День первый

Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды.  Оскар Уайльд

Неяркое солнце пробилось в окно и осветило мир. Начинался новый день. Трудно вынырнуть из манящей темноты, пустоты, в этот мир, называемый настоящим. Приоткрыл веки и огляделся: я дома, и эта мысль придала уверенности. Встал, хотя так не хотелось. Пошёл в туалет, сделать то, что обычно делают утром, а именно облегчиться после ночи. После туалета в ванную, умыться и принять соответствующие водные процедуры. Вытирая лицо полотенцем вышел из ванной и направился на кухню. Поставил чайник на плиту и присел, обдумывая то, что было в выходные. Иногда говорят, что лучше забыть, уйти от этого и тогда это будет казаться нереальным и вымышленным, но факт в том, что я не могу от этого уйти и просто забыть. Часто ли мы можем забыть тех людей, которых любили, ради которых жили? Нечасто, хотя есть и такие индивиды, что не помнят этого, ну да не об этом речь. Факт в том, что сегодня первый день моего странствия в глубины сознания и первый день без телефона. Многие считают телефон самой незаменимой вещью на свете, я же добровольно выключил его на 5 ближайших дней. Может, больше, но пока решил на 5... Эта отрешённость от мира позволит лучше взглянуть на себя и своё место в этом стремительно меняющемся мире. Может, я становлюсь сумасшедшим, ведь какой нормальный человек из — за призрачных отношений с девушкой будет так себя изводить. Не знаю, я не афиширую это на улицах, я лишь так думаю. В голове суматошно носятся мысли и я никак не могу с этим совладать. Иногда кажется, что голова живёт своей жизнью. Иногда это плохо, а иногда хорошо, ведь если бы не мой мозг, я бы давно наложил на себя руки, но тело контролируется разумом и ничего себе я сделать не могу.
Закипел чайник и я заварил себе чаю. Отхлёбывая чай из кружки, чисто механически думал и анализировал всё то, что было. А что было!? Да ничего, я должен был быть готов к такому повороту событий, ведь варианта было 2, но я оказался совершенно не готов и просто раздавлен. Вроде бы она сказала простые слова: «Я обещала подумать и подумала: у нас с тобой ничего не получится, извини.». Извини... Именно эти слова и выбили меня из привычной колеи жизни и выбросили на обочину. Теперь главное подняться, отряхнуться и вернуться в ту колею. Хорошо это или плохо, но надо продолжать жить, несмотря ни на что. Хотя, иной раз хочется замедлить бег жизни и просто встать... Но нельзя, две категории людей останавливают меня и сдерживают от этого намерения: родственники и друзья.
На этой мысли кончился чай. Посмотрев внимательно на кружку, я поставил её на стол и пошёл в комнату.
Подошёл к окну: светло, но солнца не видно, как будто сочувствуя мне, оно скрылось за тучами. Лёг на кровать, позвонил на работу и сказал, что сегодня не приеду, болею, при этом изобразив кашель и сымитировав больной голос. Поверили, пожелали скорейшего выздоровления и я повесил трубку. Теперь целый день в моём распоряжении. Хотя, что делать этим днём я даже не представлял.
Лёг, закрыл глаза. Приятно вновь опускаться в темноту, в ту манящую темноту, пустоту, что всё теряется в ней и ты ничего не чувствуешь, кроме душевной боли. Вообще, с возрастом я бы должен проще переживать подобные потрясения, однако ж в реальности так не получается. Я похож на скалу: снаружи она несокрушима, а внутри испещрена ходами, посечена и не выглядит такой несокрушимой, как снаружи. Так и я: снаружи прячусь за маской, так становится легче жить. Возможно, многие считают меня недалёким человеком, весельчаком и просто хорошим простодушным парнем. Никто не знает, что это всё — маска. Да вообще, все люди ходят в масках: так легче. Все мы хотим казаться другими, лучше или хуже, чем мы есть на самом деле. Это образ, который мы тщательно поддерживаем изо дня в день и боимся быть раскрытыми. Благодаря маскам мы запираем наши чувства, прячем истинных себя, боясь проявить слабость. Даже я 20 лет жил под маской, а сейчас захотелось её скинуть хотя бы на время, хотя бы на 5 дней почувствовать себя настоящим, не притворным, а именно тем, кем я и являюсь.

