Здравствуйте, друзья-камрады!

Не предвосхищая очередной футбохолосрач, хочу поведать вам реальную историю победы украинской сборной на всех произошедших на настоящий момент стадиях чемпионата мира, действительные предпосылки чудесных побед, несмотря на всю хуёвую игру ногомячистов-салоедов.

Ну-с, приступим.

Тот жаркий июньский день не предвещал ничего плохого. Работа протекала нормально. Вечером должен состояться первый матч Хохляндии на ЧМ, что не могло не радовать, несмотря на скептическое отношение к его результату. Но не это было главным в тот солнечный июньский вечер! Главное то, что моя любимая подружка-любовница (естественно, в тайне от моей супруги), пригласила меня на палку чая во свои владения во время отсутствия ейного супруга. Воодушевлённый такой концовкой дня, с трудом сдерживая свою радость от грядущей встречи, я предвкушал сам предстоящий процесс во всех его ебливых красках (ну, не виделись мы с ней давненько). Даже в туалет пару раз бегал, чтоб посцать да унять плоть свою встревоженную, вздыбленную на коммунистический манер, да в последний момент удерживал себя по методике непальских йогов, строго говоря себе: «Нимо, блять, держись радной! Копи жыффчиков, сольёшь их скора в хорошие руки (пизду/рот/очко/глаз, гы-гы – желаемое подчеркнуть)».

И вот уж близится конец. Конец рабочего дня. Из последних сил держусь, с дымящейся шишкой досиживаю положенное, гоню нахуй своё воображение, одной рукой уже теребя ключи от машины. Весь в ожидании. И надо же такому случиться (какая тварь за язык тянула): поддерживая разговор коллег о предстоящем матче, сдуру спизднул, что сколько палок мне сегодня доведётся кинуть, столько украинцы и заклепают  гишпанцам.

Нахуя я так пиздел? Буквально через минуту на трубу приходит сообщуха от моей ненаглядной пассии: «Срочно перезвони». Не скрою, холодок пробежал у меня по спине,  прямо по направлению к хую. Чем-то недобрым повеяло от таких вот бляццких сообщений (ну, сами знаете, получали подобное). С замиранием сердца звоню своей незабвенной возлюбленной и вот-на-тебе-сюрприз: говорит, что ничего сегодня не получится, муж вернулся, будет дома и т.п. Блин, ну как чувствовал! Короче, пришлось ехать домой. А там у супружницы краски... Ох уж этой ярмарки краски! Заебали! В общем, за тот вечер личный счёт – 0 (ноль)  палок. Только мозг выебали. Ещё подумал, что ж такие за совпадения – палок не кинул и команда продула в сухую. Просто суходрочка какая-то.

Ну, ладно. Наступил памятный четверг. Украинцы должны были схлестнуться с саудами. Как нарочно, именно в этот день моя подруга снова меня пригласила на предмет поебацца. Уже несколько опасаясь за будущую игру, я позаимствовал у знакомых свободную хату на вечер, чтобы не было никаких пенальти, тьфу... осечек при йобле.

Итак, 18:01, начало первого тайма. Первая палка принимается подругой на рот. 18:05 – мастерски обойдя полузащитника саудов, Русол забивает первый гол. А моя подруга в это же время усиленно глотает мой первый «гол» в её верхние ворота. Игра продолжается.

18:31, создаётся опасная ситуация у ворот саудов. После нихуёвого дриблинга Воронин наносит удар по воротам супостата. Мой хуй в попытке входа промахивается и бьёт в бедро любовницы. Штанга! Но какова ситуация! Не мешкая и экономя силы, в 18:37 я закатываю второй гол в нижние (нефритовые, блять) ворота подруги, а в это время Ребров удачно и результативно вгоняет второй мяч в ворота ослоёбов.

Нужно доказать, что Украина не сдаётся и не привыкла к полумерам, и поэтому я устраиваю аццкий кунилингус подруге, в результате чего на 46-й минуте игры (с учётом добавочного времени), она бурно кончает, а Шевченко извергает третий мяч-сперматозоид в ворота зверей.

