Алкоголь в маленьких дозах полезен в любом количестве
М. Жванецкий

Вот прикиньте, комрады. Заболел я намедни ангиной. Да так заболел, что самому не на шутку стало страшно. Ну и пошёл я первый раз за 7 лет к врачу. Она мне выписала всяких там пилюль, какой-то ужасный ингалятор и ещё какие-то ебучие капли, за которыми пришлось пиздавать в другой конец города. Мало того, что все эти пилюли вышли мне в полтора косаря, некоторые же из них было невозможно употреблять. Я думаю: горлышко заболело, беда какая. Врачиха мне горлышко моё красное посмотрела, какой-то своей железной хуйнёй у меня в горлышке покавырялась, ну и, думаю, сейчас каких-нибудь разновкусных всяко-разных сосательных конфеток пропишет. Хуй там! Первое лекарство нужно сосать каждые два часа. Таблетка, сука, большая белая и горькая. Другие нужно строго на ночь пить (видать они с солнечным светом как-то не дружат). Ну и этот ёбаный бурбулятор-ингалятор: баллончик как у лекарств для астматиков, а выше клапана ужастного вида трубка, которую они хотят, чтобы я засунул себе в нос! Я сразу почувствовал себя персонажем Шварца из «Вспомнить всё»  Хуй они угадали – ничего подобного себе в нос я засовывать не буду.

Ну и короче, через недельку прихожу к ней на приём с понтом «чё-то вроде уже получче как-то, но надо бы мне ещё на больничном посидеть». Она, видимо решив, что лекарства плохо действуют (или догадалась, хуй его знает, что я их и вовсе не пью), назначила мне курс физиопроцедур. Там значит, мне пришлось знакомиться с чудесами советского электронороботостроения. 1-ый был аппарат для УВЧ (хуй пойми как расшифровывается). Из него выходят две конечности, которые сгибаются в суставах. На концах по белой круглой хуйне, по форме как хоккейная шайба. Медсестричка (или сотрудник тайной роботоиспытательной лаборатории) включает на нём какие-то рубильники, он начинает немного гудеть; и меня оставляют с ним один на один на 15 минут. Уж лучше б если медсестричка сама осталась со мной на это время… 2-ой аппарат предназначался для кварцевания. Он представлял из себя белый бак с 4-мя выходившими из него светящимися сиреневатым трубками. Как мне объяснили, нужно взять бумажку, свернуть её в кулёк-рупор, одеть кулёк на одну из трубок, а с другой стороны прислониться ртом, затем поочерёдно каждой ноздрёй, но не более одной минуты (там даже песочные часы ставят). Исходя из увиденного, я сделал предположение, что аппарат может обслуживать одновременно 4-х людей, вот только кому какими местами к нему прислоняться надо…

А представьте, если б было бы так:

- Ага, Арнольд Петрович – заболели? Я вам прописываю курить марихуану каждые два часа. Сейчас возьмёте рецепт, пойдёте в центральную аптеку и вам там отсыпят сколько нужно. Затем на процедуры ингаляции. И не вздумайте их пропускать!

Да я не то чтобы пропускать, я с утра первый в очереди стоять буду! И сестричка такая: «Фамилия» Я: «Брауншвайгер!»

- Проходите в 11-ю кабинку, Ваш кальян уже готов.

Бля… Вот было б заебись! И главврач процедурного отделения подходит потом такой и говорит: «Ну как процедуры? Нравится лечиться у нас?» Да я бы бля всю жизнь так болел!!!

Но суть моего сказания всё же о том, о самом наболевшем – о легализации дури! Ведь доказано же самими врачами учёными, что курение марихуаны эффективно лечит ангину и оказывает профилактику всех пульмонологических заболеваний! Даже Макар в своей книжке «Занимательная наркология» писал: «Почему бы не объявили во всеуслышание, что вот столько вот – полезно, а вот столько – уже вредно. И продавайте в аптеках по рецепту» - Точную цитату найти не смог, поэтому как-то так.