Чувствуешь себя эстетом, когда смакуешь свою жизнь как хороший коньяк. Главное, не жалеть ни о чём: это приводит в уныние. Стараюсь, креплюсь и чувствую, что незаметно теряю связь с реальностью и ухожу в себя. Иногда нужно провалиться в себя, утонуть, как в болоте, а уже в этом болоте думать и анализировать, осознавать всё, что хочется. Сейчас я, наверное, на стадии погружения. И не хочется даже цепляться за мир, хочется отрешиться, отстраниться от него, от всего того, что мешает душе полететь. Только в песне можно излить себя и выпустить наружу душу. Когда поёшь не ты, а что — то внутри тебя, отпираются невидимые замки и ты становишься свободным от всего: комплексов, компромиссов и всего того дерьма, что копилось в тебе всё это время...

На кухне закипел чайник. Налил в кружку чая, добавил сахар и тщательно перемешал. Хоть как — то отвлекло от тяжелых мыслей в голове. Пошёл в комнату, в столе, среди хлама и мусора нашёл изумруд: диск Михей и Джуманджи — Сука — любовь. Одна из самых любимых пластинок в кризисное (в душевном плане) время. Поставил в проигрыватель, отхлебнул чая и включил первый трек. С первых строк расслабился и отдался в руки тому блаженству, что разливалось по телу с каждой строчкой вроде бы незамысловатой песни «Сука — любовь». Да, возможно, сам себя мучаю... И тут уже внутри меня запело что — то такое, что я просто не мог контролировать, я просто весь отдался пению и выл, иной раз перебивая стройное и красивое пение Михея. Очень светлый был человек, и все его песни заставляют меня жить и утверждаться, а это очень много.

Хм, меня уже многие потеряли, ищут по всем адресам, а я всё так же сижу дома и размышляю над тем, что же произошло. В общем то, дело было так: съездил в гости, понравилась хозяйка и я предложил ей начать отношения. Увлекательное начало, не правда ли?! Она захотела подумать и на этом мы разошлись. Не виделись 2 недели, за это время я лишь укоренился в своих чувствах, но вот, прошли 2 недели и мы встретились вновь. Ничего многообещающего, просто встретились, выпили и пошёл разговор. В общем то она даже не стала ничего маскировать, а сказала прямо: «Мы не можем быть вместе.». Я странно это воспринял:
С одной стороны, я был очень расстроен, я так рассчитывал на другой ответ, что уже про себя принял именно его и выстраивал всё дальше исходя из этого.
С другой стороны, я должен был бы подготовиться и к такому ответу, но я благополучно проебал этот момент и был совершенно не готов к такому повороту событий. Казалось, что меня сбил поезд и с каждым новым словом меня переезжает ещё один вагон.
А потом... Потом я сделал вид, что всё нормально, мы легли спать и я всё никак не мог заснуть. Встал, сел на кресло и уже с этого момента тяжкие думы одолели меня. Сколько сидел не знаю, может час, может три, я не считал. Она мирно спала, в кресле, где я сидел, прямо за моей спиной, устроилась кошка и тоже заснула. Один я сидел, думал и не выпускал телефон из рук. В тот момент это была единственная моя связь с реальностью. Всё остальное казалось не таким волнующим и значимым, лишь этот старый девайс возвращал меня в реальность и доказывал, что я не сплю, а всё происходит в реальности. А с утра я уехал домой и по пути понял, что хочу потеряться от всех и вся, хотя бы дня на 3...

