Но я знаю. За мной следят. Не, я вам точно говрю - слдяяят! Угу. Точняк. Каждый шаг мой на контроле. Вот казлы. Чип в меня вмандячили и балуются теперь - управляют. Наверное даже соревнуются там у себя в КГБ или ещё какой хуйебэ, кто лучше со мной прикол придумает. Как я это узнал? А вот щас расскажу.
  Всё началось с того, что я обнаружил в себе управляющий чип. Ну как обнаружил. Только потом допёрло - что это такое, а раньше то я и не подозревал... Года 23 мне было и мы с корешем моим работали экпедиторами - тире - грузчиками. Картошку возили по магазинам, лук, свеклу и прочую морковку, в общем - хуету всякую съедобную. Катались по городу в кузове машины возлегая на мешках с картошкой и под коньяк с лимончиком рассуждали за жизнь. Везде нас знали и левака можно было всегда заработать так, чтоб хватило после работы завалить в пивняк накрыть себе царский стол на зависть сидящим по соседству. С пельмешками колбаской полукопчёной, картошкой жареной с мясом. Специально для нас внесли в меню такое блюдо, которое потом столо пользоваться спросом. Нормально жили - много не воровали - не борзели. Но пожалел я, что попал на эту работу . Всю жизнь она мне поломала. Лучшеб я так в неведении и жил бы.
  А случилось вот что. Получают как-то наши шефы (директора частной овощеторговой конторы, где мы работали) мехсекцию катрофана. То есть четыре вагона. Сто двадцать тонн. А скалады забиты, аш пиздец. Влезет максимум две трети, остальное хоть выбрасывай или бичам раздавай за будущие работы. Шефы кипиш подняли - давай со всякими покупателями договариваться, чтоб взяли побольше. И вот так-то и получилось, что мы с корешем моим два камаза картошки по 9тонн вдвоём в магазине на весы и с весов на склад (благо метров 20 до склада) разгрузили. Поднадорвались конечно. Выпили с устатка, а наутро у меня спину схватило. Я рукой потрогал позвоночник, смотрю дырка. Ну как дырка - не дырка, конечно, как, скажем у вампира от кола осинового, а ямка в позвоночнике. Пиздец, думаю, девайс дамагед. Репайр нужен. (Я уже тогда в компьютерах, а тем более в терминах шарил)
  И вот я с бодуна  к доктору прихожу. Стою в кабинете потею, как шлюха в церкви - так, мол, и так - дыра. А самому пива хочется аш пиздец. Во рту пена сплошная вместо слюней. Как бы за бешенного не посчитали думаю. Он даже щупать меня не стал (наверное из спецслужбы и про меня знает). Иди, говорит на рентген. Я пришёл. Фотнули меня. Приношу фотку врачу, он посмотрел и говорит:
- Всё заебись, чувак, нормальная у тебя спина, иди работай.
- Как так нормальная, ты, бля, пальцем пащупай - тут позвонка нет нихуя!!!
- Иди ты фпесду, - спокойно так говорит доктор. - Вот, смотри, видишь все позвонки на месте.
И фотку эту дибильную мне в харю, словно какой-то селёдкой какому-нибудь Ваньке тычет. А хуле мне тыкать, если мы вчера на двоих две по ноль-семь "Распутина", после восемнадцати тонн, дополнительно разгрузили, но уже в себя. Я сегодня с утра не то что какието рентгенограммы - себя-то в зеркало с трудом узнал. Даже бриться не стал. Так и пошол в больницу небритый, как дядюшка Ау. Щетина во все стороны, собаки шарахаюццо, бабы встречные столбенеют. Нравлюсь значит. Хотя похмелье ебёт, а делать нечего. Лохом - то перед доктором враждебной мне спецслужбы не хочется выглядеть. Я, бля, интеллект напряг, а сам о пиве думаю. И вдруг увидел!!!
- Вот! - Кричу. - Пожалуйста вам - трещина! А раз здеся трещина то значит вот тута и позвонка нету!
