Первая часть: http://udaff.com/creo/101699.html
Вторая часть: http://udaff.com/creo/101724.html
Третья часть: http://udaff.com/creo/102349.html

По законам жанра, утро застало моих лирических героев в дороге.

Богатырь решил свинтить пораньше потому, что заебался объяснять княжеской дружине цель своей командировки. Ему, конечно, сразу надо было включить штирлица, но, когда он это сообразил, строить загадочное ебло было уже поздно. Каждый первый хотел его отпиздить за хамство, глупо было бы – “Что князь хотел ? – Хуй Знает Что!” , а каждый второй ловил над ним ха-ха. Поэтому богатырь где-то в седьмом часу собрался, и отправился в путь-дороженьку в поисках неведомого (бля, богатырь, корефан, я не со зла, сам уссываюсь :]]]]]).

У коня тоже была причина поторапливаться – ему посчастливилось в потёмках княжеской конюшни залезть на какую-то кобылу непонятной масти. Остаток ночи ему сверлили череп ласковой песенкой : “ Конское счастье ” , а утром, разглядев, какую красотульку он осеменил, конь всеръёз задумался о пользе кастрации домашних животных.

Солнце помаленьку вылезало на небо, конь шчёлкал копытами, а богатырь, сидя на водительском месте, вот уже полчаса как вполголоса возносил в космос затейливую и волшебную татаро-монгольскую мантру. Конь умел ценить красоту и не хотел прерывать богатырский высокий полёт, но заслушался и споткнулся.

- Ебануться… - завершил свою арию богатырь, и, помолчав, перешёл на более прозаическую древнерусскую мову.
- Ах! Где? – задумчиво спросил несчастный самурай у нежных облаков.
- Да ты в курсе – в голосе коня слышались сочувствие и понимание.
- Да – голосом профессора Плейшнера согласился богатырь – Я в курсе.

Ехидная скотина первой нарушила хрупкое очарование:
- Нормальный вариант. Князь тебе царевну в жё…
- В жопу себе пускай засунет свою царевну – спустился с небес на землю богатырь и приласкал пяткой конскую печень.

Шпор богатырь не носил. Когда они с конём только познакомились, конь посмотрел на его сапоги и подумал : "Ну ты ж сучёныш, смотри". Богатырь понял, что его в случае чего приземлят головой на что-нибудь твёрдое, подумал в ответ: "Нема базара", и орудия форсажа куда-то дел.

- Чего делать будем ? – не унимался конь.
- Cлушай, Гедеван! Ну вот выбрали направление и идём! Солнце на востоке – значит, Ашхабад – там! – раздражённо огрызнулся богатырь.

Конь вытаращил глаза и встал, как вкопанный. К колоссальной богатырской ебанутости он никак не мог привыкнуть. Для вынужденного резкого торможения была и другая причина – друзья подьехали к развилке.
И из развилки торчал какой-то кусок Стоунхенджа, а именно – пресловутый Бел Горюч Камень.

Тут я рекомендую читателям вспомнить фильм "Перекрёсток" и вообразить себе инфернальный блюз.

Осторожно подъехав к Белому Горюч-Камню (БГК), богатырь стал читать, что там написано. Подобные предметы служили тогда древним русичам заместо баннеров. Но информацию тогда худо-бедно ценили, попусту в текстовом виде не изгалялись, поэтому никаких реальных знакомств для секса БГК не рекламировал, а чётко и по делу провозглашал:

"Направо пойдёшь - коня потеряешь, а сам попадёшь под пиздюляторы",
"Налево пойдёшь - потеряешься сам, а пиздюлей выхватит, соответственно, конь".

Вопреки нумерологическим канонам древнерусских былин, надписей, и, соответственно, дорог, было не три, а две.

И тут у богатыря с конём возникли серьёзные разногласия. За словом в карман они оба отродясь не лезли, поэтому спор очень быстро приобрёл ослепительный накал.

- Ах ты волчья сыть, травяной мешок!!! - багровея от натуги, истошно орал богатырь.
- Да заебался я уже твоё пивное пузо таскать!!! - злобно шипел в ответ конь...

Оставим пока наших друзей открывать друг другу глаза на свои недостатки, пребывая, впрочем, в уверенности, что консенсус обязательно будет достигнут.



Be continued.