********
Правда

Пяточкин и Васечкин забили один, забили второй, забили третий, забили четвёртый. Разложили косячки на парте и начали внимательно слушать урок русской литературы. Алла Кириловна закончила театральный, мела фигуру фортепьяно, подошла к Пяточкину с интелектуальным вопросом. -Что это? - спросила Алла Кириловна, ударив головой Пяточкина о парту. У пяточкина кажется сломался нос и потекла кровь из верхней губы. -Пять косячков, ответил Пяточкин вытирая кровь рубашкой. -Сколько? - повторила она ударив Пяточкина посельнее, ещё разок. Правый глаз Пяточкина начал непроизвольно дергаться, а передние зубы далеко ушли внутрь полости рта. -Пять косячков, Алла Кириловна, ответил Пяточкин плача. Алла Кириловна внимательно посмотрела на парту, -Их действительно пять, а не четыре. Извините мальчики, я сегодня без очков. Алла Кириловна отправилась к доске, чтобы попить воды из крана и помыть руки.
На самом деле косячков было четыре, просто Пяточкин боялся сказать правду. После последнего урока русской литеретуры Васечкин престал разговаривать с людьми, он-то никогда не врал.

*******
Илона

Нет не возьму, противно, - думала Илона. Головка чуждого полового члена блестела у неё в руках. Уже пол часа она раздрачивала его бороздки, терлась щекой и ноздрями, плювала ему в лицо, подносила губы и останаливалась, стыдясь подумать о том, что она только что могла сделать. Нет не возьму! Не могу. А может взять, может я хочу? Но это же не мой, не родной. Мой сейчас где-то ходит, а этот так близко. Это потому что я много выпила, а мой где-то ходит, сука.
Этот так близко! Может взять?!
Он терпеливо ждал, не торопил, не дергал её за волосы с криком "Соси!", ждал когда же она решится. Илона массировала красивыми, тонкими женскими пальчиками всё что ей попадалось под руки, в основном хуй - Если я не могу ..., то хотя бы кончи, кончи! Когда ты кончишь наконец?!- сердито удивлялась она.
Так они молчали, а он мычал. Терпение и ещё раз терпение,- повторял он про себя - кончать только в рот.
У неё первый - был, второй был как первый, остальные сплошная банальность. В ней зарождалась новая любовь. Огонь подымался из чресел в сердце, сжимал грудь, делал похотливыми глаза, но она всё равно остановилась на достигнутом - горячее сопение и мелкие поцелуи съёжившейся мошонки. Ведь Илона это делает не потому, чтобы ей подняли зарплату, как это было с менеджером. Она почти его любит или любит одного, а второго почти. С менеджером я ничего не чувствовала, чувствовал только менеджер, чувствовал, что таки придется поднять зарплату. С менеджером уже в прошлом. - Да я даже не помню как он выглядит!, ну у менеджера. С директором у неё все будет по другому. - Может я не права что начала снизу?, думала Илона так и не решившись разорвать половую дружбу*.

*Половая дружба - половые отношения сношения не доведенные до отчётливого оргазма.

******
Реклама(Лыжник)

Лыжник внимательно изучал рекламу памперсов и кофе нескафе. Предметом его исследования был 25 кадр и корреляция вибрамассажоров с подушечками орбит между 19.00 и 23.00 часами. 25-й кадр он конечно не видел, но очень старался увидеть скрытую угрозу для жизни. Целую неделю Лыжник переключал пульт каждые 20 минут по каналам от 1 до 9, поглощая волну рекламных роликов со скрытым смыслом. Его догадки превращались в теории, теории обрастали понятиями, а потом все рушилось в результате недостаточной полноты его аксиом и внутренней противоречивости выводимых суждений. Например, по его теории было бы истинным суждение: "Смотря рекламу, ты можешь вылечить геморой." Но Лыжник чётко знал - что геморой не излечим- это раз, а во вторых в результате просмотра рекламы геморой и получается. А в третьих, некоторые люди срут абсолютно нормально, каждый день, по несколько раз и о геморое узнают только из рекламы. Вот некоторые из Аксиом Лыжника:
Аксиома 1.В рекламе что-то есть
Аксиома 2.Существенная разница между хорошей рекламой и плохой рекламой заключается в том, что и та и другая заёбывает.
Аксиома 3.Она повторяется чтобы заебать тебя окончательно
Аксиома 4.В 25 кадре написано: "Пиздец!"
Аксиома 5.Появляется там где её никто не ждет.
Аксиома 6.Если ты её ждешь, значит "Пиздец!"
Аксиома 7.Проходят часы, а ты её смотришь и "Это Пиздец!"
Аксиома 8.Приводит к срывам с постеле в поисках пульта и "Это Пиздец!"
...
Аксиома 30.Она тоже хочет жить, а мы её хаваем.

А Наркоману нравились все теории Лыжника, особенна та, где Алла Пугачева вышла за Киркорова. В конце концов, когда смысл происходящего до него дошел, а голубой экран покрылся трупами комаров, Лыжник пошёл. Просрался, срочно позвонил президенту и с грустью в голосе сказал: "Пиздец!.... У меня закончилась туалетная бумага."

********
Табуретка(Лыжник)

Решил Лыжник сделать табуретку, взял топор, лыжи, вышел на улицу, там его менты и загребли. Лыжи поломали, дали кулаком по лицу, превратили короче его в табуретку. Сели на нее и провели допрос:
-Сколько лет? -Не помню.
-Пол? -Деревянный.
-Кто такой? -Табуретка.

********
Скамейка(Лыжник)

Приснилась Лыжнику скамейка, сидит он на ней и дуплится о жизни. Проснулся, купил ватман, карандашей, пять курсов закончил, инженера получил. Состряпал чертёж, на заводе заготовки нарезал, собрал скамейку возле дома, сел на неё и дуплит: что за странную жизнь он прожил? Тут подходит к нему Наркоман -Лыжник, ты когда последнюю курил, мою маму не видел?

********
Орлы(Лыжник)

Мухи любят размножатся, люди любят размножатся, даже природой дезориентированные пидерасты размножаются, а орлы не любят размножаться. Они гордые!- решил лыжник не найдя у курицы хуй.