Доброго дня, уважаемые политсруны. Вот и подходит к концу 2015 год. Итоги года в России подведут без меня - Киселев, Брилев, Добров, Соловьев - желающих не меряно. Вкратце скажу, что он выдался (полностью исключая каклофактор) типичным – теракты, пожары, экономическая политика руками лучших двоечников ВШЭ. Санкции (блин без каклов не получается) никаких политических дивидендов никому не принесли, а экономический их итог пока не очевиден. Либералы на диссидентской кухне телеканала Лошдь плачут над последним куском хамона и проклинают Тирана и Лесю Рябцеву(она украла последний кусок пармезана из кармана пикейного жилета Веника). Киселев в ответ показывает тверского фермера, который начал выращивать сыр бри из молока окрестных коров.
Многособытийным выдался сей год на «территории временно населенной хохлами» ©.  Попытаемся вспомнить все самые выдающиеся достижения 404 оставив за скобками такую бытовуху как поклониение богу Пу, дистанционное кормление каклов блюдами из их же гавна Шарием и прочими бытовыми перемогами.
Хронологичность зрадоперемог соблюдаться не будет, ибо многие были ярким 5 минутным действом порвавшими на каклодупы в огромные лоскуты, а другие подогревали каклопердаки до разрыва очень медленно.

1) Дебальцевский Котел. Дебальцево торчало костью и перерезало прямую железку между ЛНР и ДНР. Наступление было очевидно, вопрос должен был закрыться до завершения Минских посиделок. Итоги: 2014г для ВСУ и нацбатальонов не прошел зря. Главное правило - чем быстрее убегаешь, тем меньше будет шансов встретить Моторолу и Захарченко каклы освоили. Людей Ополчение берегло, поэтому не стали по трупам ломиться к Попасной если не получилось с наскоку, а ограничилось основной задачей – Дебальцевом. Решающим стало занятие какой-то деревни на обочине дороги. После этого хохлы собрали манатки и свалили. Ходят слухи что первыми вывозили наемников (они денег стоят) взамен этого станция и прочий неподъёмный и не нужный в хозяйстве рагуля-селюка лут типа буксируемых гаубиц, снарядов был брошен в малопоюзаном состоянии на месте. Не обошлось без награждений. Херои без ног получили мячики из рук Порошенко, Министр Полторашка почетную приставку Дебальцевский, прочие скакуны - травму пердака разной степени тяжести.

2) Аэропорт – очередное наследие 2014г. Позволял обстреливать основные районы Донецка потому был важен всем, хотя к тому времени пейзажем напоминал Сталинград. После подрыва вышки возможности для корректировки огня свелись к нулю, но миф о киборгах уже был пущен. Отрезаный открытой местностью от жилых з̶з̶а̶с̶т̶р̶о̶е̶к̶  развалин Песок в условиях отсутствия зеленки был обречен, но каклогенералы и Петя не хотели падения рейтингов коалиции в зраде. После раздалбывания обломков аэропорта в пыль вместе с киборгами, попаданием в плен к Гиви «допомоги героям» во главе с майором-нациком каклосми «забыли» про этот обьект, а вопли патриотов в фейсбуках потухли за очередными перемогами.

3) Большое путешествие Шкиряка в Катманду.



