Ночь, трасса, идёт снег. В лучах дальнего света это выглядит как путь сквозь вселенную из всяких экранных заставок. Красиво, конечно, но похуй. А похуй абсолютно всё, всё заебало, абсолютно всё, ничего не вызывает никаких эмоций, ни положительных, ни отрицательных. Главное, чтобы был бензин, только дорога, ехать, похуй куда, куда-нибудь. Тяжеляк долбит по ушам, накачал Катарсиса, слушаю. Смысла в песнях не много, но музыка тяжелая и местами красивая, нехай ебошит, заодно заглушит дребезг салона и ушатанной ходовки моего тазега. Когда дорога нормальная, вроде почти ничего и не гремит, но сегодня я поехал на трассу, а выезды на трассу в нашём ёбаном городе – это пиздец, земляки знают. При подъёме на Алтынку едешь по ебаным асфальтовым волнам, это как лежачие полицейские, только поменьше и их дохуя! Сбавить скорость – не вариант, в гору иду, да и трасса уже почти, 60 что ли ехать? Дануевонахуй! Поэтому музыку погромче и газ в пол. Газ в пол, вообще, это единственное, что осталось, что приносит хоть какие-то эмоции…
Проезжаю памятник водителям, посигналить надо 3 раза. С детства это знаю. Один раз не посигналил, метров через 200 машина буквально развалилась. Может, конечно, и совпадение, но хуй знает. Никак нельзя, чтобы машина сломалась щас, холодно на улице. Да и без руля совсем крыша съедет.

Еду дальше, на дороге почти один, может фуры попадались бы, но им здесь ездить с некоторых пор нельзя, изредка попадаются легковухи. А хуле, какого долбоёба, кроме меня, ещё понесёт щас покататься. Свет встречек бликует на лобаче, его бы протереть изнутри. Много раз запотевал, покрывался никотином… Но похуй, ничего не хочу, видно, хоть и хуёво, - и ебатьево.
Пока до развязки дорог не доехал, надо решить, куда ехать. Это сделать трудно, ибо похуй. В прошлый раз по воронежке ездил, как заебался ехать, свернул на первую грунтовку и ушёл по полям. Далеко блять уехал. Снег закрыл неровности в грунте, поэтому можно было раскочегаривать хоть до 80-ти, по полям-то, заебись бля. Фонарей ясен хуй нет в поле, абсолютная темнота, где-то далеко огни освещают пятна на горизонте, пиздато. Покурил, поехал обратно. Ёбнутый, да? Съездить хуй знает куда, чтобы покурить. Ну может и ёбнутый, опять же похуй. Обратно ушёл другой дорогой, еле выбрался, какие-то заброшенные сельские строения, тракторные колеи, пиздец бля, раза 2 днищем уебался, навигатор ёбнулся, изображал из себя компас на полюсе земном. Но выбрался в итоге в общем.

