Однажды не дважды, жили-были 4(четыре) закадычных друга.
Жили они себе, не тужили, на милицию исправно служили. Все четверо состояли в капитанских чинах и средних летах, и наделила их контора сильно заряженными пистолетами, весьма оперативными полномочиями, а такожде касками для защищения самой верхней оконечности их тела. Кто-то может, не без резона, впрочем, спросить: Зачем защищать? Я же вас попрошу не углубляться в сей предмет, ибо он не стоит и отъеденного яйца.

Капитаны – люди интересные, неординарные. Великолепные где-то в своем роде. По НССу у каждого. Судьба не рассыпала этих деятелей  по лицу земли, но соединила в одном провинциальном месте и насторожила для них неожиданные капканы и внезапности. Впрочем, я, как неопытный писатель, забегаю.

В один неласковый понедельник эти архаровцы как-то: Васька Заикин сын, да Алёшка Копотилов, да Алёшка Копотилов другой, да Тарас Пиздяев с ними же  – по обыкновению заперлись в каб.№ 226, что на втором этаже ГрОВД и начали дуван дуванить или хабар хабарить – уж как не назови, а денюжки, нарубаськаные за неделю нужно поделить.

Каждую деньгу они бережно ломали на 4(четыре) части: одну часть откладывали начальнику, вторую назначали ему же, из-за какого-то непонятного китайского чинопочитания с третьей четвертью поступали, как и с прежними двумя, а вот четвертую доляшку они аккуратно собирали себе в общак, ибо любое, даже самое паскудное сообщество стремится иметь инструмент оный, в трудную годину помогающий.

Делёж-мудёж обыкновенно сопровождался чаепитием. Чай пили, дружно поднимая кружки, и не чокались лишь для конспирации. Зависть Билли Бонса была бы безмерна, так как внутри чая была взвесь  другого аццкого напитка «Слънчев Бряг» в пиратской

- …Капот, и отправь в газету: Возврат долгов, - и непременно подчеркни, - за счет должника!
- Следует.
- Это так.
- Порядок! уже, и бегущая строка в телевизоре есть…- бодро ответил капитан Алёша Копотилов, но, вдруг, сделав лицо куриной жопкой, пожаловался:- Слушайте, господа офицеры по натянутым нервам, у меня что-то плечо чешется. Как приехал, из югославской командировки, так чешется и саднит. Уже лет 10 как.

Капитан Копотилов был в Югославии на боевом спецзадании, правда, лишь три дня. Температура, знаете ли, поднялась. 37 и 5, – это вам не хуй собачий, – воспалительная. Пришлось накласть на брыли накладные бакенбарды и секретно рекомандироваться обратно в ставку ГрОВД.

- Так у тебя там югославская личинка мухи завелась, дурак; её вытащить надо,- сообразил капитан Вася Заикин.- Вон что-то черненькое у тебя там белеется и шевелится тож.

Капитан Вася был самым умным человеком в ГрОВД. Писал в интернетах разные эпические трактаты про Еврейский АО, да про какие-то твёрдые скалы.  Порою он «креотивил» истории, тупо копипастя отказной материал, кое-где вставляя в полотно рассказов слово хуй, а кое-где даже и песда. Но в душе Заикин любил хорошую литературу и преферанс отдавал русской; однажды он сел посрать в унитаз, и, начав читать чеховскую «Драму на охоте», разобрал её до конца, и через эту свою любовь и усидчивость высрал из жопы порядочный геморрой. Молодец. Уважаю увлеченных парней.

Suddenly! Неизвестно откуда, но как бы с небес, стала доноситься тема из шоу Бенни Хилла.
Милиционеры обработали чаем Алешкино плечо и достали из дубового стола готовальню; зацепили пинцетом и начали тянуть за двигающиеся жвалы личинки. Тянут-потянут, тянут-потянут. Личинка всё вылазит из Алёши и вылазит. Наконец извлекли на свет божий личинку объемом с порядочную свинью. Кожа и остатки капитана Копотилова изящно опали рядом, как проткнутая ножом резиновая женщина в милицейской форме.
Не личинка, но личина капитана, наконец, открылась всем наружу и явственно.

Из-под шкафа, фыркая, выбежал маленький ёжик, понюхал остатки капитана, чхнул и убежал обратно под шкап.

