Дело было зимой, в самую жару. В Индии дело было... Ездил я туда, братцы, в феврале. Попутешествовать, понежиться на солнышке Индийского океана, пакушать бананов с кокосами, пофтыкать на индийскую диковинную жизнь, ну и расширить свой кругозор и приобщиться к их древней культуре и религии. Поездка получилась замечательная, впечатлений - море, восторгов - еще больше. И вот некоторые отрыфки из своих путевых заметок я с удовольствием предлагаю вашему вниманию.

* * *

Едем в поезде, Дели - Ченнай. Время - часов одиннадцать вечера, спать не хочется, решили поесть. Поели - решили выпить. У нас было с собой немного джина, еще с шереметьевского duty-free, и бутылка коньяка. А ехали мы в шестиместном купе - третья полка, которая в наших поездах для багажа, здесь сделана для человека. В Индии вообще, очень много всего сделано для человека, ну ладно, это другой разговор. И вместе с нами в купе ехала семейка индусов - мама, папа, и два маленьких сына лет десяти. Они спать легли, а мы на боковых полках накрыли поляну, чтоб им не мешать, порезали фруктов на закуску, достали кружки, и сидим, тосты поднимаем - за успешное начало нашего путешествия, за Индию, за то, за се: Часа два так сидели, потом надоело, легли спать. На следующее утро вышли с Лешкой в тамбур, а там висят правила поведения в индийских поездах. Мелким шрифтом, как обычно пишут - не хулиганить, стекла не бить, в вагоне не курить и т.д. Под всем этим крупным шрифтом, огромными буквами <Пить алкоголь запрещено!>.
Потом мы выяснили, что мы нарушили один из главных индийских законов - распитие алкоголя в общественном месте запрещено. В Индии распитие бутылки пива на улице - наказуемое деяние. Можно пить только дома, или в специальных ресторанах, у которых есть лицензия на право продавать алкогольные напитки. Потом, в Пондичери, мы видели огромные рекламные плакаты - . Войдя в эту зону, ты со спокойной душой можешь открыть и выпить бутылку пива. Но просто так на улице - нельзя.
Интересный момент. В Дели в некоторых отелях на стенах сделаны надписи <Курение гашиша и других наркотиков запрещено администрацией отеля>. А про алкоголь таких надписей нигде нет. Т.е. алкоголь автоматически запрещен, без всяких объявлений, а вот запрещенность гашиша такая, что про нее нужно напоминать в объявлениях. И в Индии гашиш курят все и везде, а вот алкоголь никто не пьет. И для выпивания пива существуют alcohol free зоны, а для гашиша таких зон нет. И гашиш в Индии можно без проблем купить везде и всегда, на поиски же пива или рома у нас уходило довольно много времени. Кстати, самый первый местный житель, с которым я познакомился в Индии в первый день своего приезда, был продавец гашиша. И вообще, потом у нас создалось впечатление, что в Индии каждый второй житель - продавец гашиша. Любой продавец в лавке, любой рикша, любой работник любой гостиницы с удовольствием предложит вам первосортный гашиш по совершенно мизерным ценам. Однажды в Гоа мы зашли в одну контору взять на прокат мотоцикл. Хозяин конторы предложил нам два мотоцикла, а затем, разумеется, наркотики. Одно перечисление их названий названий заняло минут десять, мы даже немного ошалели от такого выбора. Даже на фоне индийского наркотического изобилия это впечатляло.

Бля, я отвлекся, про алкоголь говорил. Я ни разу не видел пьяного индуса, но нам говорили, что пить они совершенно не умеют, с бутылки пива приходят в невменяемое состояние. Это связано и с их внутренней природой (отсутствие каких-то там ферментов в крови и желудочном соке) и с внешней - тропики, постоянная жара, там действительно алкоголь идет очень плохо. У них это просто исторически сложилось, они никогда не пили, поэтому и сейчас не умеют.

