Наверно каждого из вас тянуло в небо или к звездам, другим галактекам и насиленным планетам. И меня тоже тянуло в небо, справедливости ради скажу, что вертолетом, когда в гамно домой придешь, спать ляжешь и тянет в небо да так што писдец. Хуле говорить авеацыя большая и малая. И вы наверняка догадались что ни одна авеация, даже вертолетная не обходица без парашютов. Конечно выдагадались, йопты заголовог то сцуко говорит о многом, ну да и хуй сним сейчас о главном. Так значит, тазик-парашют нада ставить так, чтобы выпрыгнув из вирталета прямо наблевать в него, ни отдав ни капли вражескому паркету, линолеуму или ковру, с ковра бливотина пиздец как плохо отмываеца, а если еще ее адикалонам побрызгать то ваще писдец.

И это только авиацея на яву, а что уж говорить об ночной, авиации ва сне, то там бля никаких тибе парашютов-хуюшутов нахуй ни нада, все решает силы мысли, куда пожелаешь туды и летишь песпесды, хоть вверх хоть вниз, я даже залипал на одном месте, не всмысле сон останавливалсо, а я во сне как вирталет хуякс у какогонить окна где пилотка раздиваецо, залипаю значит и наблюдаю хуюприятную картину, а потом на утро ннаа блять и палюции или как оно там называецо хуйзнаит.

Но это все блять сны да мечты, в реальном, жистокам наебающем нас мире, населенным страшными пидараме все намного сложнее, хотя от этого не менее интересно. Тут блять если пизданешсо с парашюта с дыркой, не такой узенькой как у твоей пилотки, а шырокой такой как, ну калодиц например, то пизда тебе.

Вот по такому случаю и говорят: - Если у тебя камрад с первого раза не вышло с этим вида спорта, значит он не для тибя, БУГАГАГААААААААА. И эту истину должен знать каждый, чтоб не получилось так, что наебнулся ты значит, а потом снова рвешся в небо, нахуй спрашиваецо нарушать старую добрую традицию, ведь инструктор на такой ход не пойдет, нахуя заставлять его подрезать тибе стропы, а? То тоже если уж всерьез решил заняцо воздухоплаванием в низ с тряпочкой со стропами (не путать со страпонами, это к митведям) помни и чти эту заповеть, ну прям как гинеколаги чтут, про эту хуйню какой то геппапакрат, то ли гиппапакрататам, хуй прассышь, пездеть не буду, точно не знаю.

А теперь прикаснемся к истокам, так сказать к прародителю первых смелых парашютистов ниудачников, гыыы. Случилась эта хуйня давным-давно мне даже дет говорил, мол ему прадет сказал, что до его прадеда и прадеда его продета, хуй их разберешь эти старикашек, карочи такая хуйня имела место быть в лягушандии, хотя тогда ее звали Францией и лягушег тогда только через трубочки надували да лопали. А люди тогда ваще без парашютов прыгале, кто на батуте, кто на пелотке своей, ну по всякому бывало. И разбивались даже в липешку. Некоторые ваще изъебывались так, что отведав порцею горохового рулета, факелами поджигале собвственный пердеж, и под действием риактивной тяги поднимались на значительную высоту, а потом банально разбивались, парашютов ведь тогда зачотных не было.



Так значит некий воздухаплаватель аж в тыща хуйзнаеткаком 1797 гаду пошел бороздить просторы лягушандии на воздушном шарике, и тут случился с ним ахтунг такой: срать захотелось што писдец, а бумашки нет на борту, тока тряпки верефки и балласт всякий, но не бумага. А герой наш был воспитанным чилавеком и привык жеппу свою подтирать. А бумаги то нет. Ну он не обламался, конечно доблестный был, вспомнел как ему в таверни какойто еблан показывал рисунок ацкой машины что сама по небу чилавека до сортира довозит. Смекнул он значит, и давай шить по памяте. Шил долго почти до англеи добралсо, и анлейские ПВО уже готовы были его подстрелить, как то нна блять и сиганул вниз, а за собой трапке потащил и на них так и приземлился живой и невредимый. Хотя обосралсо он тогда конешо как следует. Вот этот случай и был зарегестрирован как первый удачный прижек с парашютом, а в книге где писалось об этом была поставлена большая жирная печать гавном того самого парашютиста. Кстати этого обосрыша звали Жак-Жакычем Гарнереном. Ух и сложно читаецо, а пишецо еще сложнее, так что могут быть и ошыбке.