Уже вечер. Не пошёл на учёбу, плевать. На всё плевать. На звонки не отвечаю, к телефону не подхожу, не живу, а существую... Смс, звонки, всем что — то от меня надо, а я не хочу, просто не хочу. Не оттого, что нет физических, а оттого, что нет душевных сил. Пусть звонят, пишут, я ушёл в оффлайн, меня нет, просто надо время, чтобы проросла трава и немного затянулось выжженное пятно в душе. Потом, многие годы спустя (есть же ещё надежды на долгую жизнь) приятно вспоминать былое и трогать невидимые шрамы внутри себя, ведь каждый шрам — история, всегда грустная... Сейчас хочется одного: уехать на время и всё это забыть: хотя бы на время вырваться туда, где меня никто не сможет найти и достать, туда, где нет никого... С каждым часом становлюсь всё больше чуждым людям, чувствую, что теряю связь с реальностью, ухожу в свою утопию, где нет ничего, есть только пустота. Тянущая силы, но в то же время дающая покой и блаженство...


День второй

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде. Джек Керуак

Утро... Тянущая пустота внутри отступает перед напором мыслей, желаний и противоречий. Правда, отступает просто на второй план, чтобы позже выйти и ошарашить меня, раздавить.
Лежу на кровати, закинув руки за голову и думаю. О чём я постоянно думаю? Просто о жизни, о том, что же это такое и, конечно же, думаю о таком явлении, как любовь. Да, стал воспринимать любовь как явление, так проще. Не лучше, а просто проще. Думаю, а в это время пустота внутри, оставленная без присмотра пытается овладеть мною, просит окунуться в неё, обещая освобождение от всего и вся, будет лишь покой и блаженство. Она так убедительна и так манит, что с трудом сдерживаю себя, чтобы и правда не нырнуть в эту пропасть, ведь я могу оттуда просто не вернуться...

Второй день дома, второй день наедине с собой. Сегодня дома мать, именно её присутствие не даёт полностью уйти в себя и её вопросы периодически выбрасывают меня в реальность, словно кита волна выносит на берег. Связь с этим миром ещё есть, я стараюсь её поддерживать, ищу в нём силы, чтобы продолжить жизнь и не нахожу. Есть люди, из — за которых я заставляю себя жить. Насильно, но я существую, я мыслю, я дышу и это уже хорошо. Боль засела в сердце ноющей занозой. Хочется выдернуть её и отбросить подальше, но пока факт в том, что я не готов, просто не готов. Не хочу выдёргивать и возвращаться в реальность, вновь надевать маску, вновь казаться тем же, каким меня привыкли видеть. Пока не хочу, пока не готов, пока хочется просто отдохнуть, хочется отчуждения от реальности...

Разрознённые остатки сознания пытаются сложиться в единую картину мира. Не знаю, надо это мне или нет, но они пытаются независимо от меня и моего желания. Нет сил душевных ничего делать и каждая минута отнимает ещё немного сил. Сижу, пищу, пытаюсь вспомнить всё то, о чём думал в течении дня. Сложно. Не хочется вылезать из тёплого болота умиротворения и отчуждения. Семья — мой единственный способ связи с миром, не было бы их, я бы просто провалился в себя. Это плохо... Ощущаю себя чёрной дырой: попав в неё я уже не выберусь наружу. Темнеет за окном, темнеет в душе, лишь боль души не даёт окончательно забыть всё и вся и держит в мире. Дома стараюсь улыбаться, они не должны думать, что всё так плохо, не хочется их волновать, я и так много бед принёс, никогда я не был простым ребёнком. Сестра... не поймёт, слишком молода и наивна. Глаза закрыты, кровь медленно пульсирует в висках, пытаюсь собраться... не получается. Телефон молчит, это радует. Мобильный телефон превратился в просто игрушку, радиомодуль отключен, теперь это просто радио, мп3 плеер и книга. Никто не беспокоится обо мне, никто не ждёт, я один, просто один. Тяжело осознавать это, но так и есть. Думаю о ней, никак не могу выкинуть из головы её образ, избавиться от воспоминаний. Впрочем, ничего особого и не было, зря я преувеличиваю, просто не по себе. Гнетущее состояние: ты полон физических сил для великих свершений и у тебя нет душевных сил, чтобы эти свершения делать... Хочется выпить, но не хочется никуда идти, да и пить одному попахивает алкоголизмом. Нет, надо убрать эту мысль, отбросить её подальше, забыть. Почему всё так выходит: строишь тысячу логических цепочек, а жизнь идёт по самой плохой!? Сложно, нет ответа и никто не скажет, почему так... Просто так выходит, что бы ты не делал. Хотя, все живём в надежде на чудо, в надежде на то, что при 1000 вариантах нам выпадет самый лучший ну или минимум хороший. Надежды... Это хорошо, это хоть как — то подталкивает человека к жизни.

