Выхожу ночью на лестницу курить, параллельно со мной выходит соседка в легком халатике. Ей лет 27, дюймовка такая миниатюрная, маленькая, худенькая. В целом не в моем вкусе – я люблю, когда покрупнее. Да и сиськами бог особо тоже не наградил. Но это не играет особо решающей роли. Ну покурили, поговорили и разошлись. Я еще тогда заметил, что она немного пьяна, раскованна и как-то похотливо пялится на меня. Через полчаса снова по странному стечению обстоятельств синхронно идем курить. Опять похотливый взгляд, думаю, точно неспроста – что-то она неладное задумала! Курим, а я жду самый главный вопрос, который способен дать мне ответ на главный вопрос – случайно ли все это. Докуриваем… Она открывает дверь и наконец-то спрашивает то, что я так долго ждал: «А у тебя Светы нету?»

Я радостно потираю ладоши. Да, это именно тот вопрос, которого я ждал. Говорю: «нет она спит уже давно. А у тебя Саша тоже спит?» Отвечает: «да, он двое суток отработал, теперь как убитый». Я не экстрасенс, но на этот момент я уже точно знал, какой следующий вопрос она задаст, и я его таки услышал.
- Может выпьем?
Теперь я точно знал – она хочет секса! Да и татуировка на крестце какбэ намекает (по понятиям эта татуировка означает «фанатка секса», и носят ее как правило проститутки и порно-актрисы). Я говорю:
- О! Давай!
Быстренько одеваюсь и бегу в магазин за бухлом. Далее вопрос стоял так: где пройдет наше близкое знакомство? У меня нельзя, у нее нельзя. Порешили в классических жанрах студенческой жизни разложиться прямо в подъезде. Приволокли ноутбук.

Собственно, единственное, зачем я с ней решил затусоваться на ночку, – плотская скверна. Я вовсе не обязательно пью с девушкой только ради секса. Но, как известно, нет мужчин, которые хотят от женщины только секса. Есть женщины, которые кроме него ничего не могут дать. Моя соседка из таких. Типичный представитель среднестатистического офисного планктона с промытыми рекламой из говноящика мозгами. Сообразительностью не блещет и о чем вести с ней задушевные беседы – особо понятно не было. Так бы я с ней ни за что не стал тратить время – лучше бы пофлудил в инете – более неинтересного персонажа представить, к сожалению, в наше время не трудно. Но тут мне явно подсвечивали – она тебя хочет! Вперед, Абрамович! Поимей свою маленькую Чукотку!

Принес горячительных напитков, расположились прямо на лестнице, она приволокла ноутбук – и понеслось… Далее пошли рассказы о всякой хуйне из ее трудовой жизни… Не помню, что она рассказывала, ввиду того, что не слушал… Так, обрывки фраз… Вроде первый рассказ был о том как, она потеряла свою флешку в офисе… Длился он полчаса. Всем своим видом я показывал, что это самая важная информация, которую я когда-либо получал. Но когда же перейдем к делу? Мозгоебка как-то начала затягиваться. Обычно все как-то происходило решительней и сразу… Вспоминается случай, как одна девушка пригласила в гости, и вот сидит и нос начесывает свой… а потом так ненароком выдает:
- У меня нос чешется… У меня это всегда к сексу.
- Здорово. После пива это как раз в тему!
И все быстро и благополучно завершилось. Или другой приятный случай, тоже из давнишних:
- МММ… У тебя такие красивые глаза
- Да? Ну спасибо, конечно. А у тебя кстати грудь клевая! Всегда хотел сказать.
- Нравится моя грудь (смеясь)?
- Ну слушай… Откуда ж я знаю… Я еще ее в полной мере же не видел…
Чем закончилось – догадаться нетрудно. Но если читателю интересно – сиськи на поверку оказались стремнейшими. Такие длинные… И пустые какие-то внутри, как две пустых авоськи в руках у пенсионерки, идущей на рынок за продуктами. Одна сиська растеклась киселем по пузу, вторая, игриво сверкнув соском, утекла куда-то в область подмышки. Не знаю, как так – вроде она как-то говорила, что ей 24 (мне на тот момент было около 19), но сиськи у нее были как у Крупской, если бы она дожила до наших дней.

