(букаф дахуя (зато с картинками). Гринпису, археологам, милиции, непьющим охотникам, нетерпеливым и обладателям хуёвых скролов – нечетать. тема ебли уток и кабаноф раскрыта не будет, будет попытка раскрыть тему ебли карликов)

--
Итак. Наступил мой любимый месяц – август (кто охотник - тот поймёт) - время, когда неспешно затариваешься патронами, докупаешь амуницию, вяло ругаешься с женой («опять на неделю уёбываешь?!! нахуя тебе вообще семья …»), нещадно пИздишь деньги из семейного бюджета в охотничью заначку, каждый день ищешь сообщения о сроках открытия сезона охоты и главное!!!, свято веришь, что уж в этот-то раз ты бухать особо не будешь (фпизду этого Андрюху) один схожу на озеро и нещадно наебашу мешок гусей-уток из своей сайги-12, а ещё из карабина обизательноприабизательно заебашу лося или как минимум кабана (зря что ли ночной прицел прикупил?).
--
Мдааа, как говорили древние греки – «зарекалась ворона гамно не клевать» …
…………………
Итак, охота.
День пятый (заключительный).
…
Не дождавшись лифта, с Андрюхой берём мычащего Лёху под мышки и волокём на второй этаж, на встречу верному пиздецу. Конкретно в Лёхином случае, материализовавшемуся в виде чугунной сковродки в руке его жены. Тащить тяжело, табачноалкагольная одышка жгёт лёгкие. Дотащили. Аккуратно положили горе-охотнечга на соседский коврик (он потолще, чтоб яйца не успел застудить), поставили рядом его пустое мусорное ведро, как памятник его мужскому отдыху. Прощай друг, мы не увидим тебя теперь хуйзнаитскока. Вздохнули, и с безысходной решимостью, как первая горсть земли в могилу, нажали на дверной звонок и врубили съебатор. Уже вылетая из подъезда услышали Ленкин рёв…
--
Шестью днями ранее.
День -1 (минус первый)

Звонит Андрюха.
- Алё бля, здарова.
- Здарова. Ну чё, завтра в пятницу тогда и выезжаем.
- Ага, давай тока выедем рано-рано. И ваще, давай-ка приезжай сегодня со шмотками ко мне, переночуешь у меня и прямо с самого сранья рванём.
- Принято. А Лёха с нами?
- Неее… моя ворона ещё тогда позвонила его Ленке и рассказала про осетра. Помнишь ту историю? гыгы (http://udaff.com/creo/107642.html). Она до сих пор говорит, что хуй теперь Лёха куда с нами поедет. Чё делать будем?
--
Ну мы ж оптимисты! Спустя два часа, Лёха из своей квартиры в окно выкинул рюкзак и чехол с ружьём, потом как был, в одних шортах и тапочках гордо зашёл на кухню, взял мусорное ведро и попездовал ко входной двери.
- Я не поняла, ты куда? – Ленка, руки в боки, грозно окликнула Лёху.
- Куда-куда, не видишь что ли? Мусор выносить! – гордо пизданул Лёха.
- Хера се, ни когда не выносил, а тут на тебе, сам вызвался… хм, ну иди-иди! – (а хуле, на Лёхе шорты, тапки, «ни что не предвещало беды», как говорили классики).
Вылетев из подъезда, Лёха вытряхивает мусор в контейнер, ведро в багажник, прыг на заднее сидение, Андрюха педаль в пол и вперёд, на встречу приключениям, беспесды фееричным, как клипы леди гаги. До возвращения домой – целая эпоха, глядишь и пронесёт Лёху с пиздюлями от благоверной…

- Ну что, поехали?
- Поехали. А куда?
- Безрукому хуй дрочить, бугага. Затаривацца конечно. В магазин.
--
Когда упаковки с бухлом и закусоном были нежно уложены в багажник, как-то сам собой всплыл немой вопрос: «всё готово к отъезду, сёдня ехать уже поздно и хули мы будем делать до завтрашнего утра?»

- Чё бум делать? – озвучиваю я общую мысль.
- эээ, - скрипит мозгом Андрюха.
- эээ, - лукаво лыбица Лёха.
- Подсказываю. Вопрос из вчерашнего кроссворда: «хмельная развратная пирушка», пять букв?
И тут все радостно хором:
- ОРГИЯ !!!