Темно за окном, темно в душе. Лишь бледный свет от монитора освещает часть моего лица и я остаюсь здесь, в этом мире. Все спят, я сижу в темноте один, в наушниках и мне в уши долбит жизнеутверждающие мелодии Вилли Валло. Смешно, но больше жить от них не хочется, как, впрочем, и наоборот. Интернет и споры на форумах немного отвлекают меня от занятий самобичеванием, и я как бы окунаюсь в реальный мир. Хотя какой, нахер, он реальный: самый, что ни на есть, виртуальный. И правда получается: жизнь online. Но мне от этого хоть немного спокойней: я жив, я мыслю, я выдаю конструктивные предложения, значит, мозг не до конца поражён и есть шанс вынырнуть из этого болота и вернуться новым к людям. Но пока лучше здесь: ничто не беспокоит, ничто извне не тревожит, я абсолютно в себе, лишь ноющая боль в душе даёт понять, что душа таки у меня есть. Ведь если душа болит, значит, она есть. Хватит на сегодня, пора проверить форумы и идти спать, мозг тоже должен отдохнуть, завтра третий день заточения и одиночества, каким он будет я не знаю, но сейчас я хочу погрузиться в сон и забыться...

Третий день

Единственное, о чем никогда не пожалеешь, это наши ошибки и заблуждения. Оскар Уайльд

Темнота отступает понемногу, не спеша освободить занятое пространство. Открыл глаза и неяркий свет ударил в глаза. Прищурился, жду, пока глаза привыкнут к этому рассеянному свету. Среда... Третий день пошёл, а ничего не меняется. Ноющая боль в груди заставила встать. Пора, пора идти делать хоть какие — то дела. На улице не был уже 2 дня, сегодня третий. В общем то, я об этом не особо жалею, никуда не хочется...

Сегодня мало писал, старался занять себя делами и немного забыться и отрешиться, в то же время немного вернуться во внешний мир, в мир, в который мне раз за разом всё больше не хочется возвращаться, но надо. Не хочется возвращаться потому, что устал от театра, а играть без маски — небезопасно. Да и не так весело, зрителям же нужны зрелища. Уже начинаю немного перегорать, это хорошо, это первый шаг возвращения к людям. Как только выжгу себя внутри — смогу вновь закрыть лицо маской, а сердце спрятать в камень и выйти к людям. Так безопасней, так легче. Живу по большей части одиночкой: много знакомых, но вспомнят ли они меня, если я им буду не нужен? Вряд ли... От этого становится легче, легче жить. Ты никому ничего не должен, не обязан, ты можешь при желании уйти так, что тебя не заметят... Хм, от мыслей об уходе не стало страшно, наоборот: появилось чувство интереса. Но я ещё слишком мало видел здесь, на этом свете, чтобы стремиться познавать тот. Быть может позже, когда я дойду до грани, черты, точки, можно назвать по разному, я решусь переступить ту зыбкую границу между жизнью и смертью и узнать таки ответ на свой вопрос, разрешить своё любопытство. Глупо на сегодня ломать таким образом свою жизнь, пытаясь проникнуть за грань, узнать так рано ответ на этот вопрос. Видимо, начинаю трезветь и огонёк разгорается, поглощая очередную сторону души, оставляя за собой только обгорелые следы на земле души...

