Как-то утром серенького весеннего дня отставной полковник со скромной фамилией Пук решил позавтракать. Отрезал себе луку, селедки и только было потянулся разломать горбушку хлеба, как вдруг заметил там что-то непропеченное. Прямо на него смотрел не кто иной, как самый настоящий хуй! Немало подивившись такому обстоятельству, полковник выковырял хуй, отложил горбушку в сторону, и стал думать, что же с ним делать. На ту беду это заметила его жена:
- Ах ты пачкун этакий! Это что ж ты в дом приволок-то, а? Мерзость! Ну-ка быстро выкини! Быстро!
Вздохнув, полковник завернул хуй в тряпочку и отправился на набережную. Облокотившись на парапет, он стал пристально всматриваться в воду, ожидая удобного момента, чтобы выбросить неприятный предмет. Тут его заметил постовой, которой в том часу совершал обход.
- Таак, это кто у нас такой? Фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!
- Вы что тут делаете? А ну отойдите от парапета, тово-этово.
- Да я просто на воду смотрю, успокаивает, знаете ли.
- Нечего мне зубы заговаривать, отойди говорю, пока я не тово-этово.
- Ну, я немного посмотрю и уйду.
Постовой еще раз подозрительно осмотрел полковника, но, увидев, что человек вроде приличный, и топиться не собирается, отошел. А полковник, улучив минуту, выбросил сверток в реку и с облегчением пошел домой.

Того же дня утром мелкий служащий по фамилии Кроликов проснулся в холодном поту. У Кроликова в последнее время наметился изрядный кризис в отношениях со своей кралей Парфушей, посему каждое утро Кроликов по-научному говоря мастурбировал, а попросту, просто дрочил. И вот, проснувшись, и привычно потянувшись в причинное место, он обнаружил, что там ничего нет! Хуй пропал! Причем начисто. На его место красовалось абсолютно гладкое и довольно неприятное место. Лихорадочно ощупав его, Кроликов, натянул штаны и испуганно заморгал. «Может, я вчера оторвал его спьяну? Или потерял где?» Но размышления ни к чему не привели, и Кроликов решил отправиться на поиски.
Вышедши на улицу, прежде всего он направился к ближайшему отделению милиции. Там он застал капитана со звучной фамилией Пушкинд, который только  что закусил и как раз собирался вздремнуть. Прочитав табличку, Кроликов решил перво-наперво подольститься.
- Знаменитое, - говорит, - у вас фамилие.
- А ото ж. Почитай, тридцать лет здесь служу, каждая собака знает. Ну, чего тебе. – недовольно заворочался Пушкинд.
- Да вот, - заныл Кроликов, - просыпаюсь сегодня, а хуй-то пропал.
- Так это тебе к доктору надо, мы тут хуями не занимаемся.
- Да как же не занимаетесь, ведь потерялся! А я ведь жениться хотел, а теперь как вот мне быть?
На что капитан ответил уклончиво:
- Шол бы ты, козел, нафуй отсюдова, пока цел.
Кроликов понял, что правды тут не добьется, и, понурившись, вышел вон.
Увидя на улице вывеску местной газеты, он решил направиться туда  и дать объявление.
Подошедши к ближайшему сотруднику, он подал ему бумажку следующего содержания:
«Потерялся хуй. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение».
Сотрудник внимательно посмотрел на него из-под очков и заголосил:
- Да вы в своем уме?! Мы солидная газета! А вы нам тут суете хуй знает что!
Кроликов подбледнел:
- Но пппозвольте…
- И слышать ничего не хочу! Вот недавно объявление давали, потерялась собачка о трех ногах. Примета: когда писает, падает. Так то собачка! А это что! Иди, иди себе подобру-поздорову.
Кроликов совсем поник и побрел по направлению к дому. И вдруг, проходя по перекрестку, он увидел – что бы вы думали? Свой собственный хуй! Тот стоял на перекрестке, такой весь важный, в новеньком мундире и как ни в чем не бывало размахивал палочкой. Кроликов бросился к нему:
- Ах ты проказник! Я уж тебя обыскался!
На что хуй ему довольно нахально ответил:
- Я вас, гражданин, знать не знаю, и знать не желаю. Иди, не мешай работать.
- Да как же! Да ты же….- заволновался Кроликов.
- Я вам ее какой-нибудь хуй моржовый, а командир отряда Ежиков!
- Командир отряда кого?! – взревел Кроликов, - я тебе покажу ежиков! Хуежиков!
На что хуй его довольно грубо толкнул в грудки и крикнул писклявым голосом:
- Посол на хуй!
Этого Кроликов совсем уж не мог стерпеть. Он с детства не переносил грубой ругани, а тут еще и прямой намек получился на его, так сказать, дефект. Кроликов стремглав бросился домой, прибежал, закрылся подушкой и громко заплакал. И, как говорят, после этого запил горькую.

Однако у этой истории все же хороший конец. Однажды утром Кроликов проснулся как ни в чем не бывало и обнаружил на своем месте хуй! Весь-весь, такой же, и даже висел все так же налево. Обрадовавшись, он радостно забегал по дому, протер его тряпочкой, бережно уложил и спрятал. И с тех пор никогда не занимался непотребным делом. Хоть кризис в отношениях и остался, но Кроликов был и так доволен – хуй на месте, и хорошо.

Вы спросите, какой у этой истории поучительный смысл? Да вроде и нет никакого. Однако верно и то, что такие истории, хоть и редко, но все же случаются.