Зайдя в дверь и ошалев от количества народа я упорно начал продвигаться к кассе.Заказал 1 БигМак,1чизбургер,маленькую картошку и колу без льда.Стоял и ждал заказа.
"-Вам придется биг мак минуточку подождать за столом", сказала коровоподобная работница макдоналдса.
Интересно, за каким столом?-подумалось мне.Народу как в метро.Вот сука.А что если повернуться к ней задом и медленно сняв брюки начать срать ей на кассу?
Увидев данное действие,корова сначала опешит а потом начнет причитать громким голосом:
"Гражданин, да что же это вы делаете да что ж вы срете то...позовите менеджера.Я не могу работать когда на кассовый аппарат срут." Потом подбежит жирная менеджер зала и заорет зычным голосом:"Прекратите немедленно.Охрана,охрана!!!".Потом подбежит охранник,вчерашний выпускник школы, не прошедший по конкурсу в техникум инженеров путей сообщения, и начнет говорить быстро перебирая губами: У нас это... ну ... срать тут не положено прошу на выход .
Но увидев мою бесноватую улыбку осечется и с размаху даст мне дубинкой по черепу.Будет круто.Хотя нет.Будет больно.
С вас восемьдесьт шесть рублей писят копеек- выпалила кассирша,остановив мои фантазии.
Взяв поднос я притиснулсмя к стоячему столику и развернув бигмак стал медленно водить глазами по залу.Рядом стояли два мужика похожих на строителей метро.Один говорил другому:
"А я своей Галке сапоги взял вчера.Это же охуеть можно!Сапоги две тыщи!Да я за эти деньги горбатился как хуй, а тут раз и нет денег ни хуя!
-Ну Ген это мы по скромному, а они конечно блядь сапоги,польта" -сказал второй,тщательно пережевывая гамбургер.Лицом он походил на сторожа спартаковского манежа,который в 1989
году напоил водкой меня(14 лет) и двух моих друзей(14 и 15 лет).Опершись локтем о хоккейные ворота он размащисто рубил ладонью воздух и рассказывал о какой то своей любовнице:Вы пацаны знаете какие у ней губы тама?(Пацаны о "губах тама" знали только из учебника биологии)
Ни хуя вы не знаете!!!У ней губы ну... бля..Ну ты лошадь с руки кормил когда, а Лёх??
- Не дядя Коль-ответил я-никогда.
-А блядь то то и оно.Так вот губы у ней тама как у лошади.Приятно так.Руку поставишь а она ими так жих жих так туды сюды.Ну вы еще пацаны а я то повидал.
Таких губ я не видел до сих пор.Но сопоставляя тот давнишний рассказ я эмпирическим путем дошел до того что обладательница таких губ может вероятно засунуть себе ствол от 145мм гаубицы.
Мужики рядом продолжали говорить источая характерный аромат."Пахнет мужиком,чесноком,табаком"(Набоков)-подсказало мое левое полушарие."Не надо себя наебывать,ответило правое:-пахнет говнюком,мудаком,пиздюком(Белкин).
Через стол от меня сидели две пухлые студентки и лениво лизали мороженое.Одна из них в круглых очках и астраханским говором пыталась говорить томным голосом: Елизароваа вааще какая то дура.Пропускает все симинары а потом ховорит девочки я к экзамену не знаю ну ничего.
- Она и на лекции тоже не приходит.Зачем только учится.Все равно папа все купит-отвечала вторая с треугольным лицом.
Ебут вашу елизарову,подумалось мне потому и неходит не куда.А вы все мороженое лижете.Так и будете еще лет двадцать лизать.А пора уже не мороженое а хуй сосать по взрослому до одури.
В проходе стояли два тощих перца с пакетом набитым сендвичами и украдкой пили пиво.Заняв стол они стали звать своих худоногих подруг:Маш,Оль идете мы стол заняли.Маша и Оля щебеча как воробьи стали угловато просоваваться к столу тонко смеясь и прикрывая ладонью рот,разговаривая друг с другом.
