«...Чудицца, будта приходит ко мне сквось окно, гумоноед ужасны:
— Ты грешен,— гаварит, — тебе не место на этой планете. Пайдём, зимлянен, ничтожный, с нами. Мы сделаем тебя щасливым. Там, секс феерический и трава — не такая галимая... А ещё пелотки, ни такие страшные, каг вашы... »

***


Помима общих коллективных поздравлений, приуроченных к 8 марта, решили мы с одним коллегой, Ромчеком, скинуца на отдельный подарог, нашей общей подруге. Именно подруге. Не путать с тем, с кем спутали .
Да, подруга-то сама по себе ничего такая, ебабельная, я б ей тоже вдул. Но нихачу, патаму, что она низамужем. А низамужние только и ищут повад, чтоб паибаццо для того, чтоб патом женить на себе ни в чом неповинного чилавека. Не поймут они никак, глупые, что для нас, йебля стоит на таком жи примерна уровне, каг и приём пищи. А для дам — это ах, пиздец, какойе важное и ромонтичное мегособытие жизненного моштаба. Поэтому, я её и не трахол. Ромчег, может и трахол, а я нет.

Вот, паэтому зная, что у неё нет пастаянного йобыря, мы и ришыли скинуцца с другом на что-нибудь оригинальное..То есть пойти в секс-шоп..  Знаю —нихуя, не аригинально, да и похуй...

Знаете, каг весила было гулять па секшопу и заёбывать нищасных, но зачотных продафщиц? Об этом имеет смысол написать атдельным постом Что я и сделаю пожже.

***

В секшопе, мне понравилас одна , даже не одна, а нескалько вищей. Какие — нискажу, ржать будете. Нуегонахуй.
Кароче гаваря, купили мы ей в падарок, силеконовый хуй синево (пачимута) цвета . Называецо,  Висёлый Фаламитатор типа дилдо, в упакофке. Там есчо 2 аккумуляторных боторейко было в комплекте.

Девушко-продоветц, решыла нам показать работоспасобность агригата и достала эту хуйню из коробачьки, приговаривая и нахваливая, этот романтический девайс:

—Фся его поверхность рельефная, с двумя четкими голофками и прорисованными венами, из приятного реалистичного материала. Поднимитесь на новую вершину наслаждения!
Уже было хотела включить его....
И я не удержался и говорю ей:

— Слушай Люся (ейо Люся звали; во фсяком случие таг на бэйдже написано), ты покажи нам, каг правельно пользоваццо этой паибенью, на себе. Ты ж продовец-кольсунтант, как-никак, — сказал я, типа падъебнуфши...
На что, обидевшаяся, но ни?уя не растеряфшаяся Люся, ответила:

—Ахаха, ребятки! Я же не знала, что вы для себя берёте, раз интересно так. Тогда могу придлажить вам болие жосские ональные модели, этой группы товароф...Спицально для «мущин»:
Мушские латексные труселя, с не съемным гандоном и внутренним ональным стимулятором простаты, в виде нибальшого хуёчька. 
  Использование данново девайса, позволит вам избежать преждевременного семяизвержения. ...А! Вот ещё! — Не унималась, обитчивая Люся, у которой явно наблюдалось чоткое паранаидальное састаяние, выражающееся в ниебической спутанности сознания,  и наличии ярких зрительных галлюцанацый. — Вот!! Взгляните!! Супир реалистичны фаломимитатор тилесного цвета на присоске с машонкай!! Па форме напоминает хуй, находящийся в предъэкуляционной стадии (поджатая мошонка, ярковыраженная голофка, напряженный ствол с выступающими венкаме).
Для остроты осчущений, селеконовый жыгала снабжон приспособлением для «канчяния» (иметация мушского аргазма). Наберите в него воду и во время пика — надавите на грушку.

Ат таково, Люсиного урока товароведения  и знания своей работы, я очинь громка рыготал, что дажи не смог паслать её нахуй, со сваими жыголаме-и мошоначными грушами...

—Не надо, девушка. Мы не пидорасты. Пошли, Андрюх, ацюда скарей, мне стыдна, — атветил Рома, так и не дав полноценно пообщацо на интимные темы с наглой шопездец и ужасной сцукой, прадафщицой.

***

Вышли мы во двор, а интерес берёт сваё — кагжи эта хуйнюшка работаит? Ну, а хуле, папробовать-то надо. В смысле на работоспасобность папробовать...

В опщем, Роме стыдна шопездец, даже в руки брать эту хрень не захотел.
Да и мне, каг-то не по себе держать каропку с хуем, пусть даже с искусственным..

— Давай проверим, хуй с ним,— сказал я, и достал аццкий похотливый символ мушского начала из коробачки..

Нажаф кнопку, хуище ласково зажужжало и засветилось, привлекая видима, таким образом, особей женцкого пола. Это стало заметно сразу же после фключения, этого ибучего девайса...

— Аааа, буго-га.. бляяя... Ржаччь....!!!

