Кто не служил в армии или МВД, могут дальше не читать, потому что не поймут. Как не понять никогда всех прелестей проживания в казарме на закрытой территории, тупых приказов катать квадратное и переносить круглое, профилактических пиздюлин и прочих радостей жизни в погонах.

Собственно в разное время мы служили с другом в одном военизированном заведении. Это время мы чрезвычайно увлекательно проводили время в нарядах, спортзале, проебах-учебах и нарядах на выходные. Почему так? А блядь все потому, что проверяющим с завидной регулярностью был один майор, который родился видимо в погонах, поменял их на логику при рождении или еще что, непонятно. Но умудрялся он при проверке нахуярить замечаний в «служебку», а то и снять кого-нибудь, это запросто. При том такая сука, что в его присутствии не дай бог тебе не суетиться, неважно, окно протираешь, пол моешь, но только не стоять. Это пиздец, курсант не заебан – день потерян. При проверке нарядов он находил такие косяки, о которых ты даже не мог подумать, при этом четкость формулировок, которые мотивировали замечание в «служебке» почти всегда заставляла биться в истерике. Из того что приходит на ум «за труп мухи на подоконнике» - и как блядь заметил, не понятно, «за улыбчивое лицо», «за хмурое лицо при встрече старшего по званию», вопрос - какое же лицо то должно быть? Видимо как говорил Петр I – лихое и слегка придурковатое, но не у всех же блядь получается.  «За бананы в ушах», «засон (не за сон, а засон) на посту» ну и еще дохуя чего.

Такую дичь терпели в том числе и другие офицеры, вежливо намекали майору, что он не прав, надо как-то помягче быть, ну или хотя бы бред не нести. На каждом утреннем рапорте все замечания зачитывались, провинившимся раздавались пиздюлины (они же наряды). Это могло продолжаться еще лет несколько, если бы не один случай, о котором мне и рассказал мой друг:

В наряд по столовой, обычно, ставили девушек. Как все уже догадались, стоять там было нихуя нельзя, нужно было постоянно бегать с тряпкой в руках, вытирать столы, мыть пол, просто быть электро-веником, создавая видимость активной деятельности. Вечером после того как все отужинали и разбрелись спать по казармам, полагалось до зеркального блеска помыть пол и ВСЕ. Больше нихуя делать не надо, но только если в наряде не майор. Пошел он уже вечером проверять посты, заходит в столовую и видит, что курсантка СИДИТ на стуле в его присутствии, при этом еще НЕ ЗАМЕТИЛА его прихода и НЕ ДОЛОЖИЛА. Страшней ее участи в тот момент могло быть только групповое изнасилование всей бруклинской тюрьмой. Майор неспешно рявкнул на нее, но до снятия с наряда дело не дошло. Вроде напиши замечание за проеб на посту и пиздуй. Но нет, он же сука герой дня, он не может просто так написать обычное замечание. Стал искать косяки и нашел. Утром на рапорте дежурная смена буквально лежала от приступа истерического хохота. Такое майор еще не выдавал ни разу (после этого он стал скромнее). Пройдя по столовой он зашел на кухню, и обнаружил грязь в сливе на полу. Но то, что слив называется сливом, он конечно не знал. Поэтому нахуярил в «служебке» несчастной курсантке замечание «ЗА ГРЯЗНУЮ ПОЛОВУЮ ЩЕЛЬ». Занавес. Девчонка рыдала в истерике еще пол-дня. А уж как ее потом подъебывали и не передать.