Весеннее утреннее солнышко лениво ползет лучом по моему полу! Задорно, как бы невзначай заигрывая, тихонечко подбирается к моему дивану, освещая свой путь жизнерадостным лучом света, пробирается по ножке дивана наверх, к одеялу, и прочно обустраивается прямо на моем лице, ознаменовав тем самым начало нового дня!
- Ах ты ж, ёбаныйтынахуй!!! Будь ты проклято, утреннее солнце и тот, кто тебя придумал!
Ничего не поделаешь – пора вставать. Все-таки четыре часа дня уже! Когда встал – тогда и утро, все правильно! Шахтеры в Донбассе уже успели стереть на руках не один слой кожи, крестьяне уже успели взрастить и, наверное, сразу же и загубить сотни гектаров ржи, а врачи-хирурги потерять не один десяток ценных тампонов и ножниц где-то там, в чревах счастливых утренних пациентов!

Включаю электрочайнег, а сам бреду в ванную чистить зубы. Но, видно, неким темным силам пришлась не по нраву моя утренняя идиллия, так как, не успев добрести до ванны, я услышал звонок в дверь.
Открываю. На пороге стоит женщина лет эдак пятидесяти! Готов на крови поклясться за достоверность нижеприведенного диалога!
- Здравствуйте, я председатель ТСЖ!
- Это просто замечательно!
- Мы тут на лестнице нашли какашки! – она не сказала «экскременты» или «кал», она сказала именно «какашки»
- А это уже не так замечательно! И естественно я главный подозреваемый, да?
- При более подробном рассмотрении мы пришли к выводу, что какашки кошачьи. У вас же есть кошка?
- Ну да, есть!
- А куда она какает?
- Эээ… ну, в лоток!
- А можно посмотреть?
- Вы хотите посмотреть, как какает моя кошка? Интересное желание!
- Нет, я хочу посмотреть лоток!
- Нуу… проходите… вот сюда. Да, сюда. А теперь налево!
Странная утренняя женщина подходит к лотку, нагибается буквой Г, внимательно что-то там изучает – видимо, примечает уже, судя по всему, наметанным глазом, какую-то какашку, закопанную в наполнителе – разгибается, поворачивается ко мне и говорит:
- Да, правда в лоток ходит! Извиняюсь за беспокойство! До свидания!
«Да будь ты проклята, старая дура» – подумал я и сказал: «Вам тоже большого человеческого счастья».
Забавное начало дня, не так ли? Собственно, бывают такие дни, сплошь состоящие из просто межгалактических пиздецов. Вот и этот день не стал исключением. Это женщина была лишь цветочком на фоне выросших чуть позже в течение того же дня ягодок.

Чуть позже надо было зайти к соседям – у них там че-то инет перестал работать, вот и просили зайти посмотреть, что такое случилось. Ага, к тем самым соседям, описанным мною в самом первом дне! Ох, как я их ненавидел после того случая… Да, собственно, и до того случая любви я к ним не испытывал. Но не зайти к ним на просьбы о помощи в настройке Вай-Фай я не мог. Может быть, несмотря ни на что, я все-таки очень добрый человек, готовый всегда прийти на помощь по первому зову. А может быть дело в том, что я у них через стену пиздил их же интернет беспроводной сетевой вай-фай картой! А как тока у них инет сломался, моя коммерческая лавочка была прикрыта. Нет, не откликнуться на зов о помощи от любимых соседей в такой ситуации никто бы не смог!