Не известно кто принял решение доверить военизированную спасательную службу любителю качалки с интеллектом, который даже по меркам йододефицитного Львова считается крайне слабым и составляет примерно 1,1 в Кличко, но такой эффектной зрады не ожидал никто. В апреле 2015года в субтропических горах Непала случилось землетрясение. Разрушилось приличное количество буддийских пагод, дома, слепленные из глины с добавлением коровьего говна для вязкости, просто сложились, похоронив немало аборигенов. Цивилизованные европейцы и прочие граждане других стран увидев, что отдых закончился вместе со сложившимся от тряски отелем запросилось домой. Российское МЧС по старой привычке вместе с россиянами забрало всех желающих прокатится до Москвы, в том числе внезапно вспомнивших русский язык прибалтов.  В Непале остались упоротые свидомиты и змагары, а также пара опоздунов на российские рейсы МЧС. Хохлы в очередной раз пытаясь доказать, что они тоже европа спустя неделю отправили один самолет снабдив самым необходимым – журналистами, пляжными зонтиками, холодильниками со льдом и лежаками выкинув весь лишний хлам: палатки, теплая одежда, запас еды и воды. Шкиряк прихватил с собой массажистку по совместительству инструктора по йоге – совместить приятное с пиаром.  Зрада настигла «спасателей» прямо в воздухе и самолет сел в Дели, не долетев до Непала. Дальнейшее развитие событий заставили пересмотреть управленческие возможности киевского мэра и признать, что разговор с кусками асфальта и невнятная речь -  легкие огрехи личности толкового руководителя.  Ватники бились в истерике, свидомиты негромко выли, закрыв лица ладонями. Самые креативные предлагали надуть Шкиряка через трубочку как жабу и сделать из него аэростат – хоть так наконец взлетит. Досадная неприятнось с запчастью (самолеты ломаются у всех, хуле) благодаря наличию на борту журнашлюх сразу попала в СМИ, попутно были оценены сиськи инструкторши по йоге.  На вопрос а она там нахуйя? Вскрыл первые зрадные подробности.  Дальнейший рост зрад проходил по геометрические прогрессии и каждая следующая новость с упоминанием Шкиряка-спасателя выбивала затычку из свидомых днищ. Конец был немного предсказуем – загоревшего и выспавшегося на рулежке Бакинского аэропорта Шкиряка выкинули на мороз в советники хуйпойми кому по собственному желанию.

4) Мукачево.

Онижедети из закарпатского Гомосектора в стиле 90-х пытались наехать на местного авторитета Ланьо. По укоренившейся традиции храбрые воены скрыли следы йододефицитного вырождения, прыщи и прочие подростковые дефекты внешности за балаклавами и в таком виде приперлись в местную качалку наполненую «братками» Ланьо чуть менее чем полностью. На их несчастье Мукачево слишком мало, поэтому один из спортсменов даже под балаклавой опознал в толпе оппонентов однокласника-чмыря которого они всем классом заставляли пить воду из школьного унитаза. Вопрос к чмырю: «Лошара ты чего тут забыл?» стали последними его словами. Зачмыренный лошара не упустил шанс поквитаться со школьным обидчиком и засадил ему пулю между бровей. Побратимы прихуели от увиденного и попытались свалить, прихватив с собой основную улику – тушку тренера и запалив для эффектности пару тачек. На их несчастье у аборигенов Мукачева смартфоны оказались заряжены и видео моментально стало топ-новостью и хитом. Хитом стал и проапгрейженная карабином «Сайга» версия Антона Титушко – Коля Йовбак. Все попытки представить его сотрудником милиции были разбиты в прах классическими спортивными брюками Абибас от лучших китайских кутюрье. Аарош объявил о мобилизации, братки начали звонить своей крыше в Киеве. Открытие второго фронта АТО в Закарпатье грозило стать реальностью. Неполживые Стец и Цензор выгораживали своих, а селюки стали запирать от героев АТО свои ворота в садок на второй замок. История закончилась со счетом 1 труп против 2 пораненых побратимов и переговорами под присмотром американского посла в Киеве.

5) Мишка в Одессе.

Десант грызунов-реформаторов не был бы десантом без него. Встретили любителя вкусных галстуков соответствующее.



Михуил остался верен себе и на должности замов назначил своих лучших сосалок. Из Москвы была срочно доставлена на усладу новому градоначальнику Манька ̶А̶б̶л̶и̶г̶а̶ц̶и̶я̶ ̶О̶б̶л̶и̶г̶а̶ц̶и̶я̶ ̶ Гайдар. За вывоз последней Миху поблагодарили злые ватники (предлагали еще взять Ксюху Лошадь, причем бесплатно с доставкой, но на нее у Михи не встал) и пострадало некоторое количество дуп содомитов: «кацапка Маша» стала пресичной каклухой за пару дней только за рабочий рот и толстую жопу. (апдейт: выкинута на мороз в конце 2015г с формулировкой «отказалась сосать») Назначение Михо было ободрено Госдепом свыше, поэтому Беня и Кролик ничего не смогли поделать с появлением опасного конкурента в их портово-таможенном «бизнесе». За полгода с лишним в Одессе Михо сменил чиновников всех чьи фамилии не заканчивались на –швили и –зе, поставил на таможню свою любовницу (не помогло, Сеня увел клиентов таможни в Киев) и нихера не добившись в борьбе с коррупцией (с залетными отморозками никто работать не пожелал) перебрался в Куев, где пытается подсидеть Сеню и или даже возможно Петю. К пожеваному галстуку Михо за время в Одессе приобрел стильный костюм, настолько изысканный, что любители фотошопа добавили его в избранные шаблоны. 