    Странная логика, конечно, я согласен. Но тогда мне казалось, что этому двоечнику зря людей разрешают лечить - я хоть и с бодуна, а и то умнее, или он просто ленивый, как последняя медуза. Она ведь тоже цельными днями на берегу лежит, да коралловые рифы объедает. Такую красоту, сука, портит. Хорошо ещё что на них крабы охотятся. Жалко только, что тока по ночам. Но щас не аб этом. Ленивый и глупый  доктор-медуза не повелся на мои похмельные эмоции (может пену в углах рта заметил, если заметил то виду не подал). Посмотрел, куда я показываю и говорит:
- Молодец, поздравляю, зрение у тебя хорошее, хоть ты и очкарик. Тока это не трещина, а так должно быть. Вот позвонок и вот позвонок, а между ними хрящ, он для рентгена невидим. Поэтому тёмная плоска. И вообще ты неправильно фотку держишь.
  Вот, бля думаю, жабак, сам мне её так подал, а теперь "неправильно держишь", сука ленивая, лень даже было фотку правильно подать, медуза хуева, краба на тебя нет. Тогда я решаюсь на крайние меры:хватаю его за  средний(!) (так получилось) палец и тыкаю себе в спину в районе поясницы. А ведь с бодуна. Координация движений нарушена шопиздец. Меня качнуло и я медузиным пальцем чуть в жёппу себе не попал. Но слава богу обошлось. Вовремя в другую сторону качнуло.
  В общем с третьего тычка попадаем мы с доктором в "ту самую" ямку.
- Ну что, - говорю, - слопал, клизма ходячая?
  Он пощупал и обьясняет:
- Ничего такого - просто у тебя нет остистого отростка. Это не смертельно - обычная патология. Иди работай.
"Заебал ты, думаю, со своей работой, я пива хочу и больничный, а ты можешь вместо меня мешки покидать."
- Доктор! - осеняет вдруг меня. - А вот мы вчера по стахановски перетрудились на разгрузке  -  восемнадцати тонн вдвоём за шесть часов - это ж не шутка! Вдруг какое всётаки повреждение? Я сегодня проснулся - болит шопиздец! Я и подумал может он  от нагрузок раскрошился? Больно очень, доктор!
  И как представлю, что в этот момент мой напарник сидит где-нибудь на лавочке в тенёчке и пиво прохладное посасыват, так чуть не заплакал. "Вот ведь думаю, хад какой без меня пиво пьет! Ну ладно, я ему отомщу!"
  Видать рожа у меня была в тот момент ещё та...
- Ну так бы сразу и сказал! - ответил добрый доктор и выдал мне сразу закрытый больничный на неделю для побухать без палева.  Я пошол к выходу из кабинета, а доктор полез к окну в форточку. Наверное хотел погоду посмотреть. А хуле там смотреть погода что надо! Как раз для пива на природе. Мог бы и у меня спросить, а он не догадался. Я ж говорю - двоечник.
 
  Но вот что интересно - не убедил меня адепт скальпеля и зажима. Бля буду - удалили мне этот отросток ещё в децве бессонательном, или каком-другом бессознательном состояниии вживили туда чип, а потом стали мной управлять. Через позвоночник ведь все нервные каналы идут. Это как с тырнетом. Есть один город с кучей компов и у каждого свой айпишник и свой кабель. И есть другой город типа первого. А соединяет их оптоволокно. Как например Глова и руки. Или какая другая чать тела. И если в оптоволокно посередине врезаться то можно в обоих городах (при наличии соответсвующего оборудования) хулиганить. Так я и рассказал Саньке - напарнику.  Почему я так считаю? Я вам приведу несколько доказательств, а вы уж думайте - киборг я или нет! Ну киборг - в смысле человек с встроенной электроникой.

                                                                  доказательства

Меня по жизни всегда отличала неадекватность поступков. И не только в децве. Даже после армии я чудил. Да и щас чудю, только меньше. Наверное научился мой моск справляться с чужиме сигналами. Но неадекватных поступков у меня хватало даже в армии. Да с неё и начнём пожалуй...
