...., или Жызнь !


Ну ктошь из нас никогда не думал о смерти ??? ....Да наверно никто. Мне кажыцца, что это не валнует тока алигафреноф и тупых бландинок... блянахуй!

Хатя я именна за это и люблю их, бландинак йопт!!! ... Но тут мы попесдим про смерть, про иё Величество блять Смерть...., про Белую нахуй Вдаву ..., про Касую с йобаной Касой..., про Таинство ис Таинств... , про обрят причисщения Смертью....

Нет не про то как убить или про жертвопринашения нах! хатя эта тема тоже заебись, а про смерть как такавую... Что же это???

Блять песдец как мало слов чтоп описать мойо к ней отнашение.... Но придёцца, хулишь..., рас начал уже...

* * *
Так вот, .. гмм...много мной, приуважаемые падонки.... Смерть ёптваю !

Фспаминая себя в розовом децтве, могу отметить тока от куда то подхваченую мысль об червях..., хуй иво знает , но пачиму та мне казалось, что майо дохлае тело будет мучить счикотка и мне будет ахуйенна неприятно, от таво што по мойей роже будут ползать скольские чирвяки..., но других пабочных мыслеф пака не проникало в мои развиваюсчиеся полусферы...

Но как фсикда, розовые илюзии децтва рассеиваюцца, и им на смену приходят горячнасть молодости и катигаричнасть буйно растущива организма... И Смерть приняла размеры надвигаюсчийся катастрофы блять!! Я отчётлива фспаминаю сваи мысли .... - ну нихуйа себе ??!!. как это фсё блять будет, а меня не будет?? Или, - ну песдетц !!! аткуда я взялся?? Ис какой темноты?? И неужели я в такую же темень и сгину???

Ну канечна меня тутже патцыпили попы и всякава рода машенники. Начали фтирать индульгенцыи на прохот в рай и так далее, объяснили мне что жызнь ни канчаеца со смертью, и небзди падонак, верь в бога и нихуйа не бойся...

Уже потом, гораздо позже я начал использавать этот принцып в жызни, но тока непадумайте что я начил верить ниибацца в бога, ... но на эту мульку научился развадить лахов нехуже папской,римско-католической церкви..., вместе со всеми её канцессиями , и не говаря уже о проваславной и протестанцкай церквях...

Нет канечно, такова каличества лахоф как они я не развёл..., блять сафсем чуть не забыл, кроми тупых христьян, исчо есть ебланцкие муслимы и прочия паибень типа буддизьма, но я не про религии мира, так шо непесдите тут нах верусчие, а верьте сибе фтпяпачку и нисуйтесь..., бгы г ыга

Но што я усёк сто пудова, так это, что черес смерть можна развадить людей ниибацца как..., и уже тогда в мойом есчё сафсем слабом , падоначьем сазнании уже раждались каварные планы асусчествления свайей мичты.. ниработать, ниучицца, а сафсем даже наоборот, - дрочить , ибацца. курить шышки и пить вотку, тоесть быть ахуенна багатым и счастливым...

А всево-та, надо объяснить человеку , что мир не вечен и что, он будет скасской иму ни кто не абисчал... вопщим, пора здумацца о смерти...

Да бля запесделся..., я тут не про то, как я стал падонком, а про Смерть..., я понел просто, что смерть это самое страшное что у нас есть, даже страшнее МУК!!! И что это неатвратимо....

Так вот, как я уже и гаварил уже в раннем децтве мне не нравилось это дело..., нихуйа не хателось умирать. Но противоричивый дух иследователя, а уже в децтве я был именна таковым, потталкнул меня к икспиременту,... я захател исследовать Смерть и то что происходит после оной с жывым арганизмом,.... а побудил меня на это пачти бизабидный случай..

Я нашол на дороге , кота Барсика, раздавленова машиной, совершенно дохлава, но при этом неплоха сохранившивося, на вит он был пачти такой же озарной и щаловливый как и при своей жызни у старушки, жывусчей на первам ытаже нашева дома...

Барсик тока не мыукал и не царапался, какда я ево валачил за хвост ф падвал. Там, ф падвале была первая майа лаборатория..., так что, как видите дух ыкспириментатора, уже кружыл над майим челом ф самом, майом розовом децтве..., как я вам и гаварил бля!... Ну дак вот !!