Вечер обещал быть хорошим…

Самая лучшая московская газета – Московский комсомолец. Нам похую на журналистские расследования и объективные оценки. Нас интересует последняя страница, раздел «Досуг». Как много в этом слове. Гыгы.
Покупаем, начинаем читать. Тээкс, студентки, мулатки … О! бля, «Досуг. Почти даром, метро Полежаевская».
Даром! - наш случай. Звоним.
- Драсьте, чё па чём?
- …
- СКОКА? Нееее. Пока!
Тэээкс, что тут? Азия..., ну их нахуй с ихними восточными болячками. Вот, «москвички», нукась. Звоним.
- Чё почём?
- …
- О! Годицца, дайте две. Скока нас? Тр… двое. Ага, нам двоих на всю ночь.

--
Вечер был очень приятным, одна девка мне очень понравилась. 18 лет, а на вид лет 14. Детское наивное лицо. Позже, когда уже все от души наиблись, я с ней даже потанцевал медленный танец. А потом, изобразив на лице борьбу мыслей, театрально так махнул рукой, вздохнул и говорю так:
- Эх, Настька, а знаешь, я весь вечер смотрел на тебя, думал-думал, да и решил. А пропади всё пропадом – выходи за меня замуж.
- Ой!, - хлопанье удивлённых радостных глаз, - ты врёшь наверное?!! – спросило это чудо, но по интонации явно с мыслями, что не вру и что вот оно счастье из фильма «Красотка». А я типа её голожопый Ричард Гир. Психологический парадокс – чем тупее прикол, тем вероятней он прокатывает.
- Только, понимаешь одно маленькое условие... – делаю задумчивое и умное лицо.
- ?
- Понимаешь, я уважаю своих друзей, всегда рад им помочь. Вобщем, когда мы поженимся, тебе придётся им всем давать, когда они будут бывать у нас в гостях. Но не переживай, это будет не часто.
- Эээ…, и шо, тебя это не будет смущать? – спросила «москвичка».
- Нет конечно, мы ж друзья. Почти как братья. Мой стол – их стол.
- эээ… ммм…, - чувствуется, что и подвох какой-то и блять замуш за масквича ахота и чёто както не укладывается в куриных мозгах этой деревенской хахлушки.
- Нуу… ладно, если ты так хочешь….
- И ещё маленькое условие. Я хочу, чтоб моя жена классно умела трахацца. Ты должна доказать нам всем, что ты искусная трахальщица. Вобщем, доставь нам всем качественное удовольствие. А то ноги раздвигать – это одно, а классно ибацца – совсем другое. Зачем мне жена, которая не умеет хорошо ибацца. Если всё ок, то сопсна дело в шляпе. Свадьба! – с серьёзным лицом пижжу я.
--
Пиздёшь, на 99% обречённый на раскрытие – неожиданно сработал. Другой бы рассказал – не поверил бы.
--
И в этот вечер, господа, вместо привычного праституцкого скрипения, что «песда болит, рот болит, курить очень охота (каждые 10 минут)» всем был доставлен многократный качественный отсос практически вакуумным аппаратом. (во замуш как охота ей было). Народ балдел, стонал и просто картинно закатывал глаза, как это делают в порнофильмах.
- Даа, заибатая жена у тебя будет.
- Ага, женись – не пожалеешь! – поддакивает Андрюха, - я бы и сам, но уже увы, женат.
А эта ворона бля слышит и рада стараться, откуда они тока нахуй такие тупые берутся? Надо было школу не прогуливать, и по вечерам надо было долбить задачники Сканави и Рымкевичей, а не самогон. Тогда бы щас сосала любимому мужу или щедрому начальнику, а не этому волосатому распездолу.
--
Эх… беги, Форест, беги… в смысле саси, Настенька, саси…
--
Утром она меня разбудила, грит, мол нам с напарницей пора ехать и типа она готова вечером спиздить паспорт у «мамки» и с вещами сбежать ко мне домой.
- Фигасе, а чё это ты ко мне решила переехать? – с бадунища вообще не думается.
- Как? Ну ты ж сказал, что женишься! – глаза «москвички» начинают расширятся.
- аааа, ты об этом. Дык это ж… женюсь да, но ты хозяйка никудышная, вчера пельмени так сварила, что они на блевотину были похожи. Вот научишься готовить, так и женюсь!– начинаю проваливаться обратно в сон.
- А как же… ну ты ж… а как же ты меня найдёшь? – всё ещё не сдаётся моя первая в жизни невеста.
- дык… это ж…, позвоню по этому телефону и вызову Настю.  Давай, ехай уже. Месяц тебе на обучение готовке, потом позвоню.
В ответ - молчание с круглыми грустными глазами. И даже мимические морщины на лбу появились – признак бля зарождающегося ума.
--

День первый.