Свежий срач в Киеве с Аваковым  достойн отдельного упоминания.

6) Полиция.

Хохломенты всегда соперничали с российскими коллегами по коррумпированности, но ни это послужило причиной лютой ненависти к ним майдаунов, а вполне памятные события в Киеве зимой 2013-2014г. Держать столь нелояльных граждан возле оружейных комнат новая, цеевропейская влада себе позволить не могла. Для замены была спешно создана новая полиция благо спонсоры помогли: ЕС дал грошей, США костюмы из реквизита сьемок «Полицейской академии», джаппы – Тойоты Приосы. Отбор кандидатов проходил в несколько этапов. Мужской кастинг включал в себя умение петь щеневмерлу, опыт скакания на майдане и степень свидомизма кандидата. Предыдущие судимости, отсутствие образования в том числе школьного, вытатуированые свастики на затылке, наркозависимость – все вышеперечисленное никак не препятствовало отбору в полицию. Женский кастинг в полицаек производился в традиционных рамках отбора кандидаток для шоугерлз ночных клубов и массажных салонов Куева. Проводился кстати там же. Из обязательных требований умение делать селфи и дакфейс. Кастингом руководила разыскиваемая в Грузии Эка Зургаладзе, известная противница любых трусов включая кружевные. Начинание было обречено на провал изначально, в России этот цирк тоже проходил и предсказуемость результата была очевидна.  «Успехи» не заставили себя ждать и начались практически сразу. Первыми под раздачу от новой полиции попали Тойоты Приосы – большинство новых полицаев до этого водили упряжки волов и дедушкины «копейки» в селе под ридным Тернополем и такое чудо техники как светофор впервые побачили сев за руль Приосов. Перемогой стал видеоролик где шесть полицаев 20 минут пытались скрутить «особо опасного» бомжа с пластиковой вилкой. Успехи на лицо, ибо раньше для усмирения таких «особо опасных» требовался сержант-патрульный, пинок под зад и фраза «пошел нахуй отсюда». Учитывая все факторы роль полиции сводится к красивому позированию на постах и выезду на места происшествия «для осмотра». Никаких документов при этом не составляется поскольку принятие заявлений считается совком и пережитком прошлого. Для контроля за «шалящими» онижедетьми новые полицаи также не применяются - еще отнимут значки и насрут в фуражки, а форма денег стоит.

7) хохлы и «международная поддержка»

В начале 2015г «законно избранного» Порошенко на саммитах всех мастей еще слушали, но он уже начинали зевать. Для аудитории из б̶а̶у̶л̶а̶ ̶т̶о̶р̶г̶о̶в̶ц̶а̶ ̶в̶ ̶э̶л̶е̶к̶т̶р̶и̶ч̶к̶е̶ ̶ были поочереди вытащены обложки на загранпаспорта Российской федерации и неведомая железяка с дырками. Судя по реакции п̶а̶с̶с̶а̶ж̶и̶р̶о̶в̶  парламентариев ни обложки, ни неведомая железяка интереса не привлекли.



Чуть позже, осенью хохлухи-уборщицы вагонов приперлись в ООН где стали требовать новые тряпки для мытья блевоты и гавна оставшегося в вагоне после хероев АТО. Пан Ги Мун не поверил, что электричка может быть еще баром и общественным туалетом (в корее узкопеночных в электричку как селедок в бочку трамбуют специально обученные люди) и приказал африканскому охраннику выгнать попрошаек из зала. В итоге забив на все на очередной саммит Петя притащил шоколадки Рошен. Epic fail.



Повеселили ватников в 2015г курящий на тротуаре Сеня и Петя среди африканских вождей на экологическом саммите.

To be continued…..