Добрый день, мои дорогие фтыкатели! Близится финал горячо нами любимой чашечки по ногомячу и хочется подвести некоторые итоги. Представляю на Ваш суд лучшие из развеселых моментов нынешнего розыгрыша вселенского чемпиона по гонянию пятнистого колобка. Так как, уверен, что в плей-оффе будет дохера классных матчей, сегодня часть первая или что интересного было в групповом этапе.


10 место: Польские Паны-Бананники 0-2 (весь матч).

Руководствуясь принципом сборной Руси на прошлой Чашке «мы по-любому должны натянуть узкоглазых», но немного в другой трактовке, поляки резво выбежали на поле, похоже, всерьез не воспринимая сборную черных мальчиков. Даже со стадиона были слышны крики польских ногомячистов типа «я тебя на банановой наклейке видел!», «идите все в бокс и пох!» и «следующая остановка – Африка». Под одобрительные крики польских дамочек с трибун, которые, почему-то были одеты в новые цвета нашей нац-сборной, белые мужички принялись бодренько катать пятнистого по фашистскому полю, но буквально через 20 минут прозевав рывок проворного негра, рожа которого отдаленно напоминала морду лица несравненного Эвандера Холифильда. Вратарь поляков слегка от такой наглости прибалдел, только успев вымолвить «а где бабуля?», на что африканоамериканец  с музыкальной фамилией Тенор и.о. (видимо, заместитель) злобно пропыхтел «я за нэе!» и катнул мячик мимо испуганного кипера в сеть (не путать с МТС!). Тут панове и вспомнили, чем кончилась аналогичная фигня со сборной родины Путина на прошлой Чашке в матче с хитрожелтыми рисособирателями, а также подумав «нахер нам такая фигня на главной площади, у нас и так народу нету» сделали вид, что они не очень играют в ногомяч (как оно потом и оказалось) быстренько слили остаток первого и второй таймы. Охеревших на поле было всего трое: японский судья-расист, который изо всех сил пытался засудить негров, Дельгадо, который, закатав офигенную вторую банку после матча сказал: «я думаль, что ми на тренировке» и тренер сборной сбора и экспорта бананов , который задолжал  коллеге из Польшы немерянно бабла, так как ставил на поляков (видимо поэтому и орал весь матч на своих рабов: «какого вы делаете, гады? Я и так весь в долгах!»). Эквадор в результате вышел из группы, правда, продув родоначальникам фуссбаля в плей-офф. Также был развеян миф о том, что эквадорцы живут на пальмах, а футболят кокосами.


9 место: Кенгурятники-ГЕЙши 3-1 (последние 10 минут).


Перед матчем ходили слухи о том, что Гусь Хиддинк упорно отказывается брать деньгу от российских представителей: «йа их и так обиграю, отвалите, ублюдки, а то Сычева с Кержаковым буду в запасе держать» - сказал тренер сиднейских подонков. Ну что же нам показала далекая от футбольной мысли сборная Австралии? А то, что именно мысля-то у них и есть, причем конкретная: обыграть бразильцев, оставить с ничем Ирку Олича (он после матча очень сильно матерился на хорватском и русском, видимо , Вагнер Лавэ научил). Однако потомки Великого Желтого Императора очень так цепенько держали нити игры в своих руках почти всю игру, ведя в счете 1-0. Гусь нихрена не понимал, почему его бравая дружина во главе с ВИДалУХой нихрена не могет. А секрет был прост: австралийцы просто не понимали, почему их соперники все на одно лицо и, часом, не глюки ли у них (злобно улыбался на трибуне кайзер Франц, основательно накурив сиднейцев в раздевалке). Но, трава оказалась говно, и в последние 10 минут кенгурятники драли япошек так, словно завтра USA собралась снести с карты мира и Австралию и Японию заодно, а то недобомбили в середине прошлого века. Японцы тихо-мирно слились по цвету с солнышком, которое основательно пригревало травку и думали только о том, как им поймать после матча Кайзера и отобрать у него деньги на дурь, которые они собирали всей командой. Кенгурятники потом еще 2 матча чудили, правда, продули макаронникам в плей-офф, но об этом позже.