Встал я первый, пошёл ибло сполоснуть. Хотел посмотреться в зеркало, а оно аж запотело от моего выдоха. Даааа бля… поискрили вчера.
- Ну што, ахотнечги, кто за руль? – спрашиваю, заходя в гостиную.
- Дык эта ж…, - Андрюха выразительно смотрит на полупустой бокал пива в своей руке. Обвожу взглядом комнату, пока я умывался эти ебланы едва проснувшись всосались в пиво. Ну хуй с вами, сегодня руль мой. Прыгаем в тачилу и вперёд. Привет, Смоленщина, команда «Ураган» летит к тебе.
--
Наш путь – в посёлок Речной, Смоленской области. Он ждёт нас, а мы ждём встречи с ним. Дорога занимает остаток дня и вечером мы на месте.
Останавливаемся в поле, на окраине деревни.
- Нууу, с полем! – въебав коньяку, наливаю себе вторую и тут же один хлопаю, штрафная хуле.
Парни въебали по писят и начали быстро напяливать камуфло и патронташи. Причём патранташи у всех блять на дохуя патронов, ленточные, одеваются через плечё на манер как у матросни октября 17-го года. Нахуя мы по столько патронов вешаем – до сих пор ни кто сказать не может. В мозгу прочно сидит ошибочная ассоциация: «многа патронафф – многа дабычи».(простите за плохой олбанский)
Въебав ещё по писят, грузимся в авто, Андрюха залезает на переднее сиденье вместе со своей нескладнОй сайгой-лопатой:
- Паехали бля. Щас я фсех уток заибашу, - звучит его уже заплетающаяся речь.
По пути на болото он окончательно окуклился, на будильные жесты не реагировал. Что характерно, так это то, что этот человек целеустремлённо ездит на охоту, называет себя охотником, но блять каждый первый раз он доводит себя до состояния преднирваны. Это когда он ещё может улыбаться и бубнить, но ноги уже нихуя не слушаются:



(С фотошопом у меня хуёво, но в принципе глаза мало отличаются от оригинала)
И этот мычащий центнер мы каждый раз таскаем с болота в машину.
    В этот раз всё было так же. Когда стрельба закончилась, уже после отъезда с болота, Андрюха проснулся и выдал:
- Бля, а чё мы так долго на болото едем? Уже темно, зорька уже кончается, сейчас всех уток пропустим.
- Не бзди, ахотнег, позвоним егерю и нам новых запустят. Гыгы!
Подъезжаем к сельпо, Андрюха такой:
- а где болото?
- бугага, нахуй тебе болото, тут водка продаётся, а на болоте – нет.
Тут до Андрея доходит, что у него опять сработала этиловая машина времени на три часа вперёд:
- блять, не могли разбудить… Хм, интересно, а тут где нить трава продаётся?
- угу, сено в рулонах вон на поле лежит. В этих краях круче любой травы – сэм (самогон).
--
Затарившись, начинаем решать, как убивать дальнейший вечер.
- А поехали к фашисту, - звучит интересное предложение.
- Поехали, говорят он как раз пруд выкопал и там рыбки дохуя запустил. Ща половим заодно.(ночью бля)
Рыбу в этот вечер мы не ловили, а просто сидели на краю деревни у озерца возле костра, бухали и уточняли, почему фашиста зовут фашистом. Как выяснилось его так прозвали за увлечение «копанИной» (раскопками на местах боёв) и всякими немецкими побрякушками от туда.
- Да у меня бля минамёт есть! – пиздит уже пьяный в дугу фашист.
- гыгы, а подводной лодки у тебя нет?
- да выыыы, ебАные масквичиииии, пашли нахуй, у меня фсё есть!!!
На такие выверты мы не обращаем внимание. Такое поведение очень характерно для местного населения.
- Дык может покажешь?
- Да ляхко. Пшли. – фашист встаёт, и покачиваясь отправляется к стопке бетонных плит, лежащих невдалеке.
Ебать ту Люсю. На свет из травы появляется советский 120-мм полковой миномёт (в комплекте с круглой станиной и разъёбаной тележкой). Эхо войны бля. И рядышком к нему одна мина, такая хвостатая и с чекой во взрывателе. На следующий день я попросил, что бы меня сфоткали с ним, а то ж не поверят.



