Посмотрел давеча высокохудожественный фильм-пиздец Роланда нашего Эммериха «2012» и решил отписаццо по поводу конца света, еби его в корыто. Теорий конца света за недолгую историю человечества было выдумано реально дохуя и все они обладают замечательной особенностью сбываццо только на киноэкране.  Именно поэтому мы до сих пор имеем счастливую возможность бухать, ебать пелоток, беззаботно дрочить, а также фтыкать в удаффком.

Эммерих предложил свою версию глобального пиздеца, которая имеет право на жизнь хотя бы из-за шикарнейших спецэффектов (лично у меня от созерцания мега-ебанистического взрыва Йеллоустоуна отвисла челюсть минуты на две), а вот по сути вопроса Роланду твердейший низачот. Что там у него лежит в основе отснятого ужоса и жопы? Нейтрино, блядь! Элементарные частицы, о реальных свойствах которых знает лишь горстка яйцеголовых, поэтому для быдла можно запросто спиздеть, что нейтрино из-за повышенной солнечной активности хуярят на Землю сплошным потоком и разогревают земное ядро, из-за чего термоядерная реакция в недрах земли ускоряется, что в конечном итоге приводит к полному разрушению земной коры.

По фильму выходит, что аццкая земная топка начала разогреваццо в 2009, а через три года так ебануло, что всех людишек смыло к хуям, как туалетных микробов мощной волной Доместоса. Земная кора вспучилась повсеместно, и воды мирового океана разлились по всей поверхности равномерным слоем. Потоп, блядь! Логично? Вроде логично. Пока… Но что должно было произойти дальше? Хэппи-энд? Спасшиеся микробы вида homo sapiens всего лишь через 27 дней (!) после начала потопа выходят на палубы своих сраных ковчегов поффтыкать на закат и подышать свежим (!!!) воздухом, а капитаны ковчегов уже хуярят в сторону Афреко, которая не была затоплена (это еще с какого хуя то?) и где много плодородной земли и бананьев. Титры, сцуко. Все размазывают слезы и сопли по счастливым еблам, аплодируют и обнимаются.

А вот хуй то там! На самом деле все было бы гораздо готичнее. Земное ядро разогревалось три года и продолжит разогреваццо и дальше. А вы че думали? Пукнет, газы выпустит и усе? Нехуй! Термоядерная реакция разогналась и теперь ее ничем не остановить – температура начнет неуклонно повышаццо, океаны начнут выкипать, атмосфера наполниццо огромным количеством водяного пара, углекислого газа (от действующих повсеместно вулканов), угарного газа, сернистого ангидрита и прочей отравляющей химической хуйни. Какой там впизду свежий воздух и любование закатом/рассветом? Атмосфера будет представлять из себя сущий пиздец наподобие атмосферы Юпитера или Венеры, а поверхность будет представлять из себя потоки кипящей лавы, растекающейся повсюду. Поэтому «ковчежники» сдохнут в страшных муках, сваряццо заживо или задохнутся впизду, если раньше не сваряццо. Вот какое охуенно «светлое будущее» их ждет, а не Афреко с бананьями и сисястыми туземками.

Короче, если в земном ядре начнуццо процессы, которые с легкостью тупого пиндоса-дилетанта описывает Роланд Эммерих – то это будет реальный пиздец без малейших шансов на сохранение жизни вообще - даже на уровне микроорганизмов. А этого не может быть, потому что не может быть никогда – Земля постепенно остывает, 5 миллиардов лет уже как, и никакая солнечная активность и никакие ебаные нейтрино не могут повернуть этот процесс вспять. Поэтому Роланд «Пиздобол» Эммерих идет строго нахуй, а мы приступаем к рассмотрению более приближенного к реальности пиздеца, назовем его пиздец-лайт.

Существует версия, что в нашей солнечной системе нихуя не девять планет, а, сцуко, десять! И вот эта самая десятая планетка под поэтическим названием (в рот) Нибиру обращается вокруг Солнца по эллиптической орбите с периодом обращения 3600 лет. Орбита планетки до того вытянутая, что она, обернувшись вокруг Солнца, улетает в такие дальние ебеня, что ни в один телескоп ее, падлу этакую, невозможно разглядеть. Гораздо дальше орбиты Плутона улетает. Но вот когда она наконец возвратиццо - вот тут то всем и настанет пиздец! Потому что на этот раз, возвращаясь к Солнцу, она пройдет от Земли всего лишь в миллионе километров, что по астрономическим масштабам тьфу и растереть. А так как Нибиру в три раза массивнее Земли, то возникнет чудовищное гравитационное и магнитное возмущение, смещение полюсов, землетрясения, разломы земной коры и гигантские цунами. Ну в общем, весь тот винегрет, который нам и предложил Роланд, мать его, Эммерих к просмотру в своем ебанистическом ужастике «2012», но только без разогрева земного ядра. Страшно, блядь?

Нихуя не страшно! Все дело в том, что раз пиздец света назначен на 2012 год, то по всем раскладам наша Нибирушка уже должна подлетать к орбите Юпитера, чтобы прибыть точно по расписанию. А ее там нет нихуйя! Астрономы зуб дают – нихуйя нету! Все просмотрели, все просканировали и с пионерской ответственностью заявляют – мы, блядь, уже за орбитой Плутона пересчитали все летающие каменюки - около 1000 объектов (т.н. пояс «плутино»), а уж на расстоянии орбиты Юпитера мимо нас даже космическая мышь размером с консервную банку не проскочит! Не говоря уже о такой дуре, как Нибиру. Вобщем, нас опять наебали, господа. Грустно!

Я бы еще долго мог ебать вам мозги различными вариантами светопреставления, но какой в этом смысл? Вот когда ебнет, тогда и узнаем. И вообще – все там будем! Поэтому не парьтесь вы по всякой хуйне, а живите полной жизнью. Живите, сцуко, так, чтобы потом не было мучительно больно на приеме у венеролога. Всего хорошего.