Что, блять, почём? Довольно грустно раз от раза убеждаться, что на деле ничего нихуя не имеет никакой цены, а только одни блять иллюзии. Найобаные (не в смысле еблись досыта, а в смысле жоско наебали сами себя) убеждают друг дружку, что всё правильно сделали, а ещё ненайобаные цынично смеюццо над остальныме, полагая себя охуенными умниками, не понимая, что не наебаццо в этот раз им просто повезло не оттого, что они прозорливо не купили хуйню заоченьдорога, а оттого, что на вышеозначеннуйу хуйню вовремя денех не хватило (и кредид, блья, ниполучилозь взять).
В недавние есчо савейские времена (скока-то десятгофф лет нозат) савецкий народ аццки дрочил на автомобили. Мошыны стоили очень дохуя, их нихуя не хватало, за право покупки нужно было многие годы стоять в очереди, по блату ктамуже, так проста и в очередь хуй поставят. Интересно, много ли было в то время воплей, что мошына – это б/п смысл жызне и вапще охуеннейшее вложение денег, которое всегда оправдано, и кто не купил, тот лох и педоразъ, и блять жыгули никагда нипадешевейуд?



Затем на савейскуйу землю ступил хайтек. Цветныйе бальшыйе тиливизары с кнопачькаме, нивротъебический игровой гаджет «Волк ловит яйца», могнитафоны уже ни с катужкаме, а с кассетаме, ну и бльа апофеоз – видеомагнитофон! Видак! Мечта! Космас!
За ящичег, с лязгом  заглатывающий в своё чрево VHS-кассеты через верхнюю дверцу и б/п показывайусчий Брюса Ли и Челентану (и даже баб с голыме сисьгаме и жопаме), меняли квортиро (московскую, например),  мошыну (за каторой в очереди десяток лет отстояли и столько же копили бабло), и вапще блять атдавале свайу бессмертнуйу душу диаволу за привилегированное щасье пасматреть у сибя дома патиливизару Шварценеггера, гаварясчего гнусавым володарским голосом.
Интересно, много ли было в то время воплей, что видак – это б/п смысл жызне и вапще охуеннейшее вложение денег, которое всегда оправдано, и кто не купил, тот лох и педоразъ, и блять Электроника ВМ-12 никагда нипадешевейед?



Потом савейское время кончилось, и все стали дрочить на зелёныйе бумажго с нарисованныме сложными еблисчаме. За зельонайе бумажго можно было купить всё. Ну то есть вообще всё. И даже молинавый педжаг и кирпичеподобнайе мобило, и мерсидес, и табун бапцофф, и заграничьнайе жрачьго и бухло…Хуле эти жыгули, видаки и квортирго! Доллары, доллары – вот высшая истина и вечная ценность на протяжении векофф! Доллары, которые всегда в ходу -  хочешь трать, хочешь в банк положи, хочешь в каробачьгу упакуй и спрячь в тайном месте, они всегда сохранны и одинаково ценны!
Интересно, много ли было в то время воплей, что доллар – это б/п смысл жызне и вапще охуеннейшее вложение, которое всегда оправдано, и кто не накопил баксофф, тот лох и педоразъ, и блять долларовый курс никагда ниупадёд и бакс никакой инфляцыи нипадвержен?



Прашло время, и двухтысячныйе года, казалось бы, принесли ясность и разум в массы. Всё так просто! Хуйня ваши баксы, а вот есть нечто, что всегда-всегда необходимо! Ну разумеиццо, это недвижымасть.  Это б/п охуенно - иметь свойо жыльо, уютнайе гнёздышко, сопстнайу квартиру (похуй заскока и даже уже похуй ф каком раёне, лиш бы урвать штопбыло и ниибет), где ты и твоя семья будут жить-поживать и добра наживать. Но сначала ты должен подписаццо на пажызниннайу ипотеко, приняв участие в ценовой гонке с другиме учаснегами соискателей вечнодорожайусчей недвижымасте.
Интересно, много ли было в то время воплей, что недвижымасть – это б/п смысл жызне и вапще охуеннейшее вложение денег, которое всегда оправдано, и кто не купил, тот лох и педоразъ, и блять панелько ф спальном раёне никагда нипадешевейед?



Сейчас, спустя годы, все наконецто поняли, ф чом есмь главнайе ценность. Оглядываясь на прошлыйе эпохи, становиццо по-человечески жаль обманутые поколения, дрочившие на такую муть… Какие нах мошыны, электронные ништяки и баксы – это всё полнайа поибень! Тачки, едва покинув заводской конвейер, тут же уходят оптом по цене чуть дороже металлолома (даже техпаспорт больше не требуеццо), недвижго обесценилась нахуй и давно продаёццо в киосках вместе с сигаретаме (средняя однушко-хрущовго в Южном Бутово стоит немного дешевле пачки Парламента, хотя и дороже польского Марльборо), баксы вапще бесследно пропали в 2017 году, уступив наконец место амеро (всего-то понадобилось полдюжины пендосских ядерных ударов по Пакистану и Северной Корее), но есть, есть б/п охуеннейший ништяк, который не зависит от прихотей мира бушующего! Разумеется, это АК-74! Да-да, именно об этом новейшем девайсе самозабвенно вожделеет весь цивилизованный мир!

Анальный Кальян (объём жидкости 74 кубических дюйма) – сокращённо АК-74. Сосуд кальяна выполнен из твёрдого сплава, все поверхности, включая наконечники трубок, обработаны специальным  антибактериальным нанопокрытием. Анальный кальян имеет оригинальный дизайн и очень прост в употреблении – достаточно лишь нассать в колбу и воткнуть входную трубку в жопу, а выходную в рот, и можно, забыв обо всём, замечательно раскуриться в любом месте. Анальному кальяну не нужен огонь (это очень важно для курения в окопе, учитывая термо- запахо- и светомаскировку), для раскурки волне хватает естественного тепла мочи и жопных газов. Использование АК-74 одобрено Минздравом, за его использование вам не грозит уголовное наказание (в отличие от употребления наркотиков, за которое сразу отрезают половину жопы).
Анальный Кальян – это б/п смысл жызне и вапще охуеннейшее вложение денег, которое всегда оправдано, и кто не купил, тот лох и педоразъ, и блять Анальный Кальян 74 никагда нипадешевейед.