Я открыл двери и вышел на улицу. Глубоко вдохнул и выдохнул горячий летний воздух. Приветливо светило сонце, радостно пели птицы, хотелось жить и радоваться. Открыл зачетку и еще раз полюбовался тройкой, стоявшей напротив предмета «Сопромат». Я певерил своим глазам, мозг уже начал осознавать, что худшее в этом году уже позади.                     
Вообще-то я  разпиздяем не был, учился неплохо, на экзаменах получал в основном 4, были и пятерки. Но тройка по сопромату была круче, чем все положительные оценки предыдущей зимней сессии, где этого предмета в экзаменах не было. Кто знает, тот поймет. В советские времена бытовала пословица: «Сдал сопромат-можешь жениться». Другими словами, это своего рода тест на изворотливость и выживание.
    Сзади, на ступеньках нашего 2-го корпуса политеха радостно галдели остальные «выжившие»-мои счастливые одногрупники, радостно обсуждавшие кто и как наебал препода на экзамене. Я спрятал зачетку, повернулся к толпе и спросил: «Ну-с, что будем делать-с, господа?». Наш староста группы на это глубокомысленно изрек: « Во-первых, господа все в Париже, во-вторых, что мы будем сейчас делать-это для всех понятно, вопрос стоит так: как мы будем это делать и где? Мое предложение: сейчас все разбегаемся, а в17-00 собираемся у меня в общаге. Пацанам при себе иметь что-либо из выпить и закусить, к девушкам это не относится. Возражения есть?». Три девушки нашей группы, а так же худшая ее часть словами и жестами выразили одобрение. Сашу мы не зря выбрали старостой. Он всегда говорит по сушеству и расставляет все точки над «е».
  В 17-00 я с литровой бутылкой «Rasputin» местного разлива и пакетом хавчика стоял на пороге. Не буду утомлять ваши глаза  описанием студенческой пьянки, бессмысленной и беспощадной. Многие это уже проходили и ничего нового не услышат. Хотя хочу отметить один эпизод: когда мне приспичило, я спросил у Сани где можно отлить.
-Пиздуй в конец коридора, последняя дверь налево. Заблудишься-дыши носом, найдешь по запаху.
И я попиздовал нетвердой походкой. Зайдя в  туалет и открыв дверь кабинки я увидел барышню, сидящую в характерной позе. Саша-мудак отправил меня в женский туалет. Я икнул , извинился и начал ссать в соседней кабинке, поглядывая через перегородку на свою внезапную соседку. Молчать было неловко и я что-то спросил, она что-то ответила. Слово за слово и я с ней познакомился, не выпуская член из правой руки. Помню даже что чем-то успел ее рассмешить. Если кто-то знакомился с девушкой в более необычной и экзотической ситуации- похвастайтесь, не стесняйтесь.
  Ладно, это все лирика. Я вернулся к боевым товарищам и начал вкидывать горькую во здравие всех студиозов и за упокой всех  врагов прогресса. Вскоре я отрубился.

    «Как?-воскликнет разочарованный читатель-а где ебля, где негры, где слоны, где африканская экзотика, ебанаврот?».  Спешу успокоить. Это только присказка. Сказка, то есть быль,- впереди.

    Я лежал на общаговской кровати в позе эмбриона и в мой мозг прилетел вертолет. Он там летал и вызывал рвотные позывы. Я открыл один глаз, сменил позу и начал глубоко вдыхать никотиновый воздух. Вертолет улетел, рвотные позывы исчезли. Сквозь туман я увидел спины людей, сидящих за столом и лицо человека, сидящего за столом напротив. Человек как человек, два глаза, два уха, нос, рот, все как у людей, кроме одного: он был черный, как рубероид. Я закрыл глаз и попытался прогнать визуальные последствия алкоголизма. Снова прилетел вертолет. Боясь наблевать на чужую постель, я подорвался, облокотился на подоконник и вывернулся наизнанку за окно. Было 4 часа утра. В лучах восходящего солнца весело блестело битое стекло на проезжей части улицы. Я подышал утренним воздухом, протрезвел и спросил Саню: « А что, стеклотару уже не принимают?». «Принимают по прежнему,-ответил Саша, но сука-Петрик наступил на пустую бутылку, ебнулся и выбросил все в окно, даже кажется одну недопитую. Теперь бомжи не выполнят свой месячный план, а ему похуй, вон сидит и заебывает колегу из Нигерии». Петрик сидел за столом, жестикулировал , убеждал негра напротив не бояться трамваев, и рассказывал, где можно купить бананы по дешевке; в общем вел себя нагло и вызывающе. Я  подошел и попросил на ухо Петю не обижать рубероида, вдруг он кровожадный или из племени людоедов. Петя схватил меня за руку и начал знакомить с Лумумбой. Негр протянул руку и представился. Мое славянское ухо различило из звуков его длинного имени только звук «мба» и «улу». Я молча согласился с Петриком и стал называть свого визави Лумумбой. Тем более для негров, как оказалось позже, настоящий Лумумба великий воин и стояковый чел, т.е. ничего обидного, а даже наоборот. Петруха прислушался к моим пожеланиям, оставил бананы и трамваи в покое и стал расспрашивать Лумумбу, ебал ли он уже белых телок.