    Задумали мы по дедовщине молока сгущёного сварить пришли на кухню там плита такая, знаете наверное, все видели - квадратная конфорка 60*60см. Она у нас не выключалась никогда даже летом. А хули - для армии електричества у нас бесплатная. Так нахуя плиту выключать если она потом греется до рабочей температуры чуть ли не полтора чиса? Потаму Плита и коптила постоянно и на кухне всегда даже в саамый лютый мороз было тепло. И патрульные ночью не ходили по маршруту между казармой и складами, а ходили между казармой и столовой. Вышел из казармы на маршрут, дошол до столовки двадцать метров, на кухню зашол сел на стульчик и спать. Ночью можно было видеть, как она плита светится темно-вишнёвым. Красиво, блин. Только после этого я разлюбил тёмно-вишнёвый светящийся. Фпезду эти изыски мне типерь больше нравится кнопочка под экраном монитора, горящая глубоко-синим неоном. Гораздо приятнее цвет. Да и спокойней как-то.  Во всяком сдучае мониторы мне пока что гавна не делали. Ну разве что один сгорел. Да и как сгорел то? Просто сказал "Фсё пизда, заебало меня работать в таком беспощадном режиме я на него не ращитан! Гуд бай и всё такое, до встречи на свалке!" и престал картинку показывать. Кстати лампочка на кнопке у него всё равно продолжала гореть. Зелёненькая такая. Я его не выкидываю. Вдруг он пошутил? Вдруг этот тоже откажется работать? Тогда старый скажет "Хей, бро, чё грустный такой? Я работаю! Просто отдохнуть хотел!" А может ему одиноко было и он хотел чтоб их было два? Хуй его знает. Щас они стоят рядом и только им известно чем они занимаются, когда меня дома нету. А вот еслибы ета хуйебе которая мной управляет не дала команду моим мозгам поставить на видюхе частоту обновления экрана 150 Гц и оставить монюк с работающим скринсейвером на сутки, а самому уехать в гости пиво жрать, развебы он отказался бы работать? И что самое интересное - палёным не пахнет.
  Чтото я отвлёкся, простите.

                                                                                            Про сгущёнку.
Служил я на радиолокационной точке охраняющей воздушные рубежи нашей необьятной родины от всякого рода нехороших людей на дорогих НАТОвских самолётах-разведчиках.
  До приказа оставалось дней десять. Мы собрались втроём тряханули повара на три банки сгущёнки и стали думать, что с ней делать. Просто так жрать её не хотелось, потому, что как раз за месяц до этого мы спиздили со склада четыре ящика (48 банок  в каждом). А нехуй было дембелей на продсклад отправлять пустые коробки выкидывать.
  По ящику на брата - это нормально, а ящик на общак мы отдали нашему призыву. Да, хуле нас было то человек 12-15, так что вполне справедливо - нам за работу по ящику, им за мочание по три банки. С лишним.
  Этот месяц я вспоминаю, как страшный сон. Сгущёнки я нажрался на полжизни вперёд. И с водой и без воды, и с хлебом и без хлеба, и замороженную в снегу до состояния что её ложкой почти хуй проткнёшь(пожалуй это лучше всего, если её хуярить чистяком) ещё мы её мешали с повидлом, тоже спижженым в таких жестянках трёхлитровых... Знаете? Незнаете. Да хуй с ним вопрос не в этом. В общем по всякому употребляли. И вот запасы наши кончились и мы решили слелать, так сказать прощальный салют.
Блять!!! Какая сука тогда так сказала??? Явно не я. Не мог я себе зла желать. Ситация следующая: побережье кольского полуострова февраль. На улице тепло - градусов пять в минусе, время - часов около нолей молодёжь спит уствавшая, старики по станциям разбежались парадку подмандячивают, да дембельские альбомы доделывают. А мы - три разьебая хернёй маемся. Рома говорит:
- Пошли ко мне на станцию, у меня кофе есть растворимый - щас с кофанчиком крепким без сахара в три ложки...
Не то! - говорил Барон Мюнхгаузан своей жене Марте в фильме про себя. Мы с Толстым тоже так сказали"не то", правда не так эмоционально, как это делал за барона артист Янковский.  Тут я делаю слабую попытку :
- Пошли к Музафару на пекарню - он щас как раз белый хлеб поставить должен был в печь, у?..
- Не то!!! сказали Рома с Толстым.
Мы задумались. Тогда выдал Толстый:
- А пошли в гараж, водил угостим?!
