Вы любите приветики так, как люблю их я?
Думаю, что нет. А я от приветиков просто сцу на месте и папёрдываю с кропалями. Честно! А всё потому, что была у меня падружка одна, которая, переняв ебанутую американскую привычку, постоянно говорила «Привет». Просыпаешься утром «Привет». Из ванны выходишь «Привет». В магазин на пять минут за пивасом сгоняешь, приходишь домой «Привет, как ты?». Стопиццот приветов в день! Отучил я её от этой пагубной привычки очень быстро. Во время догги-стайла я просто резко поменял дислокацию своей шняги, став первым посетителем шоколадного глаза этой приветливой подруги. Сие действие я сопровождал диким криком «Привет, как дела, детка, блять!?» и всячески потешаясь над её напрягшейся шеей. Почему она обиделась, я до сих пор не понял за что, но приветики всё ещё люблю.

Честно говоря, я перестаю понимать современных женщин.
Недавно познакомился с пригламуренной одной барышней. Шмотки, тачка, мобила – весь фарш, которым она была набита, просто орал мне, с ней не связываться. Но когда шняга учуяла свежей пиздятинки, тут уже не до рассудительности. Да и экземпляр был более чем ебабелен. Видя, что ну ничем я эту кралю пробить не смогу, сидел и прикидывал, чем её удивить. Как всегда, в таких случаях, сама жертва и пришла мне на помощь:
- Ты интимную стрижку делаешь? – громко шептала она мне.
- Да, - спизднул я, зная, что разговор предназначен скорее для её подружек. – А ты?
- У меня кролик выбрит из «Плэйбоя», а остальное всё голенькое, - и подмигивает своим товаркам. И тут же, не оставляя шансов для отступления: – А у тебя?
- А я по привычке «Под стакан», - подружки, гляжу, напряглись. – Рассказать как? Беру я стакан для коктейлей, одеваю его на шнягу, главное чтобы не стояла в этот момент, а то не налезет и, выбриваю всё вокруг. Интимный полубокс, кароч. Ясно?
Они так кивнули дружненько и съебались, а моя сразу же меня ебаццо потащила. Вот поди пойми их, современных женщин.

Я вообще в жизни много ошибок сделал. И самое главное разнообразных. Однажды, обидевшись на учителя истории, я насрал на его рабочий стол. Причём насрал знатно. Большая вонючая куча возвышалась посреди стола и дико воняла. Но с тех пор я не заходил в этот кабинет никогда. А потом этот учитель спился. Виноват ли в этом я и моё говно – этот вопрос достоин греческих толстолобых нищебродов, а мне просто похуй. Но самая главная ошибка была, когда я поздно вытащил. Впервые в жизни я поддался удовольствию и вытащить не успел. Через какое-то время у моей партнёрши родилось трое ёжиков, так как ебал я ежиху. Так я пытался узнать, как Мересьев прожил хуй знает скока времени в лесу, не имея вентиля для выпуска негативной энергии. Японские самураи могли не за хуй собачий зарубить какого-нибудь иностранца или чернорабочего, очищая тем самым карму, а этот-то как протянул?

Или вот ещё ошибка была. Вернее лёгкое недопонимание. Молодая и здоровая девушка, насмотревшись порнухи типа «Глубокая глотка» и просто современных и безпринципно жестоких ротоеблей под самый корешок, сама предложила мне такой вариант испробовать. Естественно я не мог сказать нет и, теперь страдаю. Всё начиналось очень даже отлично. Взаимные ласки, раскачка, взаимные полизывания и всё такое, потом тупая скачка и вот я уже готов отстреляться. Она, соскочив, заглатывает шнягу и начинает массаж гландами. Меня уже ничто не держит и я кончаю этой дуре прямо в глотку. Да! Я кончаю этой тупой и, теперь уже мёртвой, дуре прямо в горло! Я вижу как она краснеет, синеет, хватает себя за горло, корячится на полу и, дёрнув пару раз пятками, умирает, попутно обосрав мой, блять, новый, недавно постеленный ковролин. Тупая пизда! Мало того, что сдохла, так ещё и вещь новую испортила. Как говорил один мой знакомый, попавший под пропеллер «Кукурузника»: «Если живёшь как собака, то и сдохнешь также».

Берегите себя все, блять!