- А «дегтяря» (ДП – пулемёт Дегтярева пехотный) действующего с диском у тебя нет на продажу? - шутки в сторону, попёр интерес.
- Неа. Был, но я его пропил.
- Пиздюк.
- Ну што, мАсква, есть у вас такое? – торжество деревенского жителя.
- Чего нет, того нет, - без всякой обиды отвечаем ему.
Отправляемся к костру бухать дальше, но как выясняется «топливо» для души почти кончилось. В этих краях водка выпивается с той скоростью с которой обычно пьют пиво. И вроде мы знаем это, а каждый раз не поднимается рука взять и купить в магазине например 10-15 бутылок сразу. Кажется, типа ну куда нам столько, мы ж цивилизованные люди, стока не пьём. В общем надо ехать опять в магаз.
- Да нахуй вам эта водка. У меня самогон есть, - говорит фашист.
- Да ну его. С него башню отрывает. Я поехал за водярой, - сам беру ключи и гоню искать ещё работающее сельпо.
Через полтора часа (заибался искать-кататься, ваще кругом стока пьяных) возвращаюсь к озеру. Вышел из авто, смотрю, костёр горит, а возле него ни кого нет. Ещё так думаю, может просто издалека не видно.
И тут… кааак уебёт взрыв!!! Настоящий взрыв! Мне аж по глазам давлением стегануло и рамштайн в магнитоле поперхнулся и начал петь песню сначала, магнитольный японский антишок не рассчитан на русский далбаибизм. Ебануло в районе бетонных плит. Дебилы! Так и не дали мине спокойно ржаветь дальше. Надеюсь хоть живы все.
--
Подхожу, вроде живые все. Дальнейшее расследование показало, что после моего отъезда народ всё же начал заливать в глотку эту ебаную самогонку, которая довольно таки быстро разжижила перегретые ещё со вчера мозги «ебаных москвичей». На другом конце поля, засеянном морковкой, иногда выходящие по ночам покормиться наглые кабаны, были заочно приговорены к смерти. Расстрел было решено проводить из миномёта(!). Когда выяснилось, что мина не влезает в опухший от ржавчины ствол (слава Богу), да и спусковой рычаг прикипел насмерть, настал звёздный час Андрюхи (хуле, выпускник ярославского зенитно-ракетного училища, почти миномётчик бля).
- Дык там жеш вышибной заряд в хвосте есть. Мины от него и летают. Давайте просто выкопаем цилиндрическую ямку, подложим в неё дров, подожгём, а сверху мину. Как раз сработает вышибной заряд и мина прилетит примерно в тот конец поля и всех кабанов в радиусе ста метров уебёт!!!
Ни кто не вспомнил про технику безопасности и статистику хуёвых последствий от таких запусков, но все стали вспоминать, у кого из местных аборигенов дома большие морозилки (хуле, столько много кабанятины будет). Стали поздравлять друг друга с таким удачным стечением обстоятельств: охуевшие кабаны, 120-мм мина, умный минамётчег-Андрюха.
Самогонка – поистине дьявольский напиток, она и есть те самые «медные трубы» по сказочной терминологии. Сильные от неё становятся жестокими, слабые – подлыми, умные – дэбилами. Хорошо хоть хватило ума устроить запуск этого проивокабаньего стингера за бетонными плитами, а самим съебацца в безопасный сектор. Вышибной пороховой заряд «от которого мины летают» походу за 60 лет просто истлел, а вот герметичный взрыватель с тротилом ещё были в силе. Ну, а дальше вы уже знаете.
Уебало так, что в деревне бабушки массово попрыгали с печек под воздействием неожиданно нахлынувших рефлексов из далёких 40-ых. И тут же кинулись наперебой звонить в милицию. (Хорошо, что местная милиция – распездолы, под стать местному населению – приехали только на следующий день!)
Будучи давно знакомым с этой еблан-командой - Лёхой и Андреем – я особо не удивился произошедшему. Если в первом акте на сцене повесили ружьё, то беспесды во втором из него кого-то уебут. Примерно чего-то в этом духе с миномётной миной я ожидал и от них, но только не так быстро. Самогонка, хуле. Российский аналог кастанедовской мескалинной поебени. Настаивают на говне домашних птиц и на всяком бурьяне. Там, в смоленской глубинке, через неделю употребления сэма люди начинают родственникам головы рубить и с чертями перестрелки устраивать, а не то что – мину в костёр.
--
Ну, в общем вечер продолжается. В воздухе ещё витает специфический запах горелого тротила. Мы прыгаем в машину, фашист с нами, едем от озера к дороге.
Эндрю уже спит на переднем пассажирском сидении, Лёха за рулём, а мы сидим сзади с фашистом, между нами импровизированный стол, добиваем пузырь. И тут хуяк, смотрю в свете фар пиздует какой-то ребёнок. Шляпа на нём какая-то чуднАя. Он останавливается, поворачивается к нам и я вижу, что это не ребёнок, а что-то среднее между Дядюшкой Ау и советским артистом Фёдоровым, который в детских фильмах злых карликов играл. Этого чудака я не сфоткал, но Фёдорова для примера в инете нашёл:



Спрашиваем фашиста, мол кто это?
- Ааа, это? Это ж Румпель!
- Хуя се, а что за имя такое? Он моряк штоле? Гыгы! Юнга блять!
- Да это блять из детской сказки про Румпельштильцхена. Его так с детства кличут. Давай подвезём его кстати, а то ему на коротких ножках пездовать долго.
Сажаем Румпеля между мной и фашистом, едем. Румпель чё то нам втирает про деревенскую жизнь своим особенным карлицким голосом. И тут хуяк, спереди просыпается Андрюха. Повернулся такой главное на голос Румпеля к нам, внимательно посмотрел и отвернулся. Потом опять молча повернулся, я уже ржу и говорю мол, не бздо Андрюха, это не «белка», это Румпель. Знакомься. Андрюха задумался на пару минут, а потом так не поворачиваясь к нам, сам себе говорит, не громко, но все услышали:
- …интересно, а если выебать в рот карлика – это будет щитаца гомосятиной…? – повисает нездоровая тишина.
--
Я тоже решил подыграть Андрюхе, кладу так медленно руку на кривую и тощую (бррр) коленку Румпеля, медленно поворачиваю к нему голову и оттопыриваю себе щёку языком.
Ох и зря мы это сделали. Румпель как подскочит, как заверещит и так блин суча ножками разворачивается на сидении и ныряет в багажник джипака. И сидя там орёт своим страшным карлицким голосом, мол:
- … как же вы все заебали, опять то же самое! Что я вам сделал, что ж вам баб не хватает?!!!
Ну и там типа, отпустите, а то вам пиздец. (а голос такой страшный бля, как у всех карликов). Останавливаемся. Уже нихуя не смешно. Выходим с Лёхой, открываем багажник, мол выходи Румпель. А он не выходит, боится, забился в угол и думает что щас схватим и выебем. Стоим так стоим, и тут на тебе блять. В свете задних фар появляется, замешкавшийся чёто там Андрюха, правой рукой придерживает приспущенные штаны, а левой держит торчащий во всей боевой красе хуй. И как заорёт:
- РУМПЕЛЬ! САСАААТЬ!
Тут у Румпеля похоже перегорел последний предохранитель, он сиганул из багажника и в ужасе исчез в темноте. Подвезли называется блять добрые люди, чуть в рот не выебали.
Мда. Поискрили. Отныне надо быть повнимательней. В этих краях тайга-закон, ебанут из копаной мосинки в спину и пиздарики. Надо кстати у местных разузнать про психическое состояние Румпеля. Паходу мы не первые покусились на его девственность.
Спать я ложился в задумчивости.
--
День второй.

Встали все часов в 11. На утреннюю зорьку к 5 утра мы немного не успели(а хуле, такой стресс от Румпеля все получили). А Андрей заявил что какие-то педоразы ему налили воды в кровать и потребовал выдать запасное камуфло. На что ему резонно заметили, что нехуй жрать шнапс до уссачки, и вообще оно само высохнет.
Позавтракав и подлечившись местным шедевром - водка «Смоленский брильянт», едем типа «за продуктами». И тут хуяк, нагоняем по дороге не кого иного как Румпеля. Семенит такой по дороге и главное, чё-то в руке тащит.
Весёлый глумёж – наша тема! Нагоняем Румпеля, высовываемся в окна и орём на ходу ему всякую хуйню с интимным смыслом. Он такой хуяк, бросает тыкву на землю (это тыква оказалась), а сам уёбывает через канаву в поле, грозит кулачком, чё то там обещает. Остановились, вышли. Улюлюкаем, пиписьки показываем, а Андрюха как увидел тыкву, так сразу призадумался на пару секунд, а потом решительно подобрал её и съебался на другую обочину. Минут через пять он вернулся, аккуратно положил тыкву у дороги, сказал что мы мудаки обижаем хорошего человека и что нам пора ехать. А потом, уже в пути поделился своим копротыквенным ноухау. У тыквы аккуратно срезается маленькая крышка с хвостиком, часть требухи аккуратно вынимается, потом в тыкву надо аккуратно насрать скока сможешь, требуха и крышка возвращаются обратно. Самое сложное – не перемазаться, пока будешь гадить в маленькое отверстие.
Пожелав приятного аппетита Румпелю, дуем в магаз, а т.к. до вечерней зорьки ещё далеко (уж сегодня то я точно заебашу пару уток), дружно решаем ехать к фашисту, чтоб он нам показал где можно накопать фашысцких сокровищ.
Приехав к фашисту, услышали, что мы мудаки и что от него тока полчаса как уехала милиция (добрые селяне конечно же стуканули про вчерашний ночной бабах, хорошо что менты миномёт не нашли.)
Но поискать с нами сокровища третьего рейха он согласился. Когда мы спросили, что мол вот у археолога должны быть типа специальные совочки\щёточки, он ответил что предпочитает трактор Беларусь с ковшом (плачьте настоящие археологи). Рецепт прост, подъезжаешь к месту бывшего блиндажа и хуяришь всё ковшом, а потом собираешь что вылезло.



Такой рецепт нам всем очень понравился, потому как работать руками мы не любим. Для увеличения вероятности добычи сокровищ в команду были приняты два дополнительных аборигена-копателя. И пока трактор выворачивал на изнанку вражеские блиндажи, у нас было время выпить за Красную армию, помянуть павших в этой местности советских воинов, выпить за живых ветеранов той войны, за каждого нашего деда в отдельности и после приступить к перебору нарытой земли. Через два часа такой пьяной копанины, заибамшись рыхлить горы вывороченного ковшом гамна, ненайдя фашысцких сокровищ (тока миномётные мины, гнилые патроны и один штык-нож) - посылаем нахуй фашиста.