Ночь, пора идти спать, а я сижу и пишу здесь. Что такое, своеобразный дневник стал мне как родной, именно с ним я делюсь мыслями, людей то я всё равно не вижу. Завтра, видимо, придётся выбраться на улицу. Не хочу, но придётся... Пожар в душе бушует и от этого легче: чем сильнее пожар, тем он быстрее выжигает всё и затухает, не оставляя после себя ничего, кроме сажи, пепла и обожжённых следов на земле. А потом там временно будет пустыня, выгоревшая пустыня. Почему временно? Всё когда — то кончается и даже в моей душе может пройти дождь и вырасти новая трава. Но нужно время, просто время, чтобы всё прошло и затянулись пятна на земле, которые будут безобразными ранами сразу после пожара смотреть в небо... Иду спать...

Четвёртый день

Угасание любви - вот неопровержимое доказательство того, что человек ограничен и у сердца есть пределы. Ж. Лабрюйер

Феникс... Эта аналогия пришла в мою голову ночью, но я не стал вставать и записывать, решив дождаться утра. А что, что — то есть от феникса сейчас в моей душе: я сгораю, испепеляю сам себя, чтобы потом восстать из пепла. Пожар бушует в душе, языки пламени тянутся к небу, а мне становится только легче. Видимо, уже скоро, скоро кончится пища для огня и он уйдёт, не оставив ничего, только пепел. Повторяюсь!? Возможно, но это просто мысль крутится на одном месте и лишь глубже проникает в глубины создания, открывая новые витки. Сегодня буду писать ещё меньше, видимо. Сгорает сердце, а я лишь стою в стороне и смотрю на завораживающее пламя. И нет даже мысли спасти его, пусть лучше сгорит...

Мало пишу, видимо, процесс выздоровления и окаменения пошёл. Уже радует, скоро смогу возродиться из пепла, словно Феникс. Впервые вышел на улицу. Холодный воздух приятно охладил разгорячённую голову и заполнил собой лёгкие. Невольно закашлял, после 4 дней дома привыкаешь к обычному воздуху на улице, смешно. Немного прогулялся, посмотрел на людей, на мир. Всё так же, ничего не изменилось. Большой театр: все люди актёры и все в масках, так что сразу и не скажешь, кто какой есть на самом деле. Вернулся домой, пожар в душе немного угас, видимо, я уже близок к рассвету в выжженной пустыне души, но пока что рано об этом думать. Телефон молчит, хотя что ему ещё делать: сети нет, сейчас это просто красивые плеер и читалка. Углубляюсь в себя и нет мыслей. Странно... Сознание очищается от всего, вытаскивает меня из того омута, куда я пытаюсь залезть. Мозг понимает, что если не будет меня, не будет и его. Не противлюсь этому, пусть будет так. Всё, пора идти спать. Завтра надеюсь окончательно прогореть, чтобы ничего не осталось. Разжигаю внутри огонь, бережу рану, иначе никак. Свежая отметина на обожжённой скале посреди выжженной пустыни. Смотрится неплохо...

Пятый день

Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его. Александр Пушкин

Проснулся... Медленно разомкнул веки и огляделся: ничего за ночь не изменилось, я всё так же здесь, в своей квартире, всё так же... Встал, пошёл на кухню. Чайник, ванна, всё как всегда. Чувствую себя стариком: каждый день как день сурка. Телефон молчит, на работу опять не поехал: я предупредил их, что болею. Знали бы они, что болезнь душевная...
Сел, мысли беспорядочно крутились в голове. Заглянул в себя: ничего нет, только пепел и пустота и посреди всего этого выжженного хаоса стоит обожжённая скала а на ней зарубки. Нет, рано трогать зарубки и вспоминать всё, что связано с тем или иным шрамом. Всё, пора возвращаться в мир людей, каким бы паршивым, гадким и гнусным он не был. Что случилось за эти дни в институте, да и на работе я не знаю и не хочу знать. Хочется просто жить, ни о чём не думая. Но мозг... Мозг думает, анализирует, направляет меня и я не особо сопротивляюсь этому: может, так даже лучше...