрелые подонки должны ставить эксперименты над собственным организмом с помощью украинской гарилки.

Надеюсь, эта история заставит некоторых падонков пустится на поиски столь ценного препарата. В магазинах и супермаркетах настоящая украинская горилка с перцем не продается. Что же делать, вы спросите у меня. Надо ехать на Украину и опустошать алкогольные прилавки. Да, это далеко, дорого и небезопасно - не везти же 1 литр через таможню, а полугодовой запас - уже контрабанда. Но ладно, так уж и быть, я раскрою один секрет, но вы поклянитесь что ни кому не расскажите, под страхом стать пидором, где можно достать это неординарное супердостижение украинской культуры.

Едете на Витебский вокзал, подходите к поезду который приехал из Украины, находите вагон-ресторан, а далее все просто, объяснять не буду, не дети же все-таки. Купив горилку в вагоне ресторане, у вас будет соблазн выпить ее там же на перроне из горла. Поддайтесь соблазну, а если до вас доебется мент, разбейте ему об ебальник пустую бутылку.

Остальные элементы украинской культуры тоже заслуживают детального анализа, но хуйли ту говорить. Все понимают для сохранения здоровья падонок не только должен пить гарилку, но и потреблять гормонирующие с ней продукты, такие как украинский борщ, вареники, украинских женщин от 14 до 40 лет.

Последннее может быть рекомендовано к поеданию в расчленненом виде только падонком-людоедам, я же предпочитаю употреблять украинок, посредством засовывания своего члена в различные отверстия симпатичных наших сестричек-славянок. А братьями-славянами же пусть пидоры балуются.

И последнее, насчет украинского языка, как шестого элемента украинской культуры. Возьмите инструкцию к ТАМПАКСу (попросите в магазине, спиздите у мамы, сестры или у дочери), найдите раздел на украинском языке и прочитайте. Хорошее настроение на весь день будет обеспечено. Гарантировано. После прочтения не выбрасывайте, украинский язык вам понравится, и вы будете декламировать инструкцию своим друзьям, коллегам по работе, а также другим малознакомым и незнакомым людям.

Это всё. Ебитесь в рот.