Третью неделю я хуею. Бухаю и кувыркаюсь в простынях.
Из-за кризиса я продал свой огроменный дом, около Кирилово-Белозерского монастыря. Я там хотел закончить свое грешное существование, молиться... приглашать друзей в него.
Тупо звучит, но ко мне бы туда даже приехал Пол Маккартни и группа Ес. И конечно же вы, мой дорогой читатель.
бля, буду.
Не знаю , как бы это произошло, но ведь, - похуй. Я в этом уверен, а уверенность и есть сила человека.
Сила человека в его - уверенности.
НО!
Дом я продал из-за этого сраного кризиса, который придумали....
Срал, я кто его придумал.
Вот и бухаю.
Хули... нету у меня ни Сиверского озера, ни огромного дома, ни монастыря, ни молитв, ни травки, в которую ёбался Сталкер в исполнении Кайдановского.
Но у меня есть: Вёрд, телефон эльджи, по которому мне скоро позвонят и... \наверное, вы все уже устали об этом слышать\ пудель Оскар Уайльд.
О нем , собственно, и речь.
Начну я издалека.
У меня есть знакомая, с красивой фамилией Кричинская.
Но все ее называют - Маша Дурочкина. В свои двадцать четыре никто ее не дефлорировал. Нет... не поймите меня привратно. Просто вот у девушки так вот, блятть, все не сложилось. Она нормальная симпатичная, но только мечтает попасть в Лхасу, а это, вообще - пиздец. Из-за этого ее все мужики шугаются.
Я-то вообще - смелый... но просто пьяный из-за пропитого домищи...
Я сказал:
- Маша, отъебись от меня. Мне так нехорошо.
А ведь, женщине - скажи - вали отсюда. Она к тебе и присосется, как клещ.
- Имбо! Как ты думаешь, в Лхасе высокое давление? Мне взять может туда с собой , какие-нибудь таблетки от него? Какие? Ну хватит валятся.
Я поднял башку и заорал:
- Мария! Дурочкина-Кричинская! Послушай меня: мне очень опасно в моем возрасте заниматься дефлорированием молодых девушек. Я пьяный! Я лишился огроменнейшш
- Да слышала я про твой дом. Ты рожу-то свою подними. Чево ты на этом балконе валяешься? Пошли хоть чаю попьем.
- На хуй!!!!
И тут на балкон забежал мой маленький пудель Оскар Уайльд.
Во мне стала зреть мысль.
- Дурачкина, ты слышала историю об Оскаре Уайльде? Как он сидел в тюрьме и прочее?
- Да мне это не интересно... - Маша выкинула окурок и попыталась меня поднять. - Давай , Имбо, хорошъ мне мозги тарить.
Я нашел в себе немного сил, приподнял рожу с коврика и медленно проговорил:
- Мария, ептать, Оскара Уайльда посадили из-за любви в тюрьму. А ты мне про свой Тибет мозги ебешь уже две недели. Чай пить будет с тобой Оскар. Бери его и тащи в постель. Он тебя и лишит девственности.
Кричинская вскочила с табуретки и заорала:
- Мне... Мне говорили, что ты урод, и ублюдок! Но это уже слишком!
И тут на улице громыхнуло.
Пошел дождь.
Полетели желтые листья.
Около моей головы закружились феи и черненькие жучки.
Я решил, что мне уже реальный пиздец, но вдруг, из моего невыключенного телевизора раздалось:
"Чуть помедленне кони..."
Если бы не Высоцкий, то эта доёбистая Кричинская меня с балкона, вместе с Уайльдом бы и выкинула...
Но он запел.
Оскар Уайльд завыл и Дурочкина Маша так меня никуда и не выкинула. Пошла на кухню, стала готовить легкую пищу, а я вместе с Оскаром заорал:
- Чуть помедленнне кони! Дураченка! Пусть они тебя и дефлорируют до зеленых соплей вместе с твоим Тибетом.
***
Маша ушла. Я дополз до кухни и поел.
Маша что-то приготовила очень нежное и печальное.
Думаю, лошади Высоцкого ее догонят и отблагодарят за это.