- Здравствуйте, уважаемые любители спорта! Телеканал Россия начинает прямую трансляцию с открытия олимпийских игр. С вами Виктор Гусев. Многие из вас могут спросить: «Какого хуя этот многоуёбищный уёбок делает на телеканале Россия и на трансляции открытия?». Предвосхищая ваш вопрос отвечу: я здесь по личному приглашению Дмитрия Губерниева.
Мы с Дмитрием ведем репортаж с прекрасного стадиона «Птичье гнездо» и это очень символично. Судите сами: гнездо, некоторые из нас с Димой с яйцами, сидим, так сказать высиживаем яйца, будем надеяться золотые. Вот такая нехитрая логика.
Как я вижу значительную армию зрителей на открытии зимних олимпийских игр в Сочи составляют китайцы. При этом здесь очень жарко для зимы. И это очень странно, дорогие друзья. Подождите минутку, тут мне что-то говорят коллеги.
(в сторону, удивленно, шепотом)
- Как Пекин?! Я жену с детьми в Сочи отправил, а у меня все документы и деньги. Как летние?! Я в коньках пришел на лыжах в пуховике. Блиииааааа!
(громко через всю комментаторскую кабину)
- Губерниев, хули ты ржешь???!!! Пидарас!!!
(опять в микрофон)
- Извините, друзья, я тут отвлекся попить водички. Конечно же, мы ведем репортаж с открытия 29 летних олимпийских игр в Пекине.
И вот начинают выходить команды.

Выходит сборная Австралии. Австралия привезла на игры внушительную делегацию атлетов. 449 человека, все из которых пловцы.
Сразу же расскажу вам занятную историю про одного из пловцов сборной Австралии Самвэла Аксельбанта. Когда ему было 9 лет, во время купания акула откусила ему правую ногу. Что самое удивительное, он не растерялся, догнал акулу и отобрал у нее свою ногу, которую ему удачно пришили. С тех пор он усиленно занялся плаванием, и вот Самвэл в олимпийской сборной.
Правда он плавает в нарукавниках-поплавках и на надувном утенке, но очень быстро. Самое интересное случилось при прохождении Самвэлом допинг контроля перед олимпийскими играми. Выяснилось, что и пришитая нога у него тоже левая, причем это даже не нога, а рука, к тому же черная.
Его тут же хотели отправить на параолимпийские игры, но он схватил левой нижней рукой за яйца олимпийского комиссара и отвоевал себе место в основной сборной. Вот такой силы воли человек. Поприветствуем его гнилыми помидорами.
А вот выходит команда Лихтенштейна, ну как команда - один спортсмен. Причем он является не только спортсменом, но также и тренером, и массажистом, и корреспондентом, и болельщиком команды. Население Лихтенштейна при этом уменьшилось на 20 процентов.
А сейчас приветствуем представителей африканского континента.

Вот команда Сомали. В интервью члены команды Сомали рассказали, что они очень рады участвовать в олимпиаде, ведь только здесь они могут вдоволь поесть и даже взять и привезти еды своим родственникам в страну.
Команда Кении прибежала в Пекин полным составом своим ходом. Вероятно, это главные претенденты на золото в марафоне.

Далее идет команда Конго. Здесь атлеты Конго заявили, что они будут съедать поверженных соперников, чтобы завладеть их силой.

Выходят самые главные претенденты на первенство в общекомандном зачете – команда Соединенных Штатов Пендо… (бхе, бля) Америки, ведущие на поводках команду Грузии. При этом грузины радуют всех своими ужимками и постоянно просят у американцев бананы.

Неожиданно из общей массы отделяется команда Ирака и с криками «Аллах акбар», взрывают себя в толпе американцев. Какой ужас! Кругом кровь, мясо, потроха! В гущу событий сразу же бодрым шагом, облизываясь, устремляется команда Конго.
Что не успели доесть конголезцы быстро убрали стюарты, сервис здесь, стоит отметить на высшем уровне. Праздник продолжается.

И вот уже выходит команда Голландии. Голландцы, естественно, постоянно хихикают и трогают за жопы спортсменов других команд.

Команда Ирана удивила всех. Вместо флага они несут ядерную боеголовку, покрашенную в цвета национального флага, верхом на которой сидит улыбающийся Махмуд Ахмадинежад с плакатом: «Мы никогда не обогащали уран для военных целей».

Следом за ними идет команда Сербии. Кстати, с сербами в олимпийской деревне произошел интересный случай. В соседней с сербами секцией живет сборная Албании.
Албанцы пришли к сербам и попросили помыться у них ванной, мотивируя отсутствием у себя горячей воды. После того, как через три дня сербы попросили у них освободить ванную комнату, албанцы сказали, что они там уже очень давно и это их территория. Сербы, конечно же, начали возмущаться, но тут пришли спортсмены из США и Европы, заварили дверь в ванную комнату со стороны сербов и прорубили дверь в албанскую секцию. Конфликт при этом посчитали исчерпанным.

Выходит команда Колумбии, они постоянно ширяются и нюхают подозрительный белый порошок. Тут же на арену выбегают китайские полицейские и казнят всех замеченных в употреблении наркотиков спортсменов. А здесь с этим строго. На место расстрела бодрым шагом, облизываясь, устремляется команда Конго.

А вот выходит команда Канады. Канадцы, по давно сложившейся традиции, возят на все олимпиады, в том числе и летние, сборную команду по хоккею. Канадские хоккеисты радостно машут клюшками и мощнейшими щелчками отправляют шайбы на трибуны. Счастливые обладатели шайб, безмерно радуясь, падают без сознания. С разбитыми лицами и поломанными ребрами.

Команда Ямайки выходит со странными куклами, сплошь утыканных иголками. Наверное вышивание главное хобби ямайцев.

Как обычно, затерявшись в бермудском треугольнике, не попала на олимпиаду команда Бермудов.

Приплыв на плотах, без сил падает на побережье команда Фиджи. Увидев обессилевших атлетов к ним бодрым шагом, облизываясь, устремляется команда Конго.

И, наконец-то, выходит сборная России. Впереди идут медведи, дальше цыгане, а потом и атлеты, вся команда, естественно, в гавно. Вот наши борцы, разминаясь, борют стоящих по периметру китайских девушек. А не, не борют. Слишком уж долго держат их на лопатках., а некоторые и в партере. Елена Исинбаева, поблевав, пытается запрыгнуть к нам к комментаторскую кабину, которая кстати находится на высоте 5 м. 05 см., но ее полет метким броском мяча прерывает Андрей Кириленко. Она падает, пизд… (бхе, бля) влагалищем попадая на свой шест. Наши ржут. Исинбаева довольна.
Вот, как я вижу, оживился Дмитрий Губерниев (шепотом в сторону: «пидарас!»), который, между прочим, пришел сегодня в каноэ и с веслом. Он усиленно поддерживает наших гребцов, которые никак не могут на байдарках и каноэ выгрести на территорию олимпийского стадиона.
Наши спортсмены подкидывают в воздух прыгунов в воду, те со смехом, проделав пируэты, утыкаются в синтетическое покрытие стадиона.
Камера показывает нашего президн… (бхе, бля) премьер-министра В.В. Путина, который приехал на открытие со своим чернокожим слугой.
Ну что ж, дорогие друзья, прошла наша команда и теперь на остальных нам, если честно, абсолютно похуй. Мы идем бухать.

(Ну, а если серьезно, желаю нашей команде побед. Буду остервенело болеть за них во всех видах).

ВПЕРЕД, РОССИЯ!!!!!!!

Ё, бля (цопыригхт).
08.08.08 г.(а не хуйня какая-то)