Проведение вечера бокса в День Советской Космонавтики, знаете ли, обязывает бойцов соответствовать торжественности момента. Поэтому логично было ожидать запуск противниками друг друга на околоринговую орбиту и проблемы с гравитацией после пропущенных ударов.  Собственно с такими именами в афише как Котто, Маргарито и Цинтрон за результат переживать не приходилось.

Тем более, что товарищ Цинтрон с мексиканцем Маргаритой уже имел счастье встречаться на ринге раньше и .
Марго тогда сожрал Цинтрона просто по крокодильи. Пока Цинтрон целился мексу булавкой в глаз, тот густо присыпал пуэрториканского Д`артаньяна мелом и вульгарно отметелил дубиной как людоед белоснежку. Практически как в кине про чувака с бензопилой, который в окровавленном  брезентовом фартуке с ацким уханьем гоняет по рингу визжащую от ужаса девочку в мокрых трусишках. После боя лучшие пуэрториканские  патологоанатомы  еще долго диспутировали, где же у пациента голова, а где жопа – достичь консенсуса удалось  только после ознакомления с рентгеновскими снимками спорных частей тела и приглушенным стонам «добейте, братцы», издаваемых предположительно головой Цинтрона.


ГДЕ Я? КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ? ПОЧЕМУ НА КРОВАТИ СИНИЕ ПРОСТЫНИ?

Чем руководствовались Цинтрон с хитрожопым тренером Стюардом, подписываясь на реванш – понять затруднительно (не исключаю, впрочем, что Цинтрону просто понравилось то что делал с ним Марго в первом бою). Да, Маргарин недавно продул свой титул ВБО геномодифицированому представителю внеземной цивилизации Полу Вильямсу. Но Вильямс то победил тактически, к тому же к концу боя Марго тогда стал нехило наверстывать – укротить щелкающего пастью плотоядного Маргарина негритянская оглобля так и не смогла. Мекс, как насекомое, как акула – прет на запах крови по кратчайшему отрезку и способен заебать своим тараном  кого угодно – того же Вильямса в возможном реванше, к примеру.

В этом плане жидковатый геркулес Цитромон для неубиваемого Марго – как Берд для Вовы Кличко – легкий десерт для фееричной реабилитации за разбитое более толковыми пареньками  еблище.

Да, Цинтрон перед реваншем чего то там лепетал про тренерский гений Стюарда, но гений гением, а глаз Маргарину в последнем бою не выбивали, и на ринг он с гробовщиком Макгиртом и белым полотенцем под мышкой выходить не собирался, не говоря о том, что после поражения стал производить пугающее впечатление человека, которому под горячую руку лучше не попадаться – то есть поле для маневра хитрожопого гения было конкретно ограничено.
Собственно, подсознание видимо все-таки пыталось донести до Цинтрона какие-то разумные сигналы, потому что на ринг он выходил с видом человека, которого выпускают на немецкий танк с одним ведром бензина.

Собственно, главный тактический сюрприз Цинтрон выложил сразу по началу боя, лично я просто охуел от гениальности тренерской задумки и качества чемпионского исполнения плана на бой – Цинтрон сходу прыгнул на старые грабли двумя ногами и сразу же полез в плотное бодалово и примитивные размены с обожравшимся мухоморов берсерком  Маргарито (который с воплем «Я иду к тебе, Валхалла!» напрыгнул на Цинтрона  с первой секунды первого раунда, яростно кусая его за перчатки ).


ЦИНТРОН:  У МЕНЯ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО МЫ С ВАМИ УЖЕ ГДЕ-ТО ВСТРЕЧАЛИСЬ…

Собственно весь бой выглядел примерно так:
В первом же раунде Цинтрон встречает грудью шквал атак Маргариты и, пару раз относительно удачно огрызнувшись, нетвердой походкой уходит в свой угол, ориентируясь исключительно по звездам.
После второго раунда Цинтрон выглядит как человек, который попал под азербайджанскую маршрутку, которая протащила его по грунтовке еще метров 30 после столкновения. В третьем  стало окончательно понятно, что под агрессивным натиском  Цинтрон может одно из двух – либо двигаться либо драться - поэтому через пару раундов у него или отвалится голова или прямо сейчас ему нужно прыгать через канаты и попытаться успеть добежать до парковки.
В четвертом стало ясно, что цитрамон Цинтрону уже не поможет, и утро будет тяжелым. После пятого все убедились в тренерском гении великого Стюарда, ибо в прошлом бою Цинтрону в 5-м раунде уже выдали полноценный нокаут в зубы, а тут он еще был практически как живой, даже дышал. И в шестом Марго наконец избавил чемпиона от непосильной ноши чемпионства тяжелым ударом под правый локоток, приложив его на пол до конца счета рефери. Разгром.


ЦИНТРОН: НУ, Е-МОЕ… ТЕПЕРЬ МНЕ НУЖНО ЕЩЕ ТРИ БОЯ ЧТОБЫ ОТЫГРАТЬСЯ.

После вручения королю Марго нового ИБФ-пояска (который, скажем прямо, несравнимо интереснее проебанного им ВБО-шного и вообще весь такой яркий и блестящий) ринг быстренько подмели от цинтроновских хрящей и ошметков и протрубили о главном бое вечера: Мигель Котто – Альфонсо Гомес.

Бой для Котто безусловно очень интригующий и судьбоносный..
Собственно, перед боем Маргарито с Цинтроном, Мигель Котто вместо подготовки к своему выходу, сидел прямо в зале у ринга в костюмчике и лаковых штиблетах и жевал жувачку – вот такой опасный противник у него намечался (я бы не удивился, если б он в трусы и кеды переобудся прямо в своем углу на ринге, аккуратно повесив брюки по стрелочкам на канаты)


ГОМЕС: НЕ ПОДСКАЖИТЕ, ВО СКОЛЬКО СОСТОЯТСЯ МОИ ПОХОРОНЫ?

Все таки телевидение – страшной силы штука.
Американский боксерский аналог нашей «Фабрики Пёзд» -  реалити-шоу «Контендер» в свое время сорвал неплохие рейтинги – модные пареньки там нехило наколотили понтов и имена этих телебоксеров - Моры, Гомеса, Феличиано и Манфредо - неплохо пропиарили в боксерских СМИ.
А так как в отличие от наших клоунов, которые колошматили друг друга в ОРТшных «Королях Ринга», пареньков в «Контендер» набирали таки из спорт-залов - то из финалистов этой телевизионной спортивной передачи стали лепить конфетки профи-бокса.

Тут же к переправе этих молочных поросят через броды мутных вод профессионального бокса подтянулась стая конкретных крокодилов и расхватали раскрученных  «контендеров» как горячие пирожки.
Манфредо на сегодняшний день уже огреб аж от самого Кальзаге и Лэйси, Феличиано выхватил у знакомого нам страдальца Цинтрона, а  на нашего героя Альфонса Гомеса напрыгнул одряхлевший лев Артуро Гатти. 
Ну, Гатти свои резервы на тот момент исчерпал уже вчистую, и его прощальное коммерческое шапито закончилось логичным нокаутом от этого самого Гомеса.


ПОСЛЕДНЯЯ ОХОТА АРТУРО ГАТТИ

Такая победа конечно вытянула Гомеса за уши в совсем уже нереальное по уровню общество людоедов и душегубов, и тут в легкую добычу  вкогтился сам Мигель Котто.

Смотрел бой и смахивал слезы умиления – возмужал наш малыш Мигелито, заматерел.
А ведь, казалось бы, практически еще вчера его иначе как подающим надежды сопляком, недостойным убиения Костей Цзю, и не называли. Потом он числился и в пуэрториканских мешкобойцах, и в случайных домашних чемпионах, при переходе в теперешнюю категорию по нему пели псалмы и камлали неотвратимый пиздец при выходе на элитный уровень соперников.
А между тем, Кот бил и крушил бывших и будущих чемпионов и, надо признать,  неплохо в этом деле преуспел.  От боя к бою становился все грознее и убедительнее, вместе с тем не впадая в силовой примитивизм - стал очень мощно сбалансированным бойцом действительно элитного уровня. И не хватало ему только одного – схлестнуться не с будущим чемпионом, не с уставшим ветераном, а с грозным лидером дивизиона в бою за корону абсолютного могущества в своем весе. И пока в бою Маргарито-Цинтрон определялся подходящий соперник, Кот  устроил шоу с жертвоприношением Гомеса своим зеленобаксовым богам.


ФАНЕРУ  К БОЮ, ТЕЛЕПУЗИК!

Бой получился очень юмористический. Кот как беркут парил вокруг беспомощно барахтающимся перед грозной зверюгой Гомесом. Смотрел на Гомеса как на полевую мышь – с нездоровым любопытством  сытого хищника. То тут лапой придавит, то там в шутку за холку прикусит, то отпустит не давая отчаянной надежде жертвы утухнуть окончательно. В сравнению с сумбурными потугами Гомеса - чисто профэссор от бокса. Разрыв в уровне – чудовищный. Игнорируя миллиметровые недолеты отчаянной серийной атаки, спокойным коротким тычком откидывает контендера на задницу, даже не меняя темп транса своей чемпионской медитации. Выглядел практически богом,  великодушным в своей неуязвимости.
Вдоволь повеселив публику, Гомеса, с его тремя нокдаунами, с боя просто сняли, ввиду неспособности оказания сопротивления противнику. 


ВЫШЕ ЛОКОТЬ, ТЕЛЕПУЗИК, ЛЕГЧЕ КИСТЬ!

Такой вот забавный мексиканско-пуэрториканский размен за один вечер с общим счетом 1-1.
При том, что бой был очевидным мисматчем, такие победы очень мощно гипнотизируют публику, и мифология Котто, раздавившего «победителя Гатти» как лобковую вошь,  после этого боя наверняка раздуется до неприличных размеров.

Собственно, все вышеизложенное, это подводка к действительно интересному бою Котто-Маргарито, который может состояться уже в июле этого года. Этот бой советую не пропустить всем любителям бокса. Шансов больше дам Котто – он более разнообразен и способен Марго как остановить так и обыграть.
И, кстати, пока Мейвезер будет упражняться в цирковой акробатике в реванше с Де Ла Хоем, Котто к том времени в боях типа как с Марго может поднагулять такой борзоты и натренировать свое кунфу до такого скилла, что реслер Мейвезер  уже не будет выглядеть безусловным фаворитом при их возможной встрече.


МЕЙВЕЗЕР: КОТТО, ЧУРКА ПУЭРТОРИКАНСКАЯ, НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ, Я ПСИХИЧЕСКИЙ!!!