Я представил как через часа два один из этих перцев,набравшись продвинутого пива начнет жать в комнате Машу или Олю,дыша перегаром,в квартире бабушки друга в Текстильщиках.Оля или Маша(скорее Маша,она по сговорчивее) начнет смотреть в общарпанный потолок и говорить с отсутствующим видом: Сань а ты лабы по сопромату сделал?
-Неаа -пыхтя ответит саня,стаскивая с нее свитер-А ты?
-Ой я у ольки спишу мы всегда один вариант пишем.А правда Прохоров полный урод?И как препод тоже гад полый.
-Ну типа да-ответит входящий в раж Саня-Оль а как тут.. ну..растегивать а то че то не выходит?
_Ну вот так же какой ты неловкий.Ой Сань а скажи лена Баринова красивая? Ооо Ааа Ну скажииии...!!!
-Я не зная уу ууу
- Ну сань ну скажи(не туда не туда )оу оу оу оу
-ЫЫЫЫУУУУУВАААААА.
-Саня кончит и молча ляжет рядом часто дыша.Оля разочарованно пойдет в ванну накинув на плечи санину рубашку.
Вероятно это будет так.Или похоже.Как и тогда, в мае 1993 года в хорошо обставленной в духе SOVIETPEOPLEBERIOZKASTYLE квартире на Юго Западной.В кооперативном доме с раздельным санузлом,холодильником ROSENLEW и телевизором JVC.Мы готовились к экзамену по Древнерусскому Языку.На полу валялись фотокопии текстов 9-15 веков.Ее смуглое тело со следом застежки от лифчика.Каштан волос.МАША.Горячее дыхание в ухо:надо еще прочитать 18 век...
Мои судорожные движения и порывистость.Вотэтовсевотэтовсе..Вспышка.Конец фильма.Обычный формат.Вращать медленно.Фильм снят на пленке Шосткинского объединения СВЕМА.Редактор субтитров Э.Ээро.
- Дядь можете чизбургера оставить!??!-Прервал мои воспоминания оболтус с грязным лицом.
-Оставляют хуй в жопе и то не на долго-ответил я,пережовывая еду.
////Довольно тонкий ответ для выпускника РГГУ-заметило левое полушарие.Зато бля честный!Отрыгивая ответило правое./////
Начав есть картошку я посмотрел перед собой.Симпатичная губастая работница MCDnlds(баальшая редкость для сего места) растягивая рот говорила: Егоор пдйди пжаласта сюда я не могу тут одна убирать.Подошел прыщавый Егор: Ну Наташ ну я пол мыл ну типа тебе помочь???
Наташа,прислонившись плоским задом к колонне жеманно протянула ему грязные подносы.Егор стал методично складывать их в полиэтеленовый пакет,двигая руками как робот Вертер.Наташа пару раз коснулась его руки в рубашке с коротким рукавом.Егор краснел и пыхтел.Прыщи становились более четкими.Наташа кокетничала одними глазами.
Я почему то представил себя,сношающим ее в углу на кухне среди россыпи garbage bags черного цвета.Она хрипло дышит,временами задыхаясь.Со стороны моей спины выглядит анекдотично:Моя волосатая жопа,ее ноги обутые в сандалии,рядом смятый стакан из под коктейля и ее фирменная кепка.А на стене над нами плакат с Рональдом Макдональдом и слоган:ВЕСЕЛО И ВКУСНО-МАКДОНАЛДС!!!.Практически весело-еби меня среди котлет вкусней тебя услады нет(ССМ).