Собственно, я с ними изначально поступил довольно-таки хитро. Дело в том, что в компьютерных технологиях они разбирались не больше, чем Вин Дизель в творчестве Джованни Канона в период расцвета эпохи постмодернизма. Стоит ли говорить, что изначально интернет тоже я им устанавливал? Ну, вернее, интернет проводили им техники от провайдера, и модем тоже принесли, сказали: «ну дальше сами все соедините, и будет работать»… В тот же вечер мне звонит в дверь Таня и с по-детски невинными глазенками просит посмотреть, что там у них такое с интернетом, никак настроить и соединить не могут… Захожу, смотрю, а у них там местами перепутаны провод от модема и телефона. И вся проблема! Ну, я с умным видом роюсь в проводах, рассуждая вслух, мол, «разъемы РЖ16, все правильно… соединено тоже ВСЕ ПРАВИЛЬНО!»
- А где у вас тут роутер?
- Роутер? А что это такое?
- Ну, как что? Коробочка черная такая!
- А нам ничего не говорили про роутер. Вот, модем дали!
- Ну вы даете. Модем же без роутера работать не будет! Идите, покупайте! Тыщи полторы стоит где-то!

Это с моей стороны был весьма полезный для меня троллинг! Вот ведь как оказывается – из троллинга можно извлекать не только лулзы, но и реальную выгоду. Дальше план был такой: они бегут покупать роутер, думая, что без него в интернет невозможно попасть, потом я иду им его же якобы настраивать, чтоб интернет заработал, ага. Тихонечко создаю себе удаленное соединение, задаю пароль – и здравствуй круглосуточный халявный интернет! А чтоб интернет появился, просто меняю местами те два проводка. Все гениальное просто! Подленько? Безусловно! И от этого еще приятней! С нормальными соседями я бы так никогда не поступил. Даже больше скажу: у меня тут соседнюю комнату два студента снимают, так я им бесплатно дал пароль, и они теперь тоже сидят бесплатно по их паролю. Вот какой я порядочный человек однако!

Но это было много ранее, а пока вернемся ко дню сегодняшнему!
Распрощавшись со странной утренней женщиной, собирающей по лестницам кошачьи какашки, я сделал все свои дела и потопал к соседям разбираться, что же там у них случилось. На этот день у них было намечено какое-то некрупное торжество. В гостях присутствовала еще какая-то парочка, и пока я возился с их модемом, девушки нарезали там всякие вкусные салатики, щедро заправляя их маянезиками.
Как я выяснил из беседы, парню, находившемуся с ними, не так давно врачи диагностировали панкреатит. И вот они удивленно обсуждали: «как так – при панкреатите нельзя огурцы есть? Кислые яблоки можно – а вот огурцы всякие, бананы и тд. – нельзя». Кстати, я и сам удивился по этому поводу: и вправду, странно. Ну, я им в шутку-то и говорю:
- Да что там фрукты и овощи, ведь самое страшное в панкреатите то, что нельзя есть… маянезик (я сказал, не майонез, а именно маянезик, чтоб прикол ярче подчеркнуть)…
Ну, то, что у Танюшки с Сашей чувство юмора отсутствовало просто напрочь – я это уже давно знал. Теперь я понял, что друзья у них подстать им, потому что после этой моей фразу они все дружно как заорут:
- Нет!!! Ты чего??? То, что он не может есть майонез – это далеко не самое страшное!!!
Я, если честно, никак не ожидал такой реакции. Они же, блядь, всерьез восприняли, что я считаю, что самое страшное в панкреатите – это то, что нельзя урчать маянезиком! А главное – поразило построение их фразы «это далеко не самое страшное»… Видимо, майонез полностью выедает людям мозг! Не употребляйте его в пищу, если не хотите стать такими же!

Они же ВСЕГДА, что бы я вообще ни сказал, всегда все воспринимали всерьез! Так, к примеру, я как-то давно опаздывал в универ, дома на лету схватил ручку и, не успев убрать в карман, вылетел пулей на лестницу, где и повстречал мирно курящих Сашу со Светой…
- Куда это ты так летишь?
- Как, а вы что не знаете???
- Что не знаем?
- Ну, у Гостиного двора сегодня Патриарх Всея Руси собирает подписи за причисление Чикатило к лику святых… Вот я с ручкой бегу подпись свою поставить!
- ???
- Ну, типа как Чикатило с Христом сравнивают… Мол он умер за наши грехи, он же очищал этот мир от греха и заразы? А его за это еще и казнили! Прям как Христа распяли!

