Предисловие.

Так уж получаица в маей жизни, что мне пападаюца в бальшинстве сваём дифчонки, насящие такие прекрасные имена, как Юлия и Екатерина, ну и постоянно сдабривают эту пару Натальи, потомукак Наташ пиздец как дохуя народилось в славное время моего голожопова децтва. И по слажившейся многолетней традиции я фстречая какую-нить Юлю или Катю действую биз страха и упрёка и васновном поябываю их впаследствии. Наташи - эта парадокс моей жизни - все-ровно всегда рядом в большом количестве!

Часть первая - Джульетта.

Вот и на этот раз дифчонку звали Юлией, через несколько минут абщения я быстро акрестил иё Джульеттой и начал вливать в неё спиртосодержащие нектары разнофсяческие, соблюдая регламент и не смешивая противоборствующие жидкасти, а лишь смешивая вотки с газировками.

Зачем это делаица объясняю популярно для необъезженой молодёжи: Вотка смешаная с газировкой, а еще лучше с шампанским оказывает охуенно положительный эфект на степень опьянения арганизма, фся фишка в том, что пить водку, запивая газировкой бесполезно, надо именно смешать два напитка, тогда при поступлении коктеля в кишечник пузырики воздуха из газировки начинают раздражать стенки кишечника, которые ат раздражения начинают впитывать в себя спирт с удвоенной силой. Атсюда вывод: вотки надо немного, а ужраца можно в гавно или спаить дифчонку до состояния полутрупа, когда фсё допизды!

Закончив напаивать девушку, я взял иё в ахапку и патащил куда глаза глядят. Глаза маи глядели в сторону моего дома, и мы сев в эликтричку немнога вздремнули, хулиж ехать минут сорок. Праснулся я как фсегда во время и давай теребить женсчину на предмет подъёма по тривоге, так как двери эликтрички уже пытались закрыца. Джульетта оказалась нихуя не правильным бойцом и проснуца не успела, и мы похерачили до следущей астановки. По ходу выяснилось, что дифчонка сама живёт через пару остановок и как мне было не впадлу, но пришлось ехать к ней.

По сикрету скажу: Дифчонок лучше всего ибать у себя дома, тогда на утро в большинстве случаев будет вымыта пасуда, пригатовлен зафтрак и вынисен трехмесячный запас мусора. Адин раз у меня даже аказались сданы бутылки на сумму 87 рублей, причём деньги были отданы мне - я даже прихуел немножко!

Но парадокс в том, что разводить на поибаца дифчонок лучше все-таки на их територии - им спадручней ибаца зная где сныканы гандоны, пракладки, зубные щетки и прочая паибень, портящая нашу жизнь.

Хотя мой разум твердил, что дифчонку я перепоил и поибание может не состаяца на вражеской територии, но как вы панимаете - надька дохнет последней. Вопщем пришли мы к ней. Первый бастион взят - я попал в квартиру!

Ну тут уш я теряца особо не стал и принялся дифчонку цилавать и абнимать. Она заталкала меня в темную комнату и похуячила в ванную. Бля, думаю - фторой бастион сам сдался, пиздато!

Но тут случилось страшное - меня приспичило пасрать до боли в копчике и крови из ушей, а санузел у ниё аказался совмищенный, ну это кагда гаршок прямо рядом с ванной в одной коморке. Я стучал, барабанил, но Джульета почему-то не открыла мне, сказав што стисняица и скора выдет. Бля! Пиздец! Думаю - нодо што-то делать. С этими мыслями я прибежал абратно в тёмную комнату - свет нихуя не работал почемуто, я нашёл какойто диван и сел на него пытаясь медитацией и самовнушением заставить организм отступить перед проблемой.

Тем временем какашка уже начала вести активные боевые действия и даже мне показалось пробилась через передовые укрепления.

Тут, как всегда в экстримальной ситуации, меня осенило! Окно! Бля, буду - ОКНО!

Часть вторая - Апафеоз процесса дефекации.

В тичении одной, ну максимум двух сикунд, я оказался сидящим на карнизе откратава окна и гадящим в темную ночную бездну. По выходу основной партии какушек я уже был вполне расположен закурить и подумать о бренности бытия и пользе карнизов, как спасательного средства. Тут я понял, что понятия не имею на каком я этаже. В темноте нихуя не видно, света на улице вапще нигде нет, домов рядом тоже не наблюдалось светящихся. Применив метод дидукции я выяснил, что в данном районе высотных домов быть не может по апределению, максимум - это пятиэтажки. Ну пятиэтажки - это не страшно, и я начал определять высоту по скорости полёта какушек до станции назначения, о прибытии они извещали очень смешным шлепком. Слушая шлепки я забил болт на вычисление этажа, а начал переца от этих звукоф и ржать жизнерадасно. Когда процесс дефекации приблизился к логическому завершению мне пришлось пажертвовать последней салфеткой из джентельменскова набора для протерания сваиво межъягодного прастранства. Кагда фсе проблемы были решены и я стоял и спакойно смотрел в аткрытое акно, пытаясь фсе-таки выяснить чем я рисковал, в комнату вашла Джульетта, включила какуюта настольную лампу - верхний свет не работал нах, он и стал причиной психологического шока, который я испытал в следущее мгновенье (держитесь падонки):

В кресле - напротив окна сидела еще адна дифчонка с ахуевшими глазами и отвисшей челюстью!

Часть четвертая - Катрин.

- О привет! Ты дома?!

Еле сдерживая смех я съебался в ванную.

- Познакомься - это моя сестра, Катя - понеслось в догонку.
- Очень приятно, опт... - кинул я на ходу сквозь слёзы радасти.

Катя была пахожа на Джульетту как две капли - ну близняшки, хулиж тут. Надо атдать ей должное ана держалась молодцом и видимо не рассказала ничево сестре об увиденном, а то хуй знает как бы фсе сложилось, а так - она спакойно удалилась кудато и мы с Джульеттой астались вдваём и паибались славно...

А Катрин я выебал утром, кагда Джульетта убежала в магазин, чтобы купить мне еды. гы-гы. Я встретил иё у ванной и мы решили, что раз уж я при ней срал в окно, то уш пассать в толчок пока ана умываеца - савсем не грех. Ну пассать то я пассал, а тут и инстинкты праснулись и я присасался к сочным Катькиным ягодам задрав халат. Но улажица па времени мы не успели - Джульетта пришла раньше. Мне пришлось применить все свое дипломатическое мастерство чтобы как-то уладить канфликт. Оказалось, что Катрин пастаянно атбивает мужиков у Джульетты, и даже не то чтоб атбивает, а они сами на ниё прыгают, а хулиж, кому неахота сразу двух близняшек попользовать?!

Вопщем я предлажил им любофь втраём и был злобно выпинан нахуй из квартиры!

Пиздатые девочки - нельзя так это дело бросать! - падумал я и сунул визитку в дверь на всякий случай.

Заключение - пиздёш мечтателя!

Через неделю ани видимо памирились, падумали, пазванили и согласились паибаца втроём.

Где же вы сейчас мои милые блязняшечки - обтруханые ляшечки?!

Бронетёмкин Поносец