Капитан Алексей Копотилов Другой был человек сильный – мышцы его под кожей двигались, как стропы. Изрядного роста, что называется: не красиво скроен, но крепко сшит. Боюсь написать кряжист. Под маленьким, как почтовая марка лбом - брови козырьком, взгляд стальной и  цепкий, что твой лундгрен, но... увы ему, оказался тонкой душевной конституции; и он, глядя на это небывалое превращение друга, немного закачался на ногах, пшикнул и умер от испуга. Да. Бывает. Сердце его начало уходить в пятки и, так как ног с пятками у него, к сожалению, оказалось две, его большое капитанское сердце разорвалось на пару половинок где-то в районе сраки.

А тем временем, здоровенная капитанская личина лежала на полу кабинета и двигала всеми своими члениками и щетинками, издавая неприятные скрипящие звуки, но если сильно поднести ухо, напрячь слух и усилить сигнал граммофонным раструбом, то можно разобрать как будто бы что-то вроде чревовещания: «Яволь, херр майор!» и «Конец месяца – где деньги, гнида черножопая!»

Смелый капитан Вася Заикин и отважный капитан Тарас Пиздяев ни чуть не испугались, но ухо подносить к ней не стали, а запинали жирную личинку до полного её взрыва. Вася Заикин сын, ко всему прочему, выстрелил и попал, - Вася всегда точен, он даже под тропикамидом мог нитку в иголку вдеть и зашить в мундире дырку от ножа.

Следует отметить особо, – Василий Заикин, конечно, смел, как 1000 (тысяча) чертил, но субтильный и кургузенький, в общем, сволочь, а не мент. Он разволновался от избытка информации навалившейся на него единовременно, чокнулся от двух смертей сослуживцев, захотел написать про это рассказ в Интернет, а потом книгу издать, еще надо было как-то писать протокол и рапорт об этом вопиющем происшествии. От избытка байтов плюгавый капитан Заикин повторил много раз букву «А», запрядал ушами  и, закрутившись волчком, лопнул тут же в заклятом каб.№226, пав рядом с товарищами в одну кучу. Mojо капитана – его красивые капитанские погоны опали, как две бубновые четверки.

Верьте мне: если бы даже у него хватило емкости вместить в себя всю информацию и не лопнуть, то вскоре он всё равно бы умер от переутомления, скакаше по типографиям и обегая редакции в поисках издателя. Судьба такой, ёпта.

Теперь позвольте молодому автору такую блажь, как ремарку, маленькую такую, блять, виньетку ложной сути: Дорогие наши милиционеры, не лопайтесь от избытка байтов, вы нужны нам, убогим, трусам, а также тёлкам, тёткам, бабкам и прочим заземленным элементам. Мент, дахуя знаешь? Качай своё туловище, становись больше в размерах и не лопайся.

На следующий день начальник угла Борис Мироныч Хлеборобов-Мукомол стоял в дверях каб.№226 и держал в руке лист протокола, на котором самый умный в ГрОВД капитан Вася Заикин успел записать лишь несколько дорогих ему слов:

«Вкушая, вкусих мало денег се аз умираю непонятым...»

И к делу относящуюся вот эту ссылку (смотреть обязательно):
http://www.youtube.com/watch?v=23eimVLAQ2c

- Сделать в кабинете влажную уборку, найти этого дурочка Пиздяева, пусть встанет передо мной, как конь перед травой,- тихо приказал Борис Мироныч, смахнул со щеки зеленую мясную муху и ушел, скомандовав черной немецкой собаке: - За мной, Ирак!

Так погибли на службе, при исполнении, 4 внутренних война. 4 апологета сирых и убогих. Я скорблю вместе с тобой, дорогой читатель.

А как же умер доблестный муж Тарас Пиздяев, спросит дотошный человек умеющий считать до четырех? А ничего интересного. От гипноза. Хохол Тарас Пиздяев посмотрел на этот коллективный мор, забрал мудя в ладошку, прихватил общачок, чтоб перепрятать его под пень, но, на его сожаление, на улице закапал дождь. Ехав на машине в лес, ему пришлось включить дворники, которые загипнотизировали его своим однообразным движением; он на большой скорости воткнулся в карликовую сосну, но был ещё жив… когда он вылез из раскореженного авто, его съели волки и высрали через 2 часа 35 минут.

Фаталити нах.