- А колька взял спрайт а леха колу!!-снова вырвали меня из фантазий дети стоящие кучкой и обсуждающие кто что взял.Меня начинает вести в сторону и захлестывать порывами эпитафий в рифму:
А КОЛЯ ВЗЯЛ ФАНТУ А ЛЕХА КОЛУ
А МИХА ВЗЯЛ ГАВНО А САНЯ МОЧУ
А КОСТЯ ВЗЯЛ ХУЙ А ЛЕНА ПИЗДУ
А КОЛЯ ВЗЯЛ ЛЕХУ СИЛОЙ
А ЛЕХА ВЗЯЛ ЛЕНУ ЗА ЖОПУ
А ГЕНА ВЗЯЛ В РОТ А ВИТЯ ПЛЮНУЛ
А ВАСЕК НАСРАЛ В ПАКЕТ А МАНЯ В КАРМАН
А ЛЕХА НАДАЫРАРИВДЖ А САНЯ ПАРЛССТЛМ
А ВИТЯ ПИОНЕР ВСЕМ ПРИМЕР А НИ ХУЙ СОБ
А МАШКА САМАНТУ СМИТ ЧИТАЛА ВСЕМ
А ЛЕЛЯ ЕЯ ЕБ НА ПЛАНЕРКЕ А СТАРПЕР ЛЕНИНА
А МЫНЕПОЗВОЛИМ РАЗЖЕЧЬ ВОЙНУ ВАМ ХУЯМ
А СПАРТАКЗЕНИТ 3:1 А МЕНТЫ ВСЕХ БЛЯ А НЕ ТО
А ЕГОР ПОКАЗАЛ ТАПОР А ВАСИЛЯ ПИЗДА
А НЕ ТО ЧТО БЫ НО ВСЕ РАВНО ОНИ НЕ РАЗДЕЛЯТ ПЛАТФОРМУ СДПГ А МЫ СТРАНЫ СЭВ В ЖО...(Конец потока сознания симулированного детальным прочтением ПИРА)

- "Нет ты не понимаешь,это ведь не ты говоришь а как бы твое второе я стимулирует тебя показать и главное принять это на веру несмотря на эпитафию этому строю,тогда как у Кастанеды а главное у Дилана Томаса:Эти глаза сродни изумрудам!!!"
Эту или похожую хуйню нес молодой человек приятной наружности своей волоокой подруги у окна слева.Сказывается влияние Пелевина на массы.Но с другой стороны каждый разводит как хочет, а главное как может.Так и я в августе 1994или1995 года с моим другом Сухаревым,нажравшись водки вместе с секретарем проректора Костей, в кабинете у проректора , нассали в кадки с цветами и потом с двумя шмарами с паралельного курса сидели в Макдоналдсе и я пьяно дышав ей в ухо так же нес бред про кастанеду и борхеса с маркесом,периодически покусывая ее за мочку уха.ЗАТЕМ я повез ее на Водный погулять по берегу канала и почитать стихи а затем отяжеленный пьяной эрекцией позабыв маркеса-борхеса, порол ее на берегу канала у дощатого домика долго не кончая.Ее имя история унесла с водами канала.Но в глаза навсегда запала зеленая стена домик и надпись: ДСО ВОДНИК..
Я встал и стал выходить. Перед входом сидел парень лет 25 потертого вида и орал в мобилу старой модели: А если не заплатят то и не отгружать!!!Учить надо таких!
Парень точно торгует крупой или подсолнечным маслом-подумалось мне.Сразу вспомнился факс на столе у Назаренко: КОМПАНИЯ АВОСЬКА ТРЕЙД ИЗВЕЩАЕТ ВАС ЧТО ВАША ЗАДОЛЖЕННОСТЬ В РАЗМЕРЕ 3 000 РУБЛЕЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ПОГАШЕНА В ТЕЧЕНИИ НЕДЕЛИ ИНАЧЕ МЫ ПРЕКРАТИМ ОТГРУЗКИ КРУПЫ! С УВАЖЕНИЕМ.
Хуй ты получишь в свою авоську за такие факсы -запомнилась мне танина фраза по этому поводу.Наверное этот чел из Авоськи.
Уже на выходе я столкнулся с колхозного вида мужичонкой который войдя в дверь встал с тупым взглядом и сказал: ВО БЛЯ???!!!
Я быстро прошел мимо проводя паралель с известными персонажами романов сорокина.
На улице меня настиг первый позыв к испрожнению.Воистину: good goes in bad goes out!!
Срать. Незамедлительно и жизнеутверждающе!!!!