Положыв барсика на тёплую батарею в падвале, я прикрыл ево какими то газетками, чтобы ему было тепло и уютно и чтоп он не испытывал неудобцтв, веть черви же и так будут ему дасаждать, надо было хоть как то скрасить ему боль и утрату жызни..., хуй иво знает, думал я, скока потребуеца времени на ево вознесение на небо, до встречи со сваими бабушками и дедушками..., как блять, я был токда исчо наивен ?!!!

И вот настал день моево научнава прозрения... С утра я увидел, что вместо застекленефших глас у Барсика в глазницах капашацца малинькие, беленькие чирвячки, а под небрежно свесившимся ис пасти языком, неугамонна копашаца суетливые мухи. Их гудение я как то сразу отметил ф падвале, и исче запах..., слатковатый, ташнотворный запах гниения...

Хуй с ним, к запаху я всё же привык, я уже токда панимал что икспирементатор должен жертвавать сваим счастьем ради счастья блиских и окружаюсчих иво людей!! ... Но мухи!! Про мух я ничиво токда ни от каво не слышал!! Это было прозрение.... , аказываецца не тока черви будут меня дайобывать посли смерти, а исчё и мухи нах!!! Я прекрасно панимал. Что мухи это хуже чем черви, ани не тока ползают, но исчо и кусаюцца... Бляди!!

.... но на следусчей день я необнаружил сваиво Барсика на прежнем месте, там, кде он почил была какая то кучка белава порашка истачаюсчая смрадный дух негашоннай извисти... Вот бля , падумал я, какда умерла сасетка напртиф, на иё кравати такая же байда лежала, .... ну точно, это прах про каторый гаварила мне майя бабанька ....
Тока бля как же Барсик то вазнёсся та на небо??!! Наверно мухи ..., дагадался мой непадецки пытлвый моск !....

Но опять же, как я и гаварил, илюзии децтва рассеиваюца, и им на смену приходит нипокалибимайа уверинасть в сопцтвинай уникальнасти и непафторимасти.... Но на ряду с мыслями оп вечнам, меня посещали канечна жа мысли и жытейские, типа ...., а что бы былоп если моими радителями были родители Васьки, и яп тоже был бы таким же дибилом как он?? Или а чтоп было еслип ани не поебались?? Или поебались не в тот час?? Миня бы небыло???

Нет нихуйа, я немок в это поверить ... и при этом мне было очень непонятно куда я денусь если умру, и как это я денусь куда то, ничево не оставив после себя, я не имею ввиду интиликтуальное наследие, хотя это тоже немаловажно в осознание смерти...., а просто немок прецтавить, что фсё есть а меня при этом нет..., и мне опять станавилось похуй до Васьки....

Но вот тут та и подсуетились дабрахотные папы и другая паибень, а можыт к таму времени и икспиременты с наркотиками помогли этому, но я начал задумываца о боге и душе... Но очень быстро обламался такими мыслями, там надо было поверить..., просто поверить и песдец!!, а мне самаму, к таму времени, нихуйа уже никто не верил, всё время пробивали не писжу ли, ...не найобываю ли я ... и сделал ли свайи дамашние заданья...

Вот еслип мне так верили как богу!! Ну чем я хуже та??!! Поверь просто в адну хуйню какую я проганю, а дальше всё будет как по маслу. Дальше нах!! фсё сходицца в ёлачку ...

Но никто мне не верил, приходилось подганять сваи дела и делишьки до состайания "недаибацца", не то что кстати в религии, мне ненужна была уже вера, пажалуста, вычисляйте, тока хуй вам, у нас все хады просчитаны!!! Стех пор ктати, у меня стало получацца очинь многое... но щас мы фсё же а другом , ... не а бо мне .