8 место: Аргентина-Югославия 6-0 или «как вас сюды занесло?»


«Э-хо-хо. Ну зачем надо приезжать на турнир, если вы не умеете играть в ногомяч?» - думал Родригес, забивая вторую банку в ворота сборной «восставших против НАТО». Именно тогда в его бритой голове зародилась мысль, что неплохо также забить и сборной аццких ацтеков, причем в добавочное время. Вдохновляла его присутствовавшая на матче Натуха Арейра, которая-таки вырвалась из волосатых лап Валеры Николаева (чувак реально научил ее шпарить по-русски – всем смотреть «В ритме Танго» на первом-нах!). Разводили же аргенты югославиков по полю, словно играли в футбол против умалишенных иностранцев, которые плохо понимали, где мяч, где ворота и били в основном по трибунам, где, наверное, сидели их тещи с женами. Добавьте сюда Тевеса, который бегал по полю и пугал своим боевым шрамом защитников Сербии во втором тайме и получится неплохой заголовок для завтрашней статьи в фашисцком «Кикере»: «мы не хотели, нас заставили, только по голове не бейте». Поскольку сборная черных гор все-таки не Россия (му-га-га) – всего-лишь восьмое место нах.


7 место:  Ганский шаман против чеха Чеха.


Кельн. 10 минут до начала матча Гана-Чехия. Стадион радостно приветствует Валеру Леонтьева, который выбегает в центральный круг и начинает орать во всю ивановскую: «а все потому, потому, потому что он всю жизнь влюбленный!», «ах, вернисаж, ах вернисаж!» и другие свои хиты. Исполнив  полюбившееся всем подонкам композиции прошлых лет, Валера подбегает к штрафной площади ворот Чехии в первом тайме и, уронив там какой-то мешочек, удаляется с поля в сопровождении своих фанатов в желтой форме с надписью «POLIZEI» на спине. Стадион в шоке. Сборные тоже. И только спустя 90 минут все узнают, что это вовсе не мэтр русской поп-культуры, а известная африканская шаманка, которая наводила порчу на Чехию. «Будет 2-0 и пох!» - эта ее фраза войдет в историю всего африканского футбола. 2-ая минута матча. Чернокожий первонах посылает мячег в штрафную чешских пивасиков и о, чудо! Мяч проходит СКВОЗЬ игрока Чехии, приклеивается к ноге черного Гьяна с острова Буяна и, покрутившись перед воротчиком, влетает в дальний угол. 1-0 и пох! Но это еще было тока начало… Бедный, бедный Паша Зверев…то есть Недвед (хотя так похож)! «Почему батареек Дюрасел закупается в недостаточном количестве?», «на каком бензине он гоняет?», «у него правда вместо правой ноги щупальце?» - эти вопросы очень хотелось задать тренеру чехов. Паша хоть какую-то остроту создавал, носясь как угорелый по газону и орав на своих напарников. Поздно, поздно. 3 ящика «Старопрамена» уже сидело в животах его коллег по сборной. Только Петр Чех, к счастью, пытаясь бухнуть вместе с остальными все время проливал пиво мимо рта, потому как сильно напугали его в детстве Чилавертом и теперь маленько косит правым глазом, что не мешало ему ловить и прямые и кривые удары черных подонков. Однако, один против трех (!) негров в поле не воин, если бы черные знали, что такое «вне игры». Чешские защитники знали, да только ноги заплетались при малейшей попытке создать это самое «положение» искусственно. «Пиво «Старопрамен» - держит долго!» - новый рекламный лозунг сборной по ногомячу чешков. И в концовке матча защитника Чехии таки вырвало в штрафной площади! Мунтари, который неподалеку ошивался, поскользнулся, упал, очнулся, посмотрел на гипс и, попав по пятнистому, который телепортировался к нему с другого конца поля,  забил победный гол. Тут уже вырвало всех, кто находился на поле и по морям, по волнам сборная Ганы приплыла в лапы сборной самбы в 1/8 финала. А Валеру, тьфу, шаманку ритуально сожгли ночью в центре Кельна. Потому как нех.