Те, кто сичас начнут пиздеть, мол, убери, еблан, руки от этой темы, строем идут нахуй к обрыву, как лемминги из аднаго песдатого креатива (за рикламу атдельно сцуконах расщитаемся, афтар). Че хачю, то и варачю. Многа видил я высеров, дискредитирