Чес слово – не пизжу. Всё так и было. Год назад, летом, вернувшись из отпуска, захожу в офис, а в предбаннике\курилке стоит клетка, а в ней ворона. Настоящая, серая. Причём блять с переломанными крыльями, волочащимися по дну клетки. Я думаю про себя «ёпт, опять очередной опизданический выходок нашего начальства». Через 5 минут я узнал, что угадал. Оказалось, что наш гендир, приехав как то рано утром в офис решать какую-то нииибацца большую проблему, увидел на территории нашего офисного центра бегающее ворононедоразумение, причём с поломанными крыльями. Я так понимаю, что это было воспринято им как сигнал свыше, типа «возлюби\неубий и тебе воздасцца». Эта калечная пакость была изловлена, усажена в клетку стоимостью 30 тыров (ахуеть, тут у честного планктона на пиво не всегда есть, а тут бля, воте нати хуй ис пот кравати), ей было назначено пажизненное сосисочное довольствие и присвоен статус талисмана. (я охуеваю, дорогая редакция)
--
Прошло несколько месяцев. Зима. Стоим с одним йобнутым одноофисником в курилке, молча фтыкаем в ворону. Тока-тока закончилась офисная пьянка в честь чьей-то днюхи. Все съиблись, и мы последние, кто ещё не съёбся. Стоим в курилке. Все шутки про ворону уже перешучены, все идеи по её убиству – переобсосаны. Неинтересно. Просто молча курим и втыкаем в эту вонючую птицу. И тут этот иблан выдаёт, типа вот он где-то читал:
- … что зеки не тока свиней и собак, но ищё иногда и кур ебут. Интересно, как это в них хуй пролезает?
А я говрю, что мол:
- … они ж яйца несут и если у них через сраку яйца проскакивают, то и челавеческий хуй пролезет!
А он такой, типа:
- а в ворону чилавеческий хуй пралезет?
Я говорю:
- Попробуй бля, - тушу бычок и грустно пездую переобуваца. Пьянка закончилась. Ни одной пьяной тёлки не осталось. Тема ебли нихуяшеньки не раскрыта. Домой бля …
--
Следует отметить, что ворона сильно воняла и частенько и беспричинно каркала (за это её все и ненавидели, но убить боялись, ибо бля «бизнесталисман гендира» ). И тут, я слышу, что ворона опять начала каркать, тока как-то блять необычно. Протяжно и жалобно. Я ищё подумал, может этот иблан её напугал чем-то.
    Вобщем переобулся я, пиздую на выход через курилку и хуяк, вижу, что ворона не в клетке, а стоит на кафельном полу и пиздюка этого по-близости нету. Думаю, ёпта, она ж щас выскочит на улицу и лови её потом. Но она чё то не бежит, а просто покачиваясь стоит на месте. Стоит, стоит так, а потом раз… и нерешительно делает два шага. При этом у неё что-то выпало между лап и волочится сзади. Подхожу ближе, гляжу – да это ж кишки бля!!! Страшная догадка осеняет меня. Ищу глазами этого иблана, вижу, он стоит на улице возле сугроба и зачем-то зачёрпывает снег (позднее он пояснил, что когда пытался насадить это бедное животное - поцарапал хуй об перо, а потом когда на царапину попал помёт – начало сильно жечь).
    Почему-то меня тогда не сильно удивило содеянное им. Этого можно было ожидать. Спокойно говорю ему, мол:
- … чё с вороной делать будем? Она ж с кишками наружу не доживёт до утра?
- Бля, ну давай я ей кишки аккуратно назад запихаю.
- Ты себе мозгов лучше напихай. Пригодица. Додумался бля, выибать талисман гендира.
- Да какой фпизду талисман. Кризис хуярит. Продажи падают. Давно иё убить надо было.
- Надо было. Но не такой же ш лютой смертью. Вот тебя п слон выибал. Ужоснах!!!
Вобщем, призадумались мы и закурили по новой. Стоим курим. Смотрим на свежедефлорированную страдалицу. Где-то на середине сигареты она так покачнувшись, завалилась набок, сделала прощальный «кар» и отправлась в свой вароний рай. Всё решилось само сабой. Варону убили, тему птицеебли закрыли. Хэпиэнд бля. Карочи, засунули мы её в пакет и выбросили в мусорный бак.
На следующий день гендиру сказали, что кто-то её наверное выпустил. И типа ну иё нахуй, плохой был талисман,  как в клетку посадили, так продажи ваще упали. Гендир почесался, сказал сакраментальное - «да ну и хуй с ней» и приказал убрать клетку из предбанника. А птицефил этот потом ещё долго подозрительно пованивал мазью Вишневского с поцарапанного хуя.
Вот так-то бля оно бывает…