- Не тооооо! - Завыли, как волки мы с Ромой вспомнив как водилы месяц назад втроём принесли двадцатилитровую канистру браги ко мне на станцию. Мы её выпили на шестерых. Они  всё заблевали - аппаратуру стоимостью в три миллиона рублей ( это в 1987году! представляете сумма?) и ушли. А нам пришлось её срочно пидарасить. А эти подонки - водилы ещё три дня втихаря от нас пили ЕЩЁ ДВЕ КАНИСТРЫ!!! Хуй им с маслом и солью по всем трём рылам, а не сгущёнка!!! Мы опять поскучнели. Уже не радовал и приближающийся дембель. Хотелось праздника, а праздника не получалось. Дедмороз сьебал ещё два месяца назад. Мог бы и подзадержаться и что нибудь посоветовать. Рассуждая так мы стояли около казармы и курили. Замёрзли и решили пойти в столовку и погреться на кухне у плиты. Вошли внутрь, выгнали духа-патрульного на маршрут ("иди службу тащщи, салага, дедушки тащщили и ты тащщи")и тут наш коллективный взгляд упал на тёмно-вишнёвый квадрат.  Коллективный разум тремя ртами тут же сказал заклинание:
- СВАРИТЬ! ! !
Да уж! Вот, бля по всякому её жрали, месяц, сцуко давилсь, а сварить, бля, никто не догадался! Ну пиздец просто! Представив коричневую вкуснопахнущую, свежесваренную сгущёнку, тающую на языке, мы испонили танец победы разума и захлёбываясь слюнями начали лихорадочно искать посуду.
  Хуй там! Посуды не было. Точнее была. Кастрюля, если я не ошибаюсь, на шестьдесят литров. Алюминевая. Ну бля не в ней же варить. Даже если в неё воды налить чтоб только покрывала банки, она один хуй только час закипать будет. А утром - на боевое дежурство, надо и поспать не всю же ночь нам на кухне торчать. Мелкая посуда была заперта хотрожопым узбеком-поваром в каптерку. Сам повар кудато съебал. Что делать?
- А чо, мужики, - сказал Толстый, - двайте так прям поставим на плиту  и всё.
- Ага, а они ёбнут, и всё. - Сказал я, как самый начитанный.
- Не ебнут, - уверенно вмешался Рома. - У меня дядька на консервном заводе работатет - рассказывал, что консервы так и делают - заложили рыбу в банку, закатали, а потом в такую хитрую машину пихают - автоклав называется там эти банки обрабатываются перегретым двухсотградусным паром высокого давления в течение четырёх или восьми часов. Не ебают же. Так, что и наши не должны ёбнуть.
- А почему тогда люди варят в воде целиком как пильмени, а не открытые прям на плите, как крушку с чаем? - не сдавался я.
- А потому что вода - то со всех сторон греет.
- Ну и хуйня у нас получится подварится с одной стороны....
- Зачем с одной? мы их сначала на один торец поставим, а потом минут через 30 перевернём! И похаваем варёной сгущёночки!!!
  Слюнные железы заработали с новой силой и мы не сговариваясь повернулись к плите и, как три мушкетёра, проголосовали банками за процесс варки...
  Мы хоть и деды и нам дохуя чего можно, но всётаки мы люди культурные и щепетильные, да и в кухне жарко, поэтому мы вышли на улицу покурить. А хуле - ветра нет,  облаков нет, забортная температура минус пять, звёзд на небе туча... Красота... Какоето время мы простояли перекуривая и вспоминая всякие вкусные пирожные и торты в состав которых входит варёная сгущёнка. Потом Толстый сказал:
- Мужики, наверное уже нужно переворачивать. Не пригорела бы...
- Перевернёшь заодно и наши? - Спросил-попросил Рома.
Настроение было добродушное у всех, всем хотелось делать добро.
- Конечно, ребят, стойте, я щас!
И вот только тут до меня дошло, что температура  темно-вишнёвого цвета у металла появляется как минимум градусах при пятистах, во всяком случае уж точно не двести. При таких условиях нагрева содержимое должно былобы закипеть и соответсвено... правильно мы услышали из кухни звук похожий на открывание большой бутылки шампанского с ОЧЕНЬ широким горлышком, что-то покатилось.  Мы ломанулись в кухню. Там творился ад. Дико воняло горелым сахаром и немного горелым молоком. На потолке красовалось красивое коричневое пятно от которого вкусно пахло варёной сгущёнкой. Недалеко от плиты стоял Толстый со поварским ножом в руке. На башке и плечах его размещались кляксы того же цвета и, наверное, вкуса что и напотолке. С потолка, кстати всё время капало на плиту, кторая шипела как причоска Медузы Горгоны. На полу валялась банка с тлеющей бумажкой и без одного донышка, две банки, больше похожие не на банки а на какие-то инопланетянские приблуды грозно покачивались на плите. Мне стало страшно. Видок у них ещё тот - крышки, выдавленые изнутри  неизвестной грозной силой, как бы четверть сферы высунулась из банки с каждого торца,  но не ровная, а с какимито радиальными рёбрами. Точь в точь инопские гранаты для наказания дедов Российской армии.