На нашу первую ночь в Индии, в нашем отеле мы устроили хорошую пьянку. Выпили вино, купленное в duty-free, потом выданное в самолете, и у нас оставалась одна бутылка красного вина. У нее была нормальная деревянная пробка, а у нас ни у кого не было штопора. Я позвал с ресепшена работника отеля, мужика лет пятидесяти, показал ему нашу бутылку красного вина, и попросил принести открывашку. Он заулыбался, закивал головой, ушел, и принес открывалку для пивных бутылок. Я ему говорю: - No, It's not beer, it's wine.
Вижу, он не понимает. Тогда я содрал фольгу, показал ему пробку, и жестами (я не знаю, как будет по-английски штопор) показал, что мне нужно, что бы ее открыть. Он не понял ничего. Это взрослый состоявшийся мужик под пятьдесят лет, у него семья, дети, но он не имел ни малейшего представления о том, как открывается бутылка вина. Это очень хорошо иллюстрирует взаимоотношения индусов с алкоголем. Пришлось эту пробку выковыривать ножиком.

* * *

Весь следующий день в поезде мы развлекались с нашими попутчиками-индусами. Мы с ними разговорились, угостили детишек какими-то жвачками, они нас своим чем-то... Детишки просто замечательные были. Обращаются к Лешке:
- Ты похож на старика.
У него, правда, волосы седые. Лешка обиделся, а я говорю:
- Лех, давай я им скажу, что они похожи на маленьких обезьянок.
А они действительно были похожи на обезьян. Вот северные индусы - они светлые все и высокие, в индийских фильмах именно северных индусов снимают, а южные индусы все, правда, как обезьяны - маленькие и черненькие. А наши попутчики как раз ехали к себе домой в штат Тамил Наду - южный штат с обезьяноподобным населением.
Не-а, думаю, не надо им переводить, что они на обезьян похожи, обидятся. И просто по-русски говорю ребенку:
- Если Лешка на старика похож, то ты на маленькую обезьянку!
И тут он берет и повторяет по-русски:
- ...обизянку
Мы все в восторге:
- Скажи - я маленькая обезьянка.
- Я маленькаябезянка.
- Я ма-лень-ка-я о-безь-ян-ка.
- Я маленькая абезьянка.
Оказалось, и впоследствии много раз это подтвердилось, что индусы очень легко запоминают и произносят фразы на других языках. Я мог внятно воспроизвести несколько слов на хинди с десятого раза, а любой индус фразу на русском - с первого, ну иногда со второго. Мы этим неоднократно пользовались, как в благих, так и в не очень благих целях.
За пять минут я научил обоих детишек практически без акцента говорить <я маленькая обезьянка>. Это очень нравилось всей нашей компании, а меня, как дрессировщика, приводило просто в дикий восторг. Когда сидит маленькая обезьянка, смотрит на тебя и говорит по-русски <Я маленькая обезьянка> - я просто хохотал до слез, потрясающее зрелище.
Весь день детишки, встречаясь с кем-либо из нас глазами, улыбались до ушей и произносили: - <Я маленькая обезьянка>. Супер!
Стоим с Лехой в тамбуре, курим. Мимо бежит ребенок. Останавливаю его, спрашиваю:
- Обезьянка?
- Обезьянка!
И побежал дальше. Красота!
Мы тогда поняли, что чувствовали колонизаторы, когда давным-давно высадились у индийских берегов. Индусы - супер-мирная, пацифистичная нация. Индуизм их учит смирению с судьбой, покорности и ненасилию. Христианство на Руси, правда, тоже учит смирению и ненасилию, но оно не оказывает сколько-нибудь заметного влияния на поведение людей в нашей стране. А в Индии индуизм оказывает. Поэтому колонизаторам, наверное, было просто замечательно - с индусами не надо вести захватнических войн, не надо огнем и мечом завоевывать их богатства. Любой индус сам к тебе придет, все отдаст, улыбнется и скажет - <я маленькая обезьянка>...
С того дня всех индусов мы с Лехой стали называть обезьянами.
- Блять, эта обезьяна меня за тридцатник везти не хотела, другую ловил. - Этот рикша не повез меня за тридцать рупий, пришлось ловить другого.
Поскольку отношение индусов к нам было таким же снисходительно - покровительственным, как и у нас к ним, и они точно так же искренне радовались и умилялись нашим неопытности и неразумности в индийской жизни, как и мы их, то было совершенно очевидно, что между собой они считают всех белых туристов тоже чем-то вроде несмышленых зверушек. Поэтому мы в этой классификации стали, соответственно, <белыми обезьянами>.
- Мне пацан хотел какую-то ракушку за сто рупий продать!
- А чего ты думал, ему мама с детства говорила, что белая обезьяна - богатая обезьяна.
Во всех случаях, когда нам не удавалось на что-то сторговаться и намного сбить цену, всегда, когда мы попадали в какие-то неловкие и нелепые ситуации, мы констатировали очередную победу местных обезьян и недостаточные осознанность и адаптированность обезьян белых.
Когда индусы заглядывались на наших девушек, а заглядывались они на них практически всегда, мы с гордостью говорили:
- Ну что, нравятся вам самки белой обезьяны? То-то же...