  Кстати о Петрике. Этот колоритный тип заслуживает отдельных 2-х абзацев. Петя Бычков был знаменит на курсе как ебарь-стахановец. Его не интересовало качество, его интересовало количество. Выебаных телок он коллекционировал как индеец Чингачгук вражеские скальпы. Петю не интересовали ни внешние данные, ни внутренние качества особей противоположного пола. Он жил и работал под девизом: «Еби все, что шевелится». У баб он имел несомненный успех. Не понимаю почему. Как внешне, так и внутренне Петр являлся заурядным типчиком. Хотя была  характерная особенность: он был редкостный отморозок. В хорошем смысле этого слова. Его никогда не интересовала ответная реакция на его пошлые действия, его интересовал общестатистический результат. Поясняю: подходит Петя к телке и предлагает ей любовь (не ту, что большая и светлая, а ту, что большая и влажная).  Вопрос: сколько из 10-ти телок скажут Пете «пошел на хуй?» Вы не угадаете, и я не угадаю. Потому, что Петя излучает какие-то особые для баб флюиды. Предполагаю, что это количество не превысит 9%.
  Как-то в парке им. Щербакова мы с Петрухой пили пиво, а на соседней лавочке сидела телка, я бы даже сказал женщина. Петя с ней немного пообщался на общие темы, а потом прямо заявил без тени издевки и подъебки: «Чего просто так сидеть, давай я лучше тебя выебу», сопровождая свою речь чистым взглядом ребенка. Я немного охуел от такой прямолинейности и ждал последствий. Мадам улыбнулась, заметила, что на «ты»  они не переходили и  отморозилась даже не обидевшись. Не знаю почему так, но наверное  Петя их подкупает  искренностью и понятностью намерений , а так же чистосердечием и предсказуемостью. С Петрухой бабам всегда просто, легко и понятно, и в этом его сила и неебическая неотразимость.

    Так вот, недождавшись ответа на свой пошлый вопрос Петрик предлагает негру посидеть как белые люди и доливает его стакан, наполненный  грамм на тридцать, до краев, т.е . на 250 г. Лумумба не протестует и отхлебывает под закуску грамм 25(я понял, что он стреляный воробей, здесь не первый год и знает, что за зверь водка). А Петя начинает по пьяни его заебывать, но уже с другой стороны.  Мол русских ебал, нерусских ебал, татарок ебал, армянок ебал, даже француженку по обмену ебал, а вот негритянок не доводилось. И от этого тоска на душе и чувство неудовлетворенности. Мол друг Лумумба, подгони чернокожую телочку,  а за это мы тебя познакомим с Олей, безотказной телкой и нимфоманкой, она тебе даст, мы мол гарантируем. Негр вел себя достойно. На льстивые речи не велся , был спокоен и невозмутим, как индеец. Отхлебывал водку и периодически улыбался. Через 20 минут молча встал и вышел. Я тупо смотрел ему в спину, потом огляделся. Рядом сидел полупьяный Петруха, на одной из кроватей лежало безчувственное тело старосты и по совместительству хозяина апартаментов, Александра. Все остальные разбрелись кто куда. Нас осталось двое с лишним. Хотелось ебаться, но телок растащили в соседние апартаменты более предприимчивые и менее пьяные одногрупники. Вдруг как в сказке скрипнула дверь. Вошел Лумумба, ведя за руку такое же черное существо, но судя по сиськам, жопе и талии, женского пола. Мне показалось, что вечер, пардон, утро, еще для меня не потеряно.

                              Продолжение следует.