Они оба стоят с совершенно серьезными ебальниками и непонимающе смотрят на меня… Ну уж любой бы понял уже, что это прикол! Они мне хоть, судя по виду, и не поверили, но отнеслись к этой информации предельно серьезно. Нет, им и в голову не могли прийти, что это я прикололся так. Они спросили совершенно серьезно, мол, «а ты ничего не перепутал?» На что я сказал: «Да какой перепутал!» Они даже не задали традиционный вопрос в таких ситуациях: «а может, ты накурен?»

Но больше всего меня обычно убивало вот это серьезное, умное ебало Танюшки, с которым она, помимо всего, очень любила рассуждать на темы, в которых не понимает вообще ничего! Вот и в тот день, нарезав салатики и щедро заправив их маянезиком, она рискнула блеснуть умом, когда речь зашла о том, за сколько, к примеру, можно продать мою квартиру, находящуюся в самом центре Питера с окнами на самую главную улицу галактики – Невский проспект. Ну вот: обсуждаем, я называю вполне адекватную цену – и тут Танюшка, как обычно, делает свой коронный серьезный вид всезнайки.
- Паш, ты знаешь, я тебя огорчу сейчас. Больше чем за шестьсот тысяч (рублей, конечно) ты ее не продашь!
Я смотрел на нее как-то так… С недоумением что ли… Меня поразило, с каким умным видом она мне сказала, что хата в центре второго по крупности города стоит не больше шестисот тыщ! «Но ей-то, конечно, в своих Нюрюнгрях виднее» – думаю… Приехали оба из славного города Нюрюнгри, снимают тут комнату и рассказывают мне о том, какой я долбоеб! Нет, ну где ж это видано, а?
- Ну а как ты думаешь, может быть хотя бы за 650 продать удастся, а? – как бы с надеждой спрашиваю я.
- Ну, возможно. Но точно не больше, чем за 700!
- Ну хоть что-то. Спасибо Тань!

Блядь, ебучая Таня… Она, как обычно, в моих словах не увидела ни грамма иронии, а всерьез решила, что она мне вот так все объяснила дураку и, благодаря ей, я хоть не за 600, а за 700 продам квартиру. Открыла мне глаза! Видимо, в Нюрюнгрях виднее, почем нынче жилье!
Ну, я тоже, естественно, принял переданную ею информацию на полном серьезе. Ну разве может ошибаться девушка с таким умным еблищем, приехавшая из Нюрюнгрей, думающая, что в интернет можно войти только соединив модем с роутером, считающая самым важным событием в мире то, что она как-то в офисе потеряла флешку (об этом рассказывалось в самом-самом первом дне) и непоколебимо верящая в то, что у нее на кухне живет… домовой? Ах да, я ж еще не рассказывал про чудо-домовых, повадившихся посещать нашу Танюшку темными ночами! Ну, это, наверное, моя самая любимая история!
Началось все с того, что когда мы с ней столкнулись как-то на лестнице во время блаженного перекура, она стала рассказывать, что у нее в коридоре уже второй раз за месяц разбился светильник. Да и вообще, она по ночам часто слышит шумы на кухне и какой-то шорох по углам. Ну и дальше говорит мне со своим традиционно умно-серьезным ебалом:
- Ты знаешь, Паш, я поняла, в чем дело! У меня домовой! Я тебе говорю…

Тут даже такой любитель потроллить соседей, как я, не смог сдержаться и вместо того, чтобы подыграть в целях извлечения лулзов, тупо поднял ее на смех! Ну, она че-то там обиделась и продолжать не стала. Уже потом моя Света мне сказала, как Танюшка ей втирала про домового. От Светы я узнал уже более тонкие нюансы. Например, муж-то у нее работает обычно в ночные смены, и вот для нее ночевать дома одной – кромешный ад! Она тут же начинает слышать шорохи всякие, которые за пару месяцев довели ее чуть ли не до паники, она теперь по ночам вообще боится вылезать из кровати, пройтись в туалет и тд. Так и лежит всю ночь, зарывшись с головой в теплое одеяло. Поэтому она задабривает домового, насыпая периодически в прихожей в углу конфеты. А на утро иногда по конфетке исчезает. От этого и такая твердая уверенность в том, что у нее никто иной, как домовой орудует. Странно: а почему не полтергейст? Или там леший какой заморский?