Загружаем в авто Андрюху, находящегося в привычном предокукливательном состоянии и едем в песчаный карьер тренироваться в стрельбе (хуле, мы ж на охоту приехали). Андрей очень просил дать и ему пострелять. Пришлось по приезду выложить его на коврик и дать винтарь (друг ведь, не откажешь). После первого выстрела Андрей получил от отдачи оптическим прицелом в глаз и наконец-то успокоился и дал нам спокойно пострелять самим.
Во время стрельбы все были очень сосредоточены и заняты, кто не стреляет тот или наливает или выпивает. Изредка кто-то закусывает. На моё замечание, что мол хватит жрать ханку, получаю резонный ответ, что мол да, пора ехать, но «надо ж глаз навострить, а то в утку можно не попасть». «Навострив» глаза (по полстакана в рыло), грузимся и едем к болоту. Солнце к закату, скоро полетят утки. Едем, едем и тут хуяк, аж неверится, опять Румпель пездует по дороге. Мы так останавливаемся около него, думаем, что он убежит или начнёт ругацца прикольным карлицким голосом. А он нифига. Подходит, здоровается и говорит, что мол мне про вас всё рассказали, вы оказывается хорошие парни, это просто вы так жостко прикалываетесь.
Я так призадумался, чувствую, что в мозгу один вопрос зудит. Спрашиваю:
- Во, Румпель, а ты тыкву-то подобрал с дороги?
- Да подобрал. Спасибо что не разбили. Я её мамке отнёс. Она мне щас должна кашу с неё сварить. Она у меня вообще-то слепая, из дома почти не выходит. Вот просила тыкву ей найти! – по доброму так щебечет Румпель.(какие же мы скоты)
- А как же она у тебя будет готовить? Она ж слепая? – не унимаюсь я.
- Да она привыкла. Печь тут, стол тут, вода в вЯдре. А хотите, поехали ко мне домой, каши тыквенной поЯдим! – предлагает Румпель (добрая душа, он ещё не в курсе про тыквенную начинку).
- Не, прости, у нас очень много важных дел! В другой раз как ни будь!
А про себя думаю, ага, щас приедем, а там его мама вся в Андрюхином говне, тут-то нам точно от Румпеля пиздец светит. Зарежет нахуй и будет прав.
В общем, вежливо отказываемся и едем дальше.
На болоте красиво! Вокруг желтеющий лес. Вкусный звонкий воздух. Солнце ползёт к закату. Красотища!!!
--
В этот вечер ни одно животное не пострадало.
--
День третий.
Проснулся, вышел во двор. Посмотрел на серые покосившиеся древние сараюшки, на обосраный гусями двор, кучи металлолома валяющиеся повсюду и тут в пустой голове рождается первая на сегодня мысль: «а может выпить нахуй». И тут же сам ужасаешься этой мысли. В голову лезет следующая хуйня, типа, а не алкаголек ли я и т.п. И начинаешь понимать, что проживи ты тут пару месяцев и пиздец тебе. Сопьёшься нахуй однозначно!
    После того, как команда очнулась и пожрала, был устроен военный совет. Составляли стратегический план истребления живности. В этот раз было решено пойти на кабанов. А именно засесть на засидки на деревьях в лесу. Деревенские мужики засеяли овсом одно лесное поле и наделали вокруг него засидок (это такие сидения на деревьях). Кабаны очень падки на молодой овёс и вечером как штык - уже в поле. И вот туда и было решено отправиться. Наверное не стоит объяснять, что на засидки мы залезали уже в синем состоянии. Очень хотелось спать, но карабин .308 калибра в моей руке как бы говорил «еблан, ну дай мне хоть один шанс отработать по назначению, а не по бутылкам». Я честно держался. Даже не курил.
    Вскоре услышал характерный звук. Кто служил в армии, тот вспомнит, с каким звуком лязгает затворная рама автомата, если его стукнуть прикладом о землю. Кароче, Андрей всё таки уснул на берёзе. Вначале выронил свою Сайгу, чей лязг я и услышал, а потом полетел вниз и он сам. Ему повезло, он успел в падении проснуться и растопырить руки-ноги на манер морской звезды (профессионал, хуле), поэтому цепляние конечностями за ветки затормозило падение и его 110 кг наебнулись без увечий. Робин Гуд блять, перекормленный. После этого события мы не сговариваясь собрались около Андрюхиной берёзы и решили, что ну их нахуй этих кабанов, опасное это дело, поехали ка лучше в баню, а то уже сами пованиваем не хуже кабанов…
--
Последующие дни охоты для меня слились в один в эдакой синей дымке. Мы отчаянно изо всех сил продолжали пытаться добыть дичь. Сил хватало не всегда, приходилось набираться их по-походному:



Прикорнул и снова в бой.
В местных сельпо мы с гордостью услышали, что выполнили им месячную норму по продаже алкоголя. По ходу пьесы были щедро выпоены все желающие местные аборигены. В благодарность за оное они развлекали нас как могли. Разок даже устроили нам фашисцкое сафари на бездомных собак:



Запасы денег и как ни странно – патронов, стремительно таяли. Близился финал. В коллективе на ура стали потреблять не «Смоленский брильянт», а мороженое «крем-брюле» и минералку. Пора было выходить из пике и двигаться в Москву. К этому событию все отнеслись радостно (горячий душ, белый унитаз, тёплые сиськи жены), только Лёха чёто резко начинал грусть, когда на глаза попадалось его домашнее мусорное ведро, лежащее все эти дни в багажнике и не дающее Лёхе мысленно расслабиться. Уж ему то до сисек жены ещё не скоро перепадёт дотронуться.
День отъезда у нас прошёл интересно. Нас всё таки нашла милиция, все эти дни рыщущая по следу ночных подрывников. Познакомились. Вместе наебенились, зачётно постреляли в карьере из наших карабинов и из их штатных «хлопушек». Поклялись в вечной дружбе, побратались и отправились нах Москау.
Перед тем как сесть в машину, открыв дверь, я ещё раз вдохнул благодатный воздух Смоленщины, окинул взглядом желтеющую листву на деревьях, небо. Вспомнил историю про своего прапрадеда, который сменял двух волов на охотничью двухстволку, за что потом огрёб крупных пиздюлей от своей жены. И правильно сделал, что сменял. Охота – это ж так здорово!
--
В памяти всплывает финальная сцена из фильма «Особенности национальной охоты».