Иногда такое состояние нападает на грани борьбы со сном, будто тебя не существует. Это ощущения, схожие с теми, которые человек испытывает до рождения. Один датчанин до того полюбил это чувство, что залез в утробу матери и свернулся там калачиком. Мать проснулась - а сына нет. Загоревала. К счастью, мимо шли три развесёлых лесоруба. Они разрезали мать, выпустили датчанина и оккупировали его дом. Датчанин их месяц кормил яичницей по утрам, а потом его ёбнули.

***

Как-то деду и бабке стало совсем нечего есть. Бабка тогда деду говорит: "Сходи хоть в лес, желудей насобирай, а я из них кашу сварю". Дед пошёл в лес и повесился на сосне.

***

Один мальчик подобрал во дворе котёнка, принёс домой и гладил его весь вечер. Прямо вот на колени его посадил и гладит-гладит, ни на минуту не прерывается. Залихватский батя, решив подшутить над сыном, подходит к нему такой и спрашивает: "А что это ты котёнка гладишь без устали?" А сын отвечает: "Дак ему так пиздато". Отец разозлился и ёбнул сына.

***

Мать сына пинала постоянно, давала ему подзатыльники ни за что, называла "подкидышем". Потом всё-таки вспомнила, что сама его родила когда-то, но поздно уже было. Ёбнули.

***

Идёт девочка по полю, цветочки собирает. Повстречала она кисоньку и спрашивает: "Кисонька, что у тебя с лицом?"

***

Один мужик, сколько его на заводе помнили, всё время ходил с Петровичем. А однажды приходит один, без Петровича. Рабочие перепугались, а самый главный рабочий подошёл к мужику и ненавязчиво поинтересовался:
- А где же Петрович?
А мужик ему в ответ:
- У нас тут был один, всё время спрашивал: "А где же Петрович?". Дак его потом ёбнули.

***

В магазин придёшь за хлебом - обязательно все батоны общупай хорошенько, проверь, нет ли плесени где. А то у нас мужик один безответственно к вопросу выбора хлеба подходил, дак его потом ёбнули.

***

Мужик с утра в хорошем настроении проснулся. Подбросил монетку, загадав: "Орёл - ёбнут, решка - не ёбнут". Выпала решка. Мужик довольно ухмыльнулся и пошёл пить чай. Тут-то его и ёбнули.

***

Две цыганки однажды переходили дорогу в неположенном месте. И не знали они, что на противоположной стороне улицы их поджидал доблестный инспектор, чтобы выписать штраф. Задержал он цыганок, вручил им протоколы, а одна из них говорит: "Вижу будущее твоё, хороший день у тебя будет. Забери мой протокол. На." Инспектор помялся, но протокол забрал. А вторая цыганка молча в сберкассу пошла штраф оплачивать.
На следующий день совершенно случайно встречает он в ведомственной столовой эту оплатившую цыганку и спрашивает: "А где подруга твоя?" А цыганка ему отвечает: "Нет у меня больше подруги". И стоит перед ним грустная какая-то. Тут инспектор догадался, что с подругой цыганки наверняка что-то не очень приятное произошло.

***

Один мужик никогда не курил, потомушто в детстве его матери цыганка нагадала, что её сын умрёт от рака. И вот семьдесят лет уже мужику исполнилось, а он и не курил ни разу. "Дай закурю", - думает. "Всё равно старый уже, чо терять-то." Сходил в магазин, купил сигарет, принёс их домой, сел на диван, закурил. И тут же от рака умер, у него он, оказывается, уже давно рос. А, когда его хоронили, мужики, что могилу копают, были пьяные и неаккуратные. И ёбнули гроб. Вот.

***

А другому мужику цыганка напрямую сказала: "Умрёшь от леща". Прямо вот на улице мужика остановила и сказала. Не матери мужика в смысле, а самому мужику. Дак эту цыганку ёбнули потом.

***

Ночью домой как-то возвращался, а во дворе шпана тусуется. Мне дорогу бугай преградил и курить просит. Я ему всю пачку и отдал тогда. А потом его ёбнули.

***

У нас на заводе мужик один был. Воровал всё время трубы алюминиевые. Короткие такие трубы, сантиметров двадцать в длину. Он их по рукавам понапихает и через проходную с наглой рожей домой несёт. Зачем ему эти трубы, не знаю. Ещё пил как конь, совсем не просыхал. Но работал хорошо. Однажды норму в три раза перевыполнил. Дак его потом к награде представили и премию дали.

***

Мент меня недавно останавливает, а я скорость превысил мальца, на пятнадцать километров в час всего:
- Инспектор Мересьев, - представился. Документы попросил.
Я ему через приоткрытое окошко документы просунул, а сам спрашиваю, как по всем правилам положено:
- А что, господин инспектор, не ёбнули ли у вас кого-нибудь давеча.
Он на меня посмотрел так странно, документы вернул:
- Нет, - говорит, - Не ёбнули. Езжайте себе дальше, пожалуйста.
Ну, я ухмыльнулся и газку поддал. Соврал мне инспектор.

***

Один мужик как-то раз неудачно упал на спину, и начал у него горб расти. Мужик всех возможных врачей обошёл - никто ему помочь не в силах. Растёт горб, и всё тут. Мужик загоревал сначала, но потом перестал. Начал он после тяжкого трудодня в лес ходить. Снимет с себя рубашонку потную, отрежет несколько ломтей солёного горба и давай лосей прикармливать. А те и рады. Очень полюбили лоси мужика. Правда, потом ёбнули.