Начало :  http://www.udaff.com/creo/107255.html
Продолжение:  http://www.udaff.com/creo/107283.html

***    ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ:    «СУДЬБА ХУЯТОРА» 

                      Маруся и Васька заходят в палату № 3, которая уже пополнилась новыми тушками пациентов  –  теперь в палате лежит шесть человек.  Алёша сидит на полу под окном, прислонившись спиной к холодной батарее, и что-то записывает на рулоне туалетной бумаги. 
                    Посреди палаты стоит двуспальная кровать с балдахином, на которой лежит некий человек (к кровати прибита табличка «Удав»).
Люди на соседних кроватях разложили туалетные папирусы и строчат высеры.

Васька:    (садится на правое плечо Алёши и вглядывается в записи на туалетной бумаге)  Ого, нехуево  народ тут оживился!  Алёша, а что за ебучие трактаты ты пишешь?

Алёша:    Да я новый кревас пишу на ресурс…. типа про смысл жизни человека.

1 сосед по палате:    Вот щас дохуярю креатив  и зашлю Удаву!
2 сосед по палате:    Хули толку, один хер он «Мне не понравилось» напишет….

                    По палате начинают летать самолётики из  туалетной бумаги со свеженахуяренными креативами. Самолётики долетают до двуспальной кровати в центре палаты и возвращаются к своим отправителям с заветной надписью: «Мне не понравилось».

Удав:  Как же Вы меня сука все заебали, каждому писать одно и тоже. Где мой синий маркер нахуй – сил уже больше нет. Перебанить бы всех к хуям …

Алёша (мечтательно шепчет):  Я вот сейчас допишу и зашлю, глядишь, на Главную попаду…

2 сосед по палате:    Пиздец погнал чувак. Нахуй ты на главной сдался? В твоем высере даже первонахать ни одна пизда не захочет.

              Соседи по палате осторожно переглядываются, смотрят на дверь, в которую входят Самуил Иванович и Иннокентий Гаврилович. Они гордо осматривают палату и первым делом подходят к человеку на двуспальной кровати.

Иннокентий Гаврилович:    Доброе утро, уважаемый Дмитрий. Скажите, сегодня на Главной появятся креативы наших местных хуяторов?
Удав (глубоко задумывается, чешет бритую голову томиком Беккета и с философским выражением лица произносит):  Нет. Я жду Годо.

Алеша (впадая в истерику):  Суки, бляди, пидарасы, выписывайте меня к ебеням!!!!  Заебала эта палата !!!! На Главную хочу блядь!!!!!!!! Хоть в школу графомана – похуй, похуй!!!!!

Иннокентий Гаврилович:    Прости, Алёша,  мы ещё тебя недообследовали. Так что ни о какой выписке речи быть не может. Ну, а Главную я тебе пока никак обещать не могу, видишь -  Удав в ожидании Годо...
По палате отчаянно мечутся самолётики с надписью: «Мне не понравилось. С уважением,  Удав»

Иннокентий Гаврилович (достаёт волшебный молоточек и подходит вплотную к Алеше):  А теперь смотри прямо на меня и следи глазами….

Алеша:      Да заебали вы меня со своим: «Смотри за молоточком». Нахуй. Нахуй. В жопу себе этот молоточек запихай…. поперек бля. (отворачивается к стенке, косит под дохлого котёнка)

Маруся (нервно кидается на доктора, пытается вырвать у него молоточек):  Оставьте Алёшку в покое! Изверги!!!!
Иннокентий Гаврилович (обращаясь к Марусе с Васькой): А вы тут вообще находитесь на птичьих правах. Так что молчать и не пиздеть..
1 сосед по палате (бьётся башкой о пол):  Ааааааааааааа!!!!! Опять -  «мне не понравилось», да что ж такое!
2 сосед по палате (срет прямо на пол, вытирает жопу случайным самолётиком, не долетевшим до кровати в центре):  Хуле, лох ты и ЧиП, гыгыгы.
                  Из коридора раздаются крики, слышен звон разбитого оконного стекла … в коридор безжалостно врывается запах сирени.  В палату № 3 забегает медсестра.

Медсестра:    Самуил Иванович, Иннокентий Гаврилович… беда, там женщина из пятой палаты в окно выбросилась. Умерла,  кажись.

Самуил Иванович:    Алеша, мы вернёмся через полчаса!

Алеша ( тихо, еле дыша):  Да  хуй на вас. Можете вообще блядь не приходить. УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!!!!!

Удав:    Вот блядь, сука! Опять я вроде как в смерти чьей-то виноват. Только вечером выложил креатив на Главную, про палату № 5, и хуле -  пиздец авторше пришёл, не справилась с популярностью ресурсной.
              Ловит очередной самолётик из туалетной бумаги , читает накарябанный на нем столбик,  подписывает на самолетике  синим маркером «Мне не понравилось» и запускает его  обратно адресату.
Маруся (Алёше) :  Прости…. не могу я тебя убить,  я же ангел – должна тебя беречь и все такое….
Васька (Марусе): Да и я тоже не могу, ебанарот.  Если убью  -  мне в Аду стопудово траву выращивать запретят …  и хуле мне тогда делать?!
Алеша (вскакивает с пола, падает на кровать, благим матом  кричит): Да идите вы все НАХУЙ, твари, раз мне единственный раз помочь ничем не можете!!!!! (громко рыдает)
Васька:      Да, ситуация, бля. Алёшку жалко, на тот свет надо бы парня отправить, только как, йобана? Мы с тобой его оприходовать не можем.
Маруся:    А может, соседей попросить?
Васька:      Ебанулась, пуховик ты  кетайский пером наружу? Эти припиздни- соседи могут только высеры хуярить, да и то мимо кассы. Даже в корзину к ЖеЛе попасть не могут.
Маруся (гордо) :    В корзине у ЖеЛе пачоотно! Я у него два раза в школу графомана оформлялась. Вот.
Васька(задумчиво) : А я, помница, даже на Главной ресурса висел однажды…. Было время. А потом забанили…и папки снесли, суки! (недобро косится на Удава)
Маруся:    Да и похуй… Главное  - надо Алёшку на тот свет отправить.
Васька:      Надо без вопросов. Пошли, прогуляемся…. Может, придумаем чего.
                    В палате по-прежнему летают самолётики. Удав спит. Вася и Маруська выходят на улицу. С асфальта под окном санитары отскребают кухонными ёршиками тело дебютантки из пятой палаты.  Пьяные лысые ёжики (вместо чёрных кошек)  периодически перебегают дорогу местным обитателям.

Занавес
продолжение следует….