Однажды утром я встал в непривычной тишине. Прошелся по квартире, вышел на балкон – ни одного признака пребывания моих «братьев меньших»… В итоге услышал шипение из шкафа. Да, один из моих двух зверей – Питон. Я открыл шкаф, спрашиваю:
-Че случилось?
-Собака озверела.
-Что?!
В итоге получил невнятное шипение и звук шуршащего пакета.
В это время на кухне что – то упало. Так, как я сплю с закрытыми дверями до этого ничего не было слышно. Зайдя в кухню, увидел следующую картину: На полу лежат многочисленные кухонные и столовые приборы, кое – где побитая посуда, рядом с холодильником какой – то бородатый комок шерсти (Порода собаки – Цвергшнауцер). Рядом издалось шипение. Питон полез мне на руку. Спрашиваю его:
-Так что все таки случилось?
- Хз, видимо ссать хочет…
-БЛЯ!!!! Чеж ты не открыл туалет?!
- Нисаабразил…
Мудак… Но что то надо делать. Быстро хватаю поводок, сбрасываю питона обратно в шкаф, зацепляю ошейник там, где по моему представлению находится шея у собаки, со всей силы распахиваю входную дверь. Комок шерсти вылетел сразу (как в таком таракане может содержаться СТОЛЬКО силы? Мне вообще кажется что я пытаюсь удержать запорожец на 1 передаче), я постарался не отставать от него. Когда я открыл дверь подъезда и увидел «реальную» братву на скамейке и около, в этот самый момент Пёс издал блаженный звук «ООооооххх»… Братва упала в безмятежный обморок. Так им и надо, нехер сидеть у подъезда номер 4. Когда мы зашли в дом, комок шерсти уже не выглядел таковым. В части от того, что я зацепил поводок на животе Пса. Когда я, отстегивая пса, шепотом сказал «Сука Питон», он уже это услышал, но нихуя не обиделся. Натура не позволяет. Пес уже вовсю рвался жрать. Говорю:
-Погодь ща положу жратву тебе, тока Питону пиздюлей дам.
- Че ждать то, Питон уже уполз.
И правда, этой скользкой мрази уже не было.
-Ну щас я ему хвост оторву нахуй…
- Погодь, я с тобой.
Когда мы проинспектировали всю квартиру, Пес заметил кончик хвоста за плинтусом:
- Вон иди, рви.
Из – за плинтуса издалось:
-Сука Пес задушу нахуй мудак!..
В это время я тащил эту мразь за хвост, отчего шипение стало более сдавленным, лично мне это показалось немного забавным.
-Ну воот я тя и вытащил, мразь скользкая. Щас на суши пойдешь нахрен.
-Да брось эту жабу, насыпь мне лучше чего нибудь съестного – пес немного понервничал.
-Ладно, иду – пес посеменил на кухню – а с тобой, жаба, разберусь позже.
-Спасибо, о великий бохъ – питон очень любит говорить сарказмами – поползу ка я кулинарные каналы смотреть.
-Охуеть, и ради 3 кулинарных каналов, где в разное время готовят одно и то же, я плачу за кабельное. С кем я говорил, я не понял, но ушел на зов из кухни: -Ты где епта ща сдохну от голодухи!!!
Когда пес был накормлен, а питон устрашен ножом и ножницами, я поехал покупать новую сковородку, так как неудачная попытка приготовить какие – то там Хрени с каким-то соусом похожим на сперму обернулась небольшим пожаром. В магазине попалась весьма приставучая продавщица – блондинка. Когда я от нее отвязался, питон, сидевший в сумке, прошипел: -Какая жопа!
-Брось ты, не такая уж и красота.
- Угу, у соседки снизу, Алки, тоже ничегошная задница.
-Да заткнись ты, мы уже подходим к отделу кастрюль, а там бабка стоит.
- ОК, молчу.
-Кстати, насчет Алки  ты прав. У нее и сиськи ничего, из рук не вывалятся.
В отделе сковородок бабка тоже привязалась:
- Ой, а вы знаете, тефлоновое покрытие на сковородках вредит пище (твоим мозгам тоже епта).
-Угу…
- А вы знаете, что все ети Элсди телевизоры воздействуют на зрительные отделы мозга (а у тебя на весь, раз ты рассматривала их в отделе телевизоров, когда я входил)
-Ага…
- Ой, а что у вас в сумке?
- Да так, ничего…
-СМЕРТЬ ТВОЯ ЕПТА – громко прошипел питон, его мать…
-ОХ! – бабка упала в обморок, я сделал вид, что ей вдруг стало плохо, и закричал: «Помогите, бабушке нужна помощь». Конечно же она не была моей бабушкой. Даже близко.
Когда я купил нормальную сковороду с тефлонкой и пришел в машину, навязывалась долгая разборка с питоном. Он это понял, поэтому старался ехать беззвучно. Зато я громко болтал с псом. Когда нам надоело, пес переключился на питона. Этот бородатый собак всячески злил питона и смешил меня. Но самый угар был, когда пес шастал по лестнице и негромко кричал: -Экзекуция питона, покупаем билеты, Экзекуция питона, самое важное событие этого дня…
-Не самое, сегодня Алла придет ужинать, сковородку для этого покупали.
-А что будет на ужин? – поинтересовался питон.
- Суши из питона епта – сказал пес.
Хорошо посмеялись все, кроме питона.
Уже дома питон был как следует наказан. Метод наказания описывать не буду, но скажу, что питон был немного сплющенный. Когда пришла Алла, на столе ежала нехуево пожаренная рыба и пережаренная картошка. Английский обед короче. Но в качестве ужина. Также на столе стояла бутылка нормального винца, под столом на случай тревоги – упаковка шампанского. Стол украшала Цветочная ваза с украшением в виде «искусственного» питона… Это была часть его наказания. Я сказал ему, что если он сползет, пока Алла не будет напоена до состояния «Харе болтать идем трахаться», я ему все мозги оттрахаю и сплющу еще на 4 сантиметра. Еще и след от ботинка останется. Гордая сплющенная змея Caterpillar. Хорошо звучит.
Вечер прошел достаточно хорошо. Ужин понравился ей как Английский, Вино как Приличное, «Искусственная» змея тоже. Как оригинальная. Но питон сука все испортил. Когда она сказала «А он не очень то и красивый (она была в состоянии «Хватит болтать идем обжиматься»)», это сцуко выдало гениальную фразу:
-Ты тоже, когда выпьешь, на мужика смахиваешь.
Алла была под столом. Точно не от смеха. Обморок.
- Даа… Новый рекорд  нахуй… Вроде шепотом сказал, а все равно вырубилась…
-Ты то молчи. Каждый раз, когда она приходит, ты высовываешься откуда – нибудь и вырубаешь ее. Слава богу, уже споенную.
- А благодарность? Можешь оттрахать ее спящую…
-Бля , ты не только мудак и скотина, дак еще и зоофил. Да пошло оно все нахуй, идем вместе Топ Гир смотреть с псом.
Вечер прошел весело…