* * *

Сидели мы на автостанции в городе Бангалоре, ждали своего автобуса. Там я решил сходить в привокзальный туалет.
В туалете можно поссать в желоб, идущий вдоль стен, или зайти в кабинку, что я и сделал. Удачно завершив все, зачем пришел, выхожу из кабинки и иду к выходу. Вдруг ко мне подходит индус - смотритель туалета.
- Давай две рупии.
- Ты чего, - говорю, - какие две рупии, за что?!
- За пользование туалетом.
Я смотрю - все вокруг заходят, ссут в канавку и уходят, ничего не платя. Ну, думаю, сволочь, хочешь с белой обезьяны денег содрать за бесплатный туалет?!!! Не выйдет! Совсем что ли нас тут за дебилов каких-то держат?! Хотя две рупии - сумма микроскопическая, буду ругаться из принципа, но денег не дам.
- Никаких денег не дам - туалет бесплатный.
- Нет, здесь бесплатный, а в кабинке платный.
- В чем разница-то?!!!
- Такие правила - здесь бесплатно, а ты был в кабинке, в кабинке платно!
Вот гад, думаю, только что такие правила придумал, не может этого быть. У нас хоть в платных туалетах висят какие-то объявления, правила пользования - кому платно, кому нет. Надо, думаю, у него спросить правила пользования туалетом с расценками, а то, может, правда тут законы такие, администрация города ввела, кто их знает, обезьян. А как на английском спросить правила пользования, я не знаю.
- Дай, - говорю, - мне прайс-лист!
Теперь уже удивился он.
- Какой прайс-лист?!!!
- На пользование туалетом! Ты меня обманываешь, я тебе две рупии не дам.
- Прайс-листа нет, а ты был в кабинке, это стоит две рупии.
- А чего с остальных денег не просишь?
- А они не в кабинках...
В таком духе еще немного поговорили, он понял, что я ему ни на грош не верю, махнул рукой, и я ушел. Спустя полчаса приехал наш автобус, мы взяли рюкзаки, и пошли к нему. И, проходя мимо этого туалета, я на его стене вижу огромную, написанную масляной краской через трафарет, надпись на английском: ТУАЛЕТ: ПОПИСАТЬ - бесплатно, ПОКАКАТЬ - 2 рупии.
Йоптвою, вот в чем дело! Был в кабинке - значит, пришел какать, плати рупии. Мужик говорил правду, а я ушел, не заплатив. А мне-то с моими европейскими мозгами даже в голову не могло прийти, что в привокзальном туалете может быть различие в стоимости между пописать и покакать. В очередной раз мы убедились, что в Индии может быть все.
Как осуществляется подобный контроль на женской половине туалета, осталось невыясненным...

* * *

Вот такие зарисовки на тему российско-индийской дружбы. На сегодня хватит, а потом еще, может, захуярю, у меня много таких историй...