Так вот, Смерть ибать иё в сраку...., она придёт, хулишь тут исчо сказать?? В децтве опять же, я исчо уповал на врачей, свято веря, что савецкие врачи самые врачи в мире, я надеялся что они продолят мне жизнь сначала лет до ста, а патом васче придумайут что нить, и я смагу просто жыть вечно... Но на сиводня эта иллюзия полнастью распалась ... Как впрочим и все ацтальные бережно лелеимыи мною, с ранньх маих пор....
* * *

Остайоцца тока помирать. Хатя я исчо сафсем не стар, но уже отчётлива для сибя панимайу, что придёцца сдохнуть, и что чирвяки уже мне похуй, и душа мойа, каторую я незнал , незнаю, и неузнаю никогда мне тоже похуй.... Что весь опыт маих реинкарнацый, это блять просто залечка для лахоф, какие нах реинкарнацыи, если я нефкурсе про них!!??

Какая душа фпизду если она молчит как последняя сука, и мне надо самому принимать фсю жызь ришения и патом самому же за них и нести ацветствинасть !!! И никакуй дух, кроми маиво сопцтвинаво смрада не рукавадит маими паступками, и если чё та хочишь, не песдячься лбом оппол, а хуйарь сам как думаешь и фсё будет песдато ..., хуй же себе чиво плохова та пажылаишь...

Да пробивались канечно в мойо сазнание, как и ко всем вам наверна, вапросы типа, а какова хуйа я тут на земле делайу?? Или , какойе ва мне предназначение и промысел ф чём?? И таму падобные, но суета жызни заганяла их в жопу и от туда они показывались тока в моменты моево полнава удолбания дурью или воткай.... да и то тока когда я восседал на гаршок, с библией в руках...

Но в моменты маих правда не очинь частых бесет са фсевазможными батюшками, майа начитанасть и острый аналитичиский ум, давали мне вазможнасть пависилицца и насладицца глумлением над мудаками, в полной мере...

Блять я опять не про Смерть. Вот какая фсё таки сложная тема, трудно писать про то чево меньше всиво хочишь в жызни, но знаешь что это па любому произайдёт... Но надо, ... взялца за груть, гавари што нибуть, как гаваривала майа первая учитильница секса, а иё саветам я внемлю да сих пор... (кситати тупая блондинка)

Да вот... случица это с каждым ..., но мне пачиму та счас не так страшно,как скажем с десяток лет таму назат, щас, когда у меня уже бальная печень, хуйова по утрам работаюсчие почки, учасчёнае дыхание после ебли и прочая ебута соответцтвиная моему возрасту, я уже просче сматрю на бабушку с касой, мне уже меньше терять осталось, ... наверное по этому....

Вот интересно бля!, когда мне будет вапще дахуйа лет, и у меня будут скрючиные суставы, трясусчаяся голова и непроизвольное мочеиспускание... , я наверно уже савсем не буду ничево жалеть в этой жызни??

Да наверно, ... хотя что то же держыт этих тщедушеых старцеф тут?? Прочитаф кучу ещё более мудрых книг, чем еврейские заветы, я понял всётаки, что жызнь самодостаточна, и что религия , мораль и прочая поебень это фсево лишь продукт жызни, тоесть кал.... , что даже убогим хочицца жить в муках, нежыли почивать на небесах в полнам райском ахуе....

Наверно я тоже буду так же как и все цыпляца скручеными падагрой пальцами за остатки угасаюсчей жызни...., канечна если не произайдёт ничево неажыданново... или глупаво...

Озираясь назат, могу тока сказать что мойо отношение к смерти как таковой меняеца всю майу жызнь, и наверно так оно и будет продолжацца, но писать об этом тяжыло, так как познать Смерть невазможно как невазможно осознать хаос !! счас я вижу Смерть именно так. ... Мы вышли в систематический мир, ис ХАОСА и мы в нево войдём снова.... спасибо системе моих малекул за то что я есть!!!! Или за то что я был....

Но пока на моей материнскай плате есть блок питания, который питает хард-диск моей памяти, и процессор успевает обрабатывать паступаюсчую инфу и не виснит как последняя сцука, пока апгреэйды маей системы происходят афтаматически и в офф-он-лайновом рижыме, пока светицца монитор маиво сознания и ненавернулась перефирия... Я жыву, .......

Блять далекова то меня занисло, блять хател фсё про смерть а палучаецца что и про жызнь нах!, но стирать жаль... какда исчо появицца настроение писать про такую паибень??

Нахуй!, пора завязывать этот гон,... вас уже подзаибал да и сам спать хачу неибацца...

что будет завтра?? Покажет завтра.....


Вашь Нотов (с) 2002