Брым, брым, брым дизелем затарахтел тойотовский двигатель. Я уже тогда должен был БЫ бежать при виде этого монстра, но нет, я мужественно запихивал шмотки в багажник, еще не осознавая, что впереди меня ждут 2 недели мучений. Мучения ждали не только меня, но и моего собутыльно-напарни-мученника, старинного дружбана, Александра малого. И малой то он вовсе не был, был он небрит, уже пьян, и зализанно причёсан. Но вернемся к крокодилам.

Вы когда ни будь сидели в  люфтованном  джипе?  Это когда из автомобиля делают колченогую козу, задирая кузов так, чтоб нормальный  человек мог забраться в него лишь после того, как три раза подтянется и сделает подъем с переворотом, чтоб запихать свою задницу, в заваленное хламом кресло. При этом можно зацепится рукавом, за какой нить шноркель или другую железяку, торчащую на автомобиле, как иголки на ежике и ебнутся переломав себе все кости и отбив все органы. Зато потом, усевшись, как орел на унитазе, можно взирать вниз на маленькие автомобильчики, именуемые истинными всея джиперами то ли семечки, то ли бобы, а может и вовсе жёлуди.

А этот монстр на 32 или 36 тапках завелся и поехал. И если бы инженера концерна Тойота знали, что их творение так безбожно будет изуродовано дополнительными  амортизаторами, поставками  под кузов  и хрен пойми еще чем, они незамедлительно сообразили бы хоровое харакири, и попросили скинуть американцев еще 64(количество заводов Тойота в мире) ядерных бомбы на все свои заводы и заводики. Но инженера не знали и мы поехали.

Как то не далеко поехали, первая остановка приключилась буквально через 20 минут, стало понятно - отдых будет. Остановка МЕТРО. Метро это магазинчик такой, где можно купить картошки, шуруповерт, надувную женщину, купить мяса и простыть, потом купить колбасы и околеть окончательно, и получить обморожение и ампутацию  ног и рук, если вы еще хотите купить сырок. Но деньги у меня отобрали вместе с паспортом сразу,  как только  я попал в машину, поэтому я в это самое Метро не пошел. Посему увидел, что едим мы на Алтай не одни, а целой колонной, так как потихонечку к нашему верблюдо-автомобилю подтянулось еще шесть таких же. От чего наша колонна напоминала парад кособоких уродцев, гордо украшенных аляповатыми наклейками. А из автомобилей стали выходить люди. И в общем то их, этих неандертальцев я знать не знал,  кроме нашего экипажа в лице Сереги, он же Лось, он же человек паук, а нет это не про него  и его спутницы, любимой  жены, не любимой супруги, ласковой суженной и грозой Катерины. Ну разве, что кроме Ески. Но про него позже. Так вот, оказалось, едим мы не одни, а в колонне, от чего все автомобили получили по номерку и рации. Рации от чего то,  могли воспроизводить вместо человеческой речи шипение и бульканье и чтоб понять, что от тебя хотят на другом конце провода, хотя какого провода - радиосигнала, хотя у радиосигнала нет конца он бесполый. В общем если сказать в рацию  привет,  то единственное, что можно расслышать в другой  -ХУЙ. И что бы ты не говорил, твой собеседнк услышит –Хуй… шшшш . хуйхуйхуйху… шшшш .хуй. Блядь да азбука Морзе и то понятнее чем это «шипелявое хуй».  Да в общем в …изду эти рации.

Люди, или кто они там джиперы, оказались, как на подбор - все разные. Кособокие бабки, тетки, детки, дедки, мужички и пацаненки,  дивчины и мужчины. И как то сразу стало понятно, едет сплоченный коллектив. Этот коллектив будет драться в Арзане(то же Метро) на палках колбасы до крови, в надежде выяснить, что брать, водку или детям мороженное, но это позже, когда бабло кончится. Притом выиграют бабки, они сука видать всю жизнь прогуливаясь по гипермаркетам, в тайне от сторонних наблюдателей, тренируются колбасному фехтованию.

Прошло немного времени и  Метро вынесло  из своего чрева праздник в виде пива, водки, коньяка, а так же всякой разной закуски и просто съедобностей. И автомобили проглотили  в себя всю эту кучу товаров, так же  проглотили и людей, завелись и поехали. Так кончилась АлмаАта.