Не знаю как вы, камрады, а я ностальгирую по детцтву. В лучших традициях кастрики-стайла решил кое-что черкнуть. Кто такое чтиво не любит – идут лесом, остальные – четаем!

Собрались мы в кино. Фильм «Кавказская пленница» вроде – хоть раз по сто видели, но делать было нечего, каникулы, да еще девки во дворе проговорились, что неплохо было бы сходить. А мы как раз к ним благосклонно относится начали, даже с симпатией какой то. Тем более что уже на яйцах волосы закучерявились – взрослеем, хуля!
      Зал был почти пустой, мы сели ряду в пятом – сразу за девками. Пузо сидел между мной и Кешей, как всегда пиздел обо всем и ни о чем, я думал не схватить ли Ленку за  сиськи в темноте. Кеша сидел не двигаясь, скрестив на груди руки и хуй знает о чем думал. А может вообще ни о чем. Похуй короче. Фильм уже знали наизусть, смотреть было неинтересно, и мы с Пузой начали  фразы из фильма дублировать, ржать и прикалываться. Кеша как статуй не двинулся с места. Он бы и нахуй не упал весь этот сеанс, можно было на речку сгонять - но мы ж телок привели, ну раз уж так уж – пусть порадуются.

      И тут раздался сухой резкий треск  - треск пердежа с правой стороны контузил мою подростковую психику и покорежил нервы. Головы наших пелоток дернулись как поплавки, казалось, что их хвосты и косички коснулся легкий ветерок производных газов от чесночной копченой колбасы – они в недоумении переглядывались и начали поворачиваться к нам. Пузо вскочил с места и начал переваливаться через спинку кресла – переступить не мог, а по бокам не пролез бы. Я ясен хуй, как пришел в себя и понял что дело пахнет керосином (образно, слава богу не успел почувствовать чем) –перепрыгнул через спинку на рядок вниз, к пелоткам.  А Кеша остался на месте – непоколебим и спокоен, и глядя на него, можно было подумать что ничего не произошло или на худой конец все так и должно было быть. Девки в ахуе перешоптывались, я под шумок Ленку все таки за сиську схватил – они уже были нелохими в то время, а Пузо возмущался, как это так, что за неуважение к близким, как он мог и ваще - фу блять!

    Выперлись мы на улицу, Пузо в красках рассказывал девкам, как ему уши заложило и какой Кеша гандон. Я был в недоумении – кто? Знал, что Пузо способен на такой хитрый ход, но с другой стороны – какого хуя тогда Кеша сидел и нюхал чужой пердеж???? Может вырабатывал стойкость духа??? Или Тренировал задержку дыхания? Кеша молчал до последнего, но когда пелотки хором сказали – ФУУУУ, Кеша, как ты мог! - он разозлился и высказал все-таки что он думает о Пузе, и как он его подставил и много чего еще!  Конфликт перерос в дуэль. Пришли во двор, к нам примкнул Ромка, выслушал Кешу и согласился быть его секундантом. Я соответственно – Пузыным. Дуэлью мы естественно называли банальную драку. Мы, секунданты и тренера соответственно, готовили своих бойцов морально и физически, размяли плечи и рассказали какой тактики держаться в поединке. А Кеша даже нашел старое ведро, накидал в него обломков кирпичей и прокачал бицуху на правой руке (левой не поднял, а высыпать содержимое постеснялся). Местом дуэли был пустырь между забором и швейкой – местечко тихое и облюбованное нами с раннего детства для всяких шкодливых делишек. Девок мы не пустили по эстетическим причинам – сказали что кровавый спорт не для женщин, а на самом деле – чтобы не опозорить наших дуэлянтов на случай если кто сернет в штаны или убежит с поля брани. Бой должен был продолжаться до первой крови или первых слез.
    Как положено отсчитали 10 шагов,  Кеша с Пузой стояли спинами и после нашей команды повернулись смотря друг другу (смерти) в глаза. Началась битва титанов. Пузо среднего роста и внушительного телосложения шел навстречу как носорог, не сравший неделю. Кеша – длинный и худой, насколько хватило разбегу – подскочил к оппоненту и двумя ногами поразил Пузу в живот! Я таких кульбитов если чесна не ожидал – чистый Жикичян бял! Ёбнулись оба каждый на свою сраку, подскочили и давай наотмашь руками махать. Если б не боялся шальной удар в пятак получить – я б подошел поближе, блябуду – махались они как два придурковатых вентилятора, а на улице жара под 30.

    Первый раунд оказался ничейным. Вытерев сопли, Бойцы разошлись опять на то же расстояние, и – опять как ебучий Бруслив, Кеша совершает головокружительный прыжок двумя ногаме Пузу в пузо.  Опять оба на жопе (День Сурка нах!), но тут Кеша оказался проворней, перекатисло на спину и из положения лягушки в позе «Ебите меня в сраку» - изогнувшись в полете вскочил на ноги первым. Его мясистый оппонент к этому времени успел только подняться на колени и тут же выхватил шквал сокрушительных ударов по ебальнику (а в него трудно промахнуться беспезды!). Рев лося в брачный период слышали? Вот и я нихуя не слыхал, но я думаю именно так взвыл от обиды, боли и непонимания мой сука боец. По красным щекам текли сльозы печали и капали на сыру землю. Бой был окончен. Обидно канешно, мы проиграли, но подозрение что в кинотеатре пьорнул Пузо у меня осталось до сих пор.

    И все было бы хорошо, если бы на Пузын рев не выбежала из калитки какая то склочная бабо (мы эту калитку не видели никогда – а она есть!) и не застала бы нас склонившимися над поверженным хныкающим файтером, рассматривающими ссадины и сопли в целях успокоить и оказать первую медпомощь. «Ах выж выблядки такие!!! Три лба мальчика бьют!!! Как вам блять не стыдно!!!» - она визжала и пиздила нас какой то мокрой тряпкой, мы как могли отбивались и даже пузо хотел заступится и сказать что все по чеснаку, но сквозь рыдания ничего понято не было. Нам четверым пришлось ретироваться в срочном порядке. Если бы не это непонятное недоразумение в конце встречи, можно было бы сказать что дуэль удалась. Девкам сказали итог состязаний не вдаваясь в подробности и про инцындент в кинотеатре как то быстро забыли. Но сцуко, вот пузо это был, я почему то уверен.