Сегодня решил ебануть по объездной, трасса чуть по-лучше, по полям кататься желания нет. Поземка хуярит, чуть поворот не проебал, видно только снег, ну и куски асфальта. На трассе строений нет, лесопосадок на объездной тоже почти нет, поэтому ветер нехуёвый здесь. Метёт блять, за поземкой не видно, где начинается обочина, в связи с чем возникает мысль: «зацеплю одной стороной обочину и улечу нахуй». Но мысль эта возникает просто как констатация факта, а не как предостережение, поэтому давно уже еду на пятой, скорость – 100-120, улечу, не улечу – похуй. По трассе прошли снегоуборщики, заметно. В этом году ахуенно чистят, выборы скоро, хуле. Но техника не собирает снег с центра дороги. Цепляешь центр и чуствуешь, как машину таскать начинает. У меня же не Ку-пять нихуя с электронной начинкой больше, чем в Центре управления полётами. Классика на заебавшейся резине нехуёво чувствует перемены в дорожном покрытии.
На какой скорости мысли не будут догонять мой моск? Да нихуя ни на какой, и это не радует. Все эти мысли заебали. А суть одна – жизнь какая-то серая стала. Негатива вроде не много, но и позитива нет. Ебаная пустота. Если вам, камрады, кто-нибудь выскажет пожелание: «Чтоб тебе пусто было!», - пиздийте эту мразь руками, ногами, твердыми тупыми предметами, пока этот гандон назад своё пожелание не заберет. Хочется заполнить эту пустоту хотя бы адреналином, выезжаю на центр трассы, начинаю раскачивать машину. Блять, ну идет в занос, да, но уже не вызывает такого всплеска адреналина, скучно бля. Не страшно нихуя, машин нет. Ну улечу в кювет, там сугробы, мягко. Ну может об отбойник, один хуй, ничего мне не будет. Мне долбоёбу везет. Не так давно вхуярил в корму девятос (этот пидор встал в левом ряду, с тёлками попиздеть, а я ебальником этот момент и прощёлкал, как говорится «Ин зе биг фэмили нихт ебалом клац-клац»). Ну так вот у него даже крыша помялась. Я нихуя не пристегнутый был. Никаких повреждений на мне не осталось. Везёт бля…Я уверен, что щас не улечу, а если даже и улечу, самое страшное будет в том, что машину вхлам разъебу. Вот этого очень не хочется.
Встаю обратно в свой ряд. Просто ехать, скорость и музыка, и всё. Сосредоточиться на дороге, это можно сделать, тогда можно больше ни о чём не думать. Эдакая собственная глушилка мыслей. Мысли… Наверное я не первый с такими мыслями. Представьте – ничего не хочется, даже ебать кого-либо кайфолом. Есть места, где ждут всегда, но не хочется. Весь сценарий таких поездок абсолютно одинаков и заебал. Сразу после процесса коитуса их не хочется ни видеть, ни слышать того, что они говорят тебе. Но приходится слушать из вежливости, натягиваешь какое-то подобие улыбки на ебальник и слушаешь, иногда башкой мотаешь, типа согласен. Они знают, что я приезжаю только с целью поебаться, но напоминать об этом каждый раз как-то негуманно. Поэтому слушаешь. Выжидаешь немного времени, ссылаешься на срочные дела и съёбываешь. Заебало! Была одна, к которой тянуло… Ебануццо, какой лицемеркой оказалась. Ещё будет? Сомневаюсь, грустно блять. Схуяле, когда к этим пиздам относишься охуенно, они делают наоборот? Нахуя такая ебанутость? Пиздец.. Вот так и живу теперь для себя. А для себя мне нихуя не надо и ничего не хочется. Может быть, такое мнение изменится и буду я ниибаццо эгоистом и мразью, так наверное жить легче.

Доезжаю до развилки на Сокол, ехать надоело тоже. Пиздец, всё надоело блять. На разворот. Приеду щас обратно, вызвоню пацанов, посидим, попьём пивка. Каждый день одно и то же. Это тоже надоело, но общение с себе подобными необходимо. Это помогает всё-таки не поселиться в комнате с мягкими стенами. Много раз говорил себе, что надо спать уебаться по-раньше, ибо на работу в 6 утра вставать, но ни разу не получилось. Сидишь дома, делать нехуя, скучно, опять же все эти ебучие мысли роем пчел летают в башке и жалят.  Бесцельное существование… Нахуй так жить? А как по-другому? Какую цель поставить? И только вопросы, ответов нет. И руки вступают в резонанс с этими вопрсами, руки трясутся блять. И каждый раз беру ключи от машины, и бегу из дома. И снова музыка на всю, и снова газ пол… А потом попить пива и попиздеть с пацанами. Сегодня суббота, завтра не на работу, поэтому нет ни малейшего основания, чтобы не пить.
И вот опять развязка дорог, съезд с объездной, потом ещё несколько километров зубодробительной дороги, город… Очередная гонка от мыслей закончена, к финишной линии мы пришли опять в один момент. Каждый раз такая хуйня. Есть, наверное, только один способ. Это неподвижное препятствие, или тяжелое подвижное. Я отторможусь об него, мысли меня обгонят и назад уже не вернутся. Но это будет означать, что я эту гонку проиграл. А выиграть её походу невозможно. Если кто знает способ – подскажите.