- Бля... Снега надо! Щас тоже ёбнут... - неуверенно пробормотал Рома
- Я ща!!! - Я схватил ту самую кастрюлю на шесят литров и телепортировался на улицу.
Набрав одним махом сразу полкастрюли я совершил обратную телепортацию. Обе банки всё ещё покачиваясь стояли почти на краю тёмно-вишнёвого поля. Бумага на них угрожающе тлела, напоминая нам о том что время скоротечно и всё на свете бренно и поэтому надо спешить жить в полный рост.
- Кароче я щас подставлю, а ты давай сразу обе - одним махом, а то если по одной - то можем и не успеть!
Бля кого я учу?! В глазах Ромы читалась вселенская мудрость. Наверное такая же есть в глазах каждого сапёра идущего на сверхсложное задание по разминированию авиабомбы времён Великой Отечественной, которую вдруг нашли прямо в центре новенького гипремаркета. То, что  форма запачкана это хуйня. У каждого на станции есть подменка, плюс есть просто чистая роба, старшина доебётся - отмазка "стираюсь". Но вот то, что остаток ночи нам придётся провести смывая с потолка ненавистную варёнку - угнетала больше всего.  И эта мысль тоже явно просматривалась на Роминой морде. На толстого я не смотрел - времени не было. Жизнь скоротечна и надо торопиться.
    Какой пидарас придумал варёную сгущёнку? Не я не про эту историю, я вообще. Ему что, суке, было простой мало? Блять и сам себе ведь наверняка бессоные ночи устраивал чтоб, изьебнувшись, устроить головную боль всему сгущёноедческому населению Земли.  Кто он? Пидарас - одно слово. А мы кто? Два долбоёба. Два слова.  Даже три долбоёба - это уже три слова.  Вы помните что металл, да и вообще любое вещество от охлаждения сжимаются? Я вспомнил когда Рома отобрав у Толстого поварской нож (этакая дура сантиметров 30-35 - это только лезвие!)одним махом столкнул банки в снег лежащий в кастрюле. Я успел отвернуть лицо. ПАФ! ПАФ! Вы помните фильм "Догма"?  Где два архангела на Земле хулиганят, а Джей и Молчаливый Боб типа против них. Я слабо помню сам фильм но просто там есть один персонаж на котрого были похожи мы с Ромой. Это говномонстр. Или как там его звали - такой обтекающий постоянно из армии дявола. Мы тоже обтекали, только не говном, а варёной сгущёнкой. Толстый ржал, как лошадь. Хоть он и стоял далеко от эпицентра, его тоже зацепило...
  В общем патом, са временем, я, конечно, начал есть варёную сгущёнку, но уже без того фанатизма, как раньше - до зловещего столкновения с инопланетной техникой наказания дембелей, нарушающих распорядок дня. Единственное что было хорошее в нашем случае с кастрюлей - точто одна банка открылась вниз - внутрь кастрюли - меньше уборки получилось.

  При чём тут управляющий чип? Спросите вы. А при том - я ведь знал что они вскипят. Тара герметичная пару выходить некуда. Естественно они взорвутся. Ещё я знал что в процессе варки в воде лактоза сворачивается. А сахар при ста градусах коричневеет. А кипящая вода никогда не сможет нагреть помещённое в нее тело больше, чем температура испарения воды 100"С. Не верите? Попробуйте поставить в большую кастрюлю с водой маленькую тоже с водой. Толко так чтоб меньшая не касалась дна болшой. А теперь подождите когда закипит вода в маленькой. Ни-ког-да.
Ебучие спецслужбы следили за мной и в момент принятия решения (там в кухне) они затормозили мою мазгавую деятельность и таким образом добились неполного превращения нас в говномнстров..
                            А может я специально промолчал?
                            Чтоб потом было что вспомнить?
                                    Хуй его знает... ;-)
                              А сгущёнку я один хуй люблю...


P.S.:пока всё потом наберусь сил расскажу ещё про проделки спецслужб.