Но все это было значительно ранее, а сейчас я стоял на холодной лестнице в совершенно непривычной для меня ситуации и не понимал, что же мне делать. Болтать о хуйне я не хочу, но и чтоб приступать непосредственно к делу поводов не дает. Думаю: «Мож еще недостаточно пьяна?» В перерывах подгоняю: «Ты пей, пей давай, солнышко! (Мне же тебя еще ебать все таки…)».
Потом стала рассказывать про свой любимый фильм… Вроде он называется Сумерки. Как там парень… Такой прям парень с такиииииииими вот глазами соблазнил такую-то девушку… А как он на нее смотрел… А потом он ее спас, и она в него прям так влюбилась… Ваще тааааак влюбилась (что нассала себе в карман от счастья – хотел добавить я), а там еще был другой парень, и вот что-то ему это не нравилось, он тоже на нее имел взгляды, но он не был вампиром (WTF???)… Ах какая история любви! Ты должен обязательно посмотреть этот фильм! Это надо прочувствовать. Но как он на нее смотрел…

К этому моменту я ее уже ненавидел всеми фибрами своей доброй души, чтобы хоть как-то сделать так, чтоб время прошло незаметно, я стал думать о своем – закрывал глаза и тут же появлялись тысячи мыслей, наряду с воспоминаниями о радостной жизни. Сразу вспомнились отжиги друга Сереги. Угарнейший чувак ростом за 2 метра. Одна моя подруга видела его как-то на фото и сказала, что он похож на психопата. Как-то недавно он пьяный в хлам ходил по электричке в метро и собирал подписи за выдвижение своей кандидатуры в депутаты, обещая улучшить жизнь простых горожан вдвое и вытащить страну из экономической ямы. «Чтобы поднять экономику – объяснял он пассажирам – надо ввести налог на жизнь для пенсионеров. Нихуя не работают, пользы с них никакой – пусть тогда хотябы платят за право жить!»

Следом вспомнилась другая история. На ЖД Александровка (неподалеку от Царского Села) минувшей осенью со мной несвоевременно разговорился какой-то дед-грибник. Из рассказов я узнал, что сам он живет в Москве, и там есть ВОООООТ-ТАКИЕ грибы… Он собирает их там-то и там-то… Внимательно выслушав собеседника, я сказал: «Да, у меня, кстати, в Москве тоже был один знакомый грибник. Редкой души человек! Любил в битцепском лесопарке грибы собирать. А сейчас его чет поймали и судят за что-то… Не слыхали о таком?»
«Нет» – сказал незнакомец, и куда-то спешно ретировался.

А затем я открывал глаза и оказывался в суровой реальности, а дальше – как в песне пелось – «В загримированные уши рвется всякая хуйня…». Смотрю на часы – и опять песня: «И часовые стрелки показали 5 часов…».
Время поджимало к концу, причем в прямом анатомическом смысле! «Будь что будет – решил я – возьму инициативу в свои руки… Ну не просто же так она все это начала? Значит точно ХОЧЕТ! Значит пора!» – отдал я себе команду, сидя с ней в обнимку и уже полчаса ощупывая пальцами выглядывавший кусок тела сбоку, кстати вполне себе приятный на ощупь.
- А как ты относишся к измене?
- Ой, ну слушай. У меня с Сашей такие доверительные отношения! Мы никогда друг другу не изменяем. Мы точно друг в друге уверены! У нас так сразу было поставлено!
«Ты либо пиздишь, либо полная дура» – подумал я. Мне как-то довелось бухать с этим Сашей… Ему 32 года вроде как, и как он напьется – то готов ебать все, что движется, вне зависимости от пола (причем серьезно, как я понял, он не прочь и с одноПОЛчанами поразвлечься. Как-то предложил спьяну: «Пойдем девчонок наших выебем вместе»… Когда я сказал: «Не, ты свой устав в свой монастырь суй», то он предложил: «А может нам двоим тогда поближе че-то как-то»… Я дико охуел, попрощался и спешно удалился. На утро он сделал вид, что ничего не помнит.
Я продолжал:
- А вот были такие веселые ребята из РАФ и Красных Бригад. Так они проповедовали свободный секс. Любой член организации по желанию мог обратиться к другому, и тот не имел права ему отказать. Во как!
… пауза…
- Чета мне жарко! – банальная до боли фраза, но после нее я понял: настал момент! Все-таки не зря я тут!
- Ништяк, слушай! Давай я тебя раздену! – мгновенно я подметил.
- Ты прав, надо раздеться, а то спать пора. Да и напилась я чет… На ногах еле стою. Ладно, Пашка, я пошла! Спок ночи…

Epic FAIL!

PS: В этот момент я ее ненавидел… Ненавидел наверное так же, как Лех Валенса ненавидел СССР. Моя душа рыдала. В этот момент я почувствовал всю скорбь еврейского народа во времена этнических чисток. Я ее ненавидел сильнее, чем США ненавидит справедливость. Да что там США? Я ее ненавидел даже сильнее, чем жЫды ненавидят человечество!
Главный вопрос стоял теперь так: ЗАЧЕМ? Зачем тебе, сука, это понадобилось?
Зачем ты спрашивала, дома ли у меня Света?
Зачем ты, сука такая, сказала, что муж как убитый спит после двух смен подряд?
Зачем ты с нихуя предложила бухнуть ночью вместе?
Я этого так не оставлю. Когда в следующий раз увижу её, я скажу ей:
- Знаешь, что? Посмотрел я этот твой любимый фильм Сумерки, который ты так расхваливала… Ты знаешь… ГОВНО ПОЛНОЕ!