Рома ржот, а дефки одлядуюцца и хехикают, ласкава и смущонна смотря, то на меня, то на самотык..

Я попытался выключить этот искусственны интеллект, а вместа этого, «хуй» начел у меня в руках шивилицца и извивацца в разные стораны, ярко мигая при этом.
Бля, я такого пазореща давно не испытывал.

— Маньяки!!! Щикатилы!!! Милиция!!!, — орала какаята ебанутая бапка, которая к тому же есчо и пливалась в нашу сторану..
.
—Скоты, тьфу на вас... Маньякииии!!!...
—Слыш бабуля, нравецо? Можем подарить.. Этат жыгала покруче деда джагу-джагу тебе сделает,— осмелел Ромка, пользуясь моим позорным положением...

Быстро добравшись до машины, кое-каг выключиф эту шнягу. Мы решили покурить...

— Андрей, ты конешна прасти, но пусть эта штуковена у тебя храницца, в машыне. Я домой её не понесу. У меня жина...
—Ахуеть! Жина у него! А у меня жина, дочка и тёсча, ещё приехала седня... За падарком наверна...
—Ну, тогда в машине спрячь, я её всё равно не возьму.
—Хорошо, только надо будед дома подзарядить, а то эрекция немного ослабла, от наших испытаний...

***


Придя, домой понел, что фсё заибца:
Жина с тёсчай ушли к систре. Дочка, где-та у падрушки-саседки шарайобецо, а я пока подзаряжу по-быраму и спрячу
наш подарог, в машыне...

Кагже обрадуецца Юлька (это имя падрушки) такому падаргу!!!

Зашол на кухню, вышел на балкон, покурил... Когда вернулся, взглят мой пал на баначьку... Эту баначьку, я есчо не видел... Но я понел,что это какие-та тёщины обезбаливающие, палезные таблетачки.
Смотрю инструкцию: ага, состав — заебоцка, похоже на психоактивную смесь, содеpжащюю  бета-каpболины и тpиптамины, дающие ниебательски яpкие и сильные пеpеживания .Побочные эффекты — что надо... Отпускаеца строго па рицепту...Было там 5 штучег..Я съел 3...«Теще тожи надо», — солидарно подумал я...


Ну, а дальши, можно уже не писать. Сами поймёте:

Хуйнуло меня значит в коматозную полудрёму и кажица и мирещаца мне чуда дивные..Пездец какие.. Ни пером описать ни вырубить тапаром, так сказать:

Чудицца, будта приходит ко мне сквось окно, гумоноед ужасны:

— Ты грешен, — гаварит, —тебе не место на этой планете. Пайдём, зимлянен, ничтожный, с нами. Мы сделаем тебя щасливым. Там, секс феерический и трава — не такая галимая... А ещё пелотки, ни такие страшные, каг вашы.

—Пашло нахуй, уйобище, —гаварю. Нашы пелотки самые заебатые!! И трава, наша лутше. Курил я ваш бадыль — хуйня ахуеническая...
—Ну, будь по-твоему...Мудаг...Придёцца лазиром хуй твой атрезать, — сказал касмический джыдай. Достал, лазирны мечь синево цвета, и начел размахивать им, —А мой памошник сложит его в эту банку...И твой хуй съедят инопланетные чирвяки...

Я чуть не усрался, увидеф чудищу-помошнека:
В чорном шлеме, с бальшими клишняме, этот монстор мычял и тряс какойта банкай , а внутри её чирвяки! Инопланетные! Вот, они какие, сцука фсё-таки, на самом деле....

—Пидарасыыыыыы!!!!! Атпустиииииитеееее!!!!!

—Вот, тебе за пидораса. Вот, тебе сцуко, за уёбище,—
приговаривал инопланетянин, йебоша меня лазиром, прям пабашке...

***

Сквось туман, приоткрыф глоза, я заметил, что инопланетяни кудата исчезли. На их месте, стояли моя жена, размахивающая искусственной елдой предо мною, и тёсча, размахиваюая баночкой от тех таблетак....

Пожже до меня дошло: это ОНИ, гумоноеды, превратились в жену и тёщу... «Тёща» сказала, что потом улитит, типа уедет, но я знаю, что улитит..Обманывает есчо.. Подарок получит и улитит, оставив мою «жену» коварно выжидать подходящий момент, чтобы овладеть моим хуем...

ЗЫ: Подарки жене и тёще пока не купил. Думаю. А дочери куплю абонемент на 3 месяца в парк аттрационоф.. Там тожи есть фсякие центифуги и аццкие космические кочели. Пусть тожи потихоньку приобщаеца...


А падараг Юлькин, фсё-таки поламалса, ат бизумных удароф, аб мой черип..

Фписду, такие падарки...


©KomatozZz (Yobs2Day)


ЗЫ: От всей своей пакостной души, поздравляю всех дорогих и не очень, девушек и женщин, с этим замечательным праздником!