Очень странно, но одно время я стал обнаруживать по утру конфеты у своей кровати… В принципе, я сразу понял, в чем дело. У меня же кошка тут воет в четырех стенах – свободы хочет. Чтоб хоть как-то компенсировать недостаток прогулок, она взяла манеру по карнизу прогуливаться ночами от нашего окна до соседнего. Я думаю, уже все всё поняли? Один раз она во время такой прогулки даже ебнулась вниз, на асфальт Невского с шестого этажа. Ровно неделю потом искали – нашли таки! Причем целой и невредимой!

Если Света в комнате, на ночь закрывала окошко (ну, чтобы еще какие домовые не наползли), то на кухне как правило оно оставалось открытым. И вот моя кошка, крадучись под покровом ночи, заходит к ним на кухню и начинает крушить светильники в коридорах и шуршать по углам, отчего совершенно охуевшая, перепуганная не на жизнь а насмерть Таня, сидящая в комнате за дверью, впадает в панику и опустошает за ночь все годовые запасы корвалола и валокордина. Естественно, на следующий день она в прихожей высыпает горсть конфет, чтоб хоть как-то задобрить домового. Ведь гораздо проще все свалить на домового и дальше дрожать от страха под одеялом, чем утрудить голову мыслью хоть на секунду и попробовать найти рациональное объяснение всему происходящему, попытавшись найти связь между домовым и открытым окном!

Ну а кошка видит, что в прихожей конфеты по полу рассыпаны – хвать в зубы, и ко мне в комнату! Нет, конфеты как таковые ее, конечно, не интересуют. Ее привлекают блестяще-шуршащие фантики! Она обычно все, что способно шелестеть и блестеть, хватает в зубы и тащит в комнату. Вот и тут так же! Впоследствии я уже сам кошку натаскивал! Смотрю – Дима на ночь на работу съебался. Открываю окно…
- Давай, Тиночка (Тина – имя кошки). Иди, делай свое черное дело! Доставь Танюшке истинный Батхёрт!!!

Более удобного поля для троллинга найти было невозможно! Об этом говорит тот факт, что даже у моей кошки получалось их жестко троллить!

Ну а как любил троллить их я – это не снилось даже известнейшему троллю по имени Йозеф Менгеле. Хотя, конечно шучу: куда уж мне до него? Вот он – мастер тончайшего подъеба! Никаким луркоебам такое и не снилось в помине! Так, к примеру, в то время, как весь мир учился разделять сиамских близнецов, товарищ Менгеле, наоборот, учился сшивать близнецов обычных в близнецов сиамских. Какова практичная ценность для науки от таких экспериментов – понять невозможно. Но уж мы то с вами знаем, что он просто троллил таким образом все медицинское мировое сообщество. А особо удачливым счастливчикам любил путем инъекции в глазное яблоко вводить чуть ли не всю периодическую таблицу химических элементов Менделеева. Таким образом он хотел проверить, возможно ли при помощи химических элементов изменить врожденный цвет глаз. Зачем это надо было и какое практическое применение этому можно придумать – тоже объяснить не представляется возможным. Но, опять таки: уж мы-то с вами знаем, где собака порылась! «Готов на все ради лулзов» - это как раз про него. Еще тот массовик-затейник был! А его за это еще и казнить хотели! Не понимают ничего они, эти власти, в истинном угаре!