Ну хули, ребята, пришлось мне стать жыной падонка, а дело было так:

Сижу я, значить, дома, фпесде ковыряюсь, а тут звонок телефонный. Думала мама - ан нет. Падонак.
Пойдем, говорит, горячительного внутрь употребим. Думаю: "Неее!!! С падонками бухать - это нуевонах!!!"
Сказала, что настроения нет и все такое, короче сказала чтоб завтра звонил.
Прошо буквально полчасика и меня осенило!!! Точнее не просто меня, а секель мой ненаглядный. Где падонаг - там хуй!!! А где хуй - там и пиздочес свой устранить можно.

Званю сама падонку и говорю, што согласна на встречу. А он мне: " да ну тибя, с твоими заебами. То идеш, то не идеш... Я ща сам к тебе приду!!!"
Я, снеажиданности аж ахуела. Пиздой почавкала одеваться, а уж потом подумала, што позабыла совсем пасрать.
Ладно, думаю, там пасру. Встретилась с падонком, ебанули по баночке кактельчега, а патом он пошел в магазин, взял шампанскава и шоколадку.
Бляяя... Пиздец... С этого, собственно и началось становление женой падонка.

Пошли мы пить шампанское в подъезд, т.к. на улице ебаться холодно... ой... о чем это я...

Позвонил он в домофон, открыли нам калитку, поднялись на этаж, открыли шампань и пробкой разъебали лампу. Пиздец!!! Сверху прибежала какая-то бабка древнее кала мамонта, подняла вопли, объявила нас врагами народа и извращенцами. Мы тихонечко удалились, пообещав больше так не делать. И тут у падонка звонит его телефон. Дастает он телефон, улыбается, нажимает на кнопочку и... арет на весь двор: "Здарова, ХУЙ!!!".
Думала, что прям тут абасрусь.
Ну чо, грит он в трубку таинственному "ХУЮ", ща придем, жди, епта. Ну тут я и поняла, то это звонил еще адин падонаг. Ебля в два смычка - это сильно, скажу я вам, но в этот раз ее не случилось. Встретели мы втогого падонка, который уже тащил пухлый и звенящий пакет с бухлом, и пошли к нему. Ну пришьли, ну сели, ну выжрали, ну песни поорали и дут до меня доперло, что меня щас потащат ебать, а пелотка моя не бритая и не мытая.
Блять!!! паника... как же так??? Внутри уже все готово к совокуплению, пизда уже сок дает, а сверху не все так гладко, как хотелось бы. Падонак настаивает на конкретной близости, а боюсь, что не возьмет он мою лохматку в таком виде. Ладно, хули тут делать, пшли в комнату, а там уж разобрались. Второй падонак остался в кухне, зделал музыку погромче, чтоб нас не слышать и затянул кальян. Ну, наша прелюдия была не долгой и уже через полминуты падонак стащщил с меня все шмотки. Присмотрелся, да как завопит: "А пелотка чо не бритая???" Думала, что все, хана проекту "дружба организмами"
и придется идти домой неебанной, но тут из кухни заорали слова Сережи Шнурова: "Побрей пизду!!! Пизда!!!..." После этих слов, мой возлюбленный сделал маневр и я почуяла мощный толчек в просаг, а потом чотко в, неготовый к таким событиям, анус. И со смачным смеховым сопровождением началась жосткая ебля вжопу. Из колонок продолжал орать "Ленинград", мой падонаг ржал, но ебал, а я понимала, что пасрать я так и не сходила. Жопу жгло, гавно хотело выйти посмотреть на свет, а падонаг все не унимался. Все дальнейшее произошо крайне интерсно, с точки зрения второго падонка:

сидит он спокойно на кухне, курит кальян, пьет пиво, слушает Шнурова и ржач из комнаты и вдруг вылетаю голая я, открываю сортир и, не закрывая за собой дверь, начинаю громко срать! после просера я, ессно голая,
бегу обратно к своему, а он мне и грит: "Что, бля, шыкаладную скважину пробил?". Бугагагагага!!!
Оделись, пошли дальше бухать, а второй падонак уже заждался. Ну, грит, вы и охуели ребятки!!! Пришли бухать, а сами аж до поноса доеблись!

Ну поржали, еще выпили и спать завалились.

Проснулась от того, что хуй в жопе почуяла. На вопрос: "Зачем?", ответил: "Штоб не прорвало!"

Вот так я и стала жыной падонка

Короче, девки!!! Перед тем, как пасещать падонкав - брейте пелотки, срите заранее и ебитесь в рот!!!