С тех пор, короче, такой способ транспортировки с небес стал довольно популярен и находил хуеву кучу последователей первопроходца дорожки неба-зимля. Иногда даже устраивали показательные прыжки, где куча ротозеев и зевак собиралась рядом с местом предполагаемой посадки парашютиста и яростно поддрачивала на его спуск, а как только ноги воздухаплавателя колались земли, все дружно канчали от радости, а приземлившийся под аплодисменты публики вытряхивал гамно из обосратых штанишег.

С тех пор парашютный спорт начал набирать абароты. Не в смысле как у атомобиля абароты движителя, а абароты, в смысле дохуя народу стало выпрыгивать из литательных средств и призимляцо, причем довольно мягко, при помащи парашютов. Хотя мягко было не всегда, мягко было тока если чилавек приземлялся в кучу гамна, конечно жидкого, если какашки твердые можно покалечица да и поцарапаца об угалок острой какашки, ну и конечно оп снег. Зимой тоже прыгали, только в ватниках и валенках, а то можно было хуишо отморозить, или жеппу, потому что када в небе парашютист жидко сралсо, от низких тимпиратур, ясен хуй гамно замирзало и при призилении доставляло прыгуну массу хлапот.

Вощим развивалсо спорт этот и развивалсо, а потом в тыща восимсот восимсят дивятом гаду приехал в рассею один пиндустанец, кстати этнический француз, звали этого пидарка Шарль Леру. Вощим перешел границу росеи и задумал прыгать на нашей тиритории падла. Прыгал он то в Питере то в Мастве, даже в Харкiв иногда заглядывал посветить своим ниибацо купалом. А потом поехал в Адессу и на радость местной публике разъебошился об пирс. Так ему и нада, нехуй наше небо пиндустанским духом засарять.

После смертушки пиндустанского еблана, казалось, что хуй уже кто осмелица покарять небиса, ан нет, уже спустя некоторое время в местных газитенках начали проскакивать гавеные статейки о новых покарителях нибесного пространства. Их было двое братьев. Один дурак, второй младшый, такой же дурак, только на брата смотрел и думал, вот я как бро прыгать буду и миня сразу девку зауважают и давать начнут. Так оно и случилось, но это уже другая исторея, к нашему рассказу она не имеет никакого отношения.

Карочи братья были уроженцами Поляндии. Звали их Станислав и Юзеф Древницкие. Хуле, прыгали они и допрыгались. Как обычно прыгали они с воздушных шаров, тогда вирталетов у кукурузнеков еще не изобрели. Еслиб изобрели то хуй знает чеб нас с вами сичай окружало и какие тихнические новшества доминировали на нашей планете, может быть тогда ваще удавкому исполнилось лет эдак писят а может и сто. Ахуенно, да? Запизделся, зафантазировалсо чето я. Значит один из братьев при подготовке прыжка, при взлете чета наибенился слишко сильно, чтоб ни так сильно сраца при посатке, барышни всетаки втыкаю, ну и не рассчитал свои силы када тем барышням поцелуи воздушные раздавал и наебнулся из карзины прямо в низ. Думал на метле как бабка-йожка приземлицо, хуй на рыло, бабки-йошки сикрет знают как на метлах летать, а этот нет знал. Брат его после смерти того, нихуя не обламалсо, а даже наоборот продолжил прыжки.



Уже в 1910 году братец Дривницкей сорершил аж 410 прижков, как вы догадываетесь удачных, о неудачных его прыжках история ваще умалчивает. Нихуевая циферка получилась, солидная такая, даже для наших дней, кстати, на тот момент это был песпесды миравой рикорд.

К тому моменту парашют, который использовали парашютисты, был в корне несовершенен. Постоянные запарки с его приготовлением и раскрыванием дали толчок к исследованиям в этой области. Один опять же лягушачий полковнег дал 10 тыщ денег, чето вроде гранта, для всех кто усовершенствует парашют, либо предложит самую грамотную конструкцию. Бабло не малое, народ начал суетицо. Шили парашюты по всякому Испытивали их прыгая с крыш избушег и деревьев но все бестолку. Но один очинь жадный до денег чилавек по имени Франс Рейхельт задумал сделать парашют из спецкастюма, что то типа замеса камбинизона и плаща. Тесты своего изобретения он организовывал следующим способом. Ходил на рынок за помидорами, покупал сразу, ящек так надежнее. И выбрасывал его из окна квартиры и сморел как тот приземляецо, если все проходило заебись, памидоры шли на салат, если нет, то на помидоровый сог. Потом еблану разрешили сбросить 2 ящека памидор с первой площадке эфелевой башни, в этого памидорами была забрызгана вся площадь и ее окресности. Тут наш герой совсем обламался и задумал в последний раз совершить прыжек самому. Облачисля в свой наряд, встал на вышку и сиганул вниз, после чего последовал громкий шлепок и крики дам. Так идея кастюма-парашюта накрылась большой и сочной пиздой! Единственное что от него осталось, это счет в помидорной лавке, да несколько чертежей.



Затем в 910 гаду прошлого века, один актеришко по фамилии Котельников, стал свидетелем катастрофы, когда лечик не сумевший грамотно воспользовайца парашютом уебался ап землю. Тогда Кательников решил заебенить свой парашют. Концепция тогда уже вырисовывалась, что помогло создать ему прородитель современных парашютов. Его конструкция работала бизотказно. Парашют помещалсо в люминевом ранце, потомушто лехкий и летучий, щас же все литательные аппараты из люминия делают, их чюгуния тяжело да и неудобно, хрупкий он сцуко, при приземлении и расколоца может, ранце и када было нужно вылезал из него и раскрывалсо на радость абасравшемуся парашютисту. Когда началась 1 мировая, изобретение Котельниково получило широкое распрастранение, он получил кучу заказов на изготовление.



Спустя некоторое время Кательников узнал, что некий пиндустанец Ирвин, жыт наверное, тока жыды наверно пиздят такие орегенальные конструкции, спиздел у него идею парашюта в ранце, и очинь сильно расстроился. А Ирвин сцуко взял и запатентовал спижженное изобретение, а потом и наладил массовое производство. А уж потом совецкий саюз, блять сцуконах как всигда, то пшеницу за бугром закупаем то еще чего, карочи начал союз блять закупать парашюты у пиндосов, ну ни пиздец ли?  
Вот собственно такой была история развития парашютизма, с тех пор много воды утекло, совершенствовались парашюты, самолеты, параходы, построили заводы, карабли, запустили спутнег, придумали ЭВМ, кланирование и удафком. Прагрес ни стаит на месте, может быть в будущем ваще нахуй не нужен будет парашют, люди будут литать как птицы и срать на голову проходящим пишыходам, но это уже фонтастека, а парашютный спорт к счастью нет, он существует и развиваецо.
Прыгайте с парашютом, без инструктора, ибо инструктор сзади это бесспорно ахнунг. Мягкой вам пасатки и не забывайте, что если у вас с первого раза с этим видом спорта не заладилось, он точно не для вас.

Прогонял вам эту пургу исторический абазриватель необычных видов спорта Энжынер ИликтраПалафойСвйази.