Как-то раз один пидар услышал теорию о шести рукопожатиях. Теория поразила пидара своей простотой и гениальностью. Получалось, что все люди мира были связаны друг с другом через посредство всего каких-то шести человек. И вот тут-то его и осенила одна потрясающая идея. «А почему бы мне не уничтожить человечество», - подумал пидар. «Это же идеальное убийство! Я нанесу себе на руку какой-нибудь хитровыебанный яд, поздороваюсь этой рукой со всеми своими знакомыми, а уже они, в соответствии с теорией, в течение одного дня разнесут яд по всей земле. И возможно, если дело пойдет как следует, через несколько дней на земле не останется ни одного живого человека». Идея была такой грандиозной, что пидар от волнения даже вспотел. «Убийца человечества! Самый великий убийца всех времен и народов!» От осознания своей нереальной значимости пидар вспотел еще сильнее. На следующий день он приступил к поискам подходящего яда. Дело было непростым, но на кону стояла судьба человечества, поэтому пидар превзошел самого себя и добыл-таки подходящий яд. С отсроченным действием, не имеющий противоядия и смертельный даже в ничтожном количестве. На следующее утро он обильно натер ладони этим ядом и пошел здороваться со всеми своими знакомыми. Он знал, что жить ему оставалось примерно 48 часов. Но это был пустяк по сравнению с лаврами убийцы человечества.
Через несколько дней все газеты мира наперебой трезвонили об одной и той же шокирующей новости. Загадочная эпидемия пронеслась по планете и в течение двух дней безжалостно выкосила всех пидаров на земле без исключения. Десятки миллионов, скорчившись от боли, умерли в своих кроватях, за рулем автомобиля, на рабочих местах, а некоторые при этом даже не успели вытащить хуй изо рта. Мир был потрясен до самого основания. Так же в новостях сообщалось, что по неизвестной причине в один день скончались Михаил Горбачев, Джордж Буш младший и Барак Обама. Но на фоне всемирной трагедии эта новость прошла почти незамеченной. С тех пор день массовой гибели пидаров был объявлен всемирным днем траура по пидарам. А человечество так и не узнало, что было на волосок от гибели.

***
Как-то раз наука развилась до такого неприлично дерзкого уровня, что ученые изобрели таблетки от тупости и уёбищности. Небольшой курс лечения, и любой долбоёб становился чуть ли ни Мичуриным пополам с Менделеевым. Поскольку планета была до отказа забита тупыми уёбками, то таблетки расходились на ура. К тому же стоили они так дешево, что купить их мог любой привокзальный бомж. Через несколько месяцев лик человечества изменился до неузнаваемости. Повсюду бродили люди с охуевше интеллектуальными лицами, занятые коренным переосмыслением всей жизни в целом и своего в ней места в частности. Еще через несколько месяцев в обществе начались глобальные подвижки. Представители непочетного ручного труда толпами ломанулись в институты. За знаниями. А так же интуитивно стремясь заняться непыльной работой, позволяющей максимально эффективно наябывать сограждан. Институты захлебывались в бесконечном потоке абитуриентов. На каждое место претендовало по 500 человек. Из них в тяжких муках выбирали самого толкового, а остальные 499 банально отправлялись нахуй – осваивать такие беспезды жизненно важные профессии как дворник, грузчик, сантехник. К слову сказать, поумнев, человечество не стало срать меньше. Поэтому массовый отток с вышеперечисленных непрезентабельных профессий грозил возвращением эпидемий чумы, тифа и других не менее охуительных болезней. Перед многими впервые в жизни вставали культовые вопросы «кто я?», «где я?», «зачем я?» А остро отточенный таблетками интеллект тут же услужливо подсовывал ответы: «Говноуборщик». «В общественном сортире». «Чтобы не воняло». ВВП на душу населения резко пошел на спад. Сильно поумневшим работникам стало категорически некогда въебывать. Теперь им нужно было не просто махать кувалдой, но еще и успевать думать о разном. Ведь если тебя не приняли в институт, то это еще не значит, что ты не можешь попытаться изобрести вечный двигатель. Количество недовольных жизнью страдальцев резко увеличилось. Ведь вместо того, чтобы изобретать таблицу Менделеева и радио Попова, приходилось крутить баранку какого-нибудь говновоза или разделывать туши на скотобойне. Жизнь проходила впустую, без великих свершений и открытий. И скорби людской в мире прибыло.