По пыльной дороге вяло плелись богатырь и его конь. Солнце страшно хуячило раскалённой кувалдой богатырю прямо по древнерусской каске. По причине сваренных вкрутую на июльской жаре мозгов, а также очень плохого самочувствия, выкинуть к чёртовой матери кошмарный горшок, или хотя бы снять его с головы, богатырь просто не догадывался, и к нему радостно спешил ранний инсульт. Накануне богатырь очень неплохо провёл вечер в компании немецко-тевтонских захватчиков (между нами говоря, срали с прибором они с конём на Русь-Матушку, являясь ортодоксальными сторонниками Своей Левой Ноги и неукоснительно выполняя её распоряжения).
Но вчерашнее поведение богатыря вышло на такие ослепительные высоты долбоебизма, что удивился даже повидавший в жизни всякое конь. Животное тоже чувствовало себя неважно. Вчера богатырь умудрился не только сам при помощи алкоголя полностью превратиться в лоботомированную свинью, он так же с помощью угроз, лести и уговоров умудрился напоить до полусмерти своё транспортное средство. Теперь конь, мозгов у которого было несколько больше, чем у богатыря, и поэтому, соответственно, выпивший несколько меньше его, тем не менее, жестоко страдал и проклинал не богатыря, которого проклинать было бесполезно, а свой маразм, угораздивший его послушаться вчера своего боевого товарища. Про каплю никотина конь ничего не знал, но неприятные мысли насчёт пятерых вёдер зелена вина, и того, что они могли сделать с его хрупким конским организмом, всё-таки донимали его и он отгонял их нервными взмахами росшего у него на жопе хвоста.
Когда за поворотом дороги блеснула речка, измученные животные молча свернули с наезженного пути и с размаху рухнули харями в воду. Напившись водички, феерически проблевавшись, повторив этот номер раза три и поняв, что ничего тут не поделать, друзья несколько успокоились. Успокоившись, они огляделись и заметили охуевшего калику перехожего, смотревшего на них широко распахнутым ебалом.
- Хайль гитлер, россияне - вежливо поздоровался калика - Куда путь держите?
- Вот же ж ёбаные тевтонцы - вежливо поздоровался в ответ конь. Конь был всё-таки худо-бедно богатырский, поэтому разговаривал, как разговаривает, к примеру, осёл из "Шрека".
- В стольный град Киев к великому князю Володимиру Сизой Залу... эээ... Красну Солнышку! - неожиданно для себя произнёс богатырь и тут же вспомнил, куда и к кому он идёт. Вспомнил он также и о безвозвратно ушедшем времени.
- Вот только стрелу проебать великому князю мне для полного счастья и не хватало! - расслабленно пропел богатырь.
- А есть! Есть дорожка прямохожая, прямоезжая! - обрадовался возможности устроить геморрой парочке хуеплётов злоебучий калика.
- И чего? - спросил заподозривший неладное конь.
- Там разбойник сидит - не стал запираться калика.
Отважные воины переглянулись и задумались. Наконец конь сказал:
- Если мы в этот сраный Муром... блять, Киев! пойдём через три пизды, то по дороге склеим ласты.
- Богатырь ровно в тот же момент, ровно теми же словами, думал ровно то же самое.

Так начался очередной богатырский подвиг...


Be continued.