Команды расходятся на перерыв, а мы с подругой лежим и хлебаем каберне, собираясь с силами для продолжения встречи.

Семьдесят четвёртая минута матча. Снова отличается Ребров, проведя пас в ворота арабов, но мяч задевает голову их полузащитника и уходит в сторону. Я в это время бью членом по лбу подруги и начинаю ощущать новый прилив футбоебли. С целью закрепления достигнутого результата мною предпринимается ряд результативных атак в нижние ворота противника, в результате чего, аккурат через десять минут я бурно спускаю, а черножопый вратарь выкатывает мяч Калиниченко из своих ворот. На этом моя встреча с подругой была закончена.

Следующая встреча с моей ненаглядной выпала на другой четверг. Не имея свободного поля, мы направились в заросли на побережье могучей реки. Вечер выдался жарким и томным. Несмотря на природу и чистый воздух, секс был изнуряющим и продолжительным. Было проведено несколько атак по верхним и нижним воротам моей загорелой красавицы, но лишь на 70-й минуте я смог результативно завершить атаку при помощи её прелестной ручки. Видимо, принятые спиртные напитки сыграли не самую лучшую службу в нашем нелёгком и многотрудном деле – ковке победы над врагом. Подавая подруге трусики, я обратил внимание на пришитый к ним ярлычок-этикетку, из которого следовало, что произведены они были в Тунисе. Интересно, а Шевченко не заметил никакого ярлычка на воротах тунисцев?

Зато как мы оторвались 26-го! В распоряжении была свободная квартира, никто не мог нам помешать. Была масса приятных для игрока моего класса (хе-хе) моментов: несколько оральных угловых моей штанги, пару языковых атак ворот подруги. Мы нарочно будто состязались на выносливость и продержались около двух часов. А затем наступил период расслабления – одна палка ушла традиционно (а Милевский, не напрягаясь, положил мячик швейцарам). В процессе яростного осуществления второй было зафиксировано выпадение члена из ворот противника (а сыроеды мазали мимо наших ворот), но я одновременно с Ребровым смог туго забить гол прямо в туз, в результате чего каждый из нас снискал уважение соответственно я - у одной болельщицы, а он - у почитателей непобедимой сборной.

Ближе к концу нашей встречи, для полноты ощущений, я предложил подруге сделать друг другу приятное ещё раз, и предложил импровизированную позу гуся. Подруга была удивлена и заинтересована, как же это выглядит. Я, не говоря лишнего, закинул её на себя, насадил и заметил, что для правильного исполнения позы гуся нужно в процессе её движений бить руками, словно крыльями, запрокинув назад голову громко стонать и причитать «я улетаю, я улетаю!». В финале процесса, после того, как мы немного пришли в себя, сквозь остатки пережитого оргазма  до нас донёсся звук работающего в соседней комнате телевизора, сообщившего об удачном пенальти, реализованным Гусевым. 3:0!

Вчера была проведена наша четвертьфинальная встреча. В результате самоотверженных нежных атак мне удалось забить мощный оральный мяч в ворота противника. В ответ, на 44-й минуте я получил красивейший гол с проглотом. Взяв инициативу на себя, реализуя пару удачных голевых ситуаций, я снова провёл оральную атаку и снова добился победы. Трибуны ликовали! Минут пять.

С целью закрепления результата, во втором тайме я провёл классическую атаку в нижние ворота, но в процессе был встречен штангой. После этого игра как-то не заладилась, и едва забрезжила надежда на ответный гол, игра была прервана финальным свистком арбитра.

Правильно говорят, что два раза – совпадение, а три – уже система. Вышесказанное даёт мне все основания предположить, что матч Украина-Италия закончится счётом 2:1 в пользу славян! Оле, товарищи!!! Поддержим мужиков, кто чем сможет!

За сим вынужден раскланяться. Ваш скромный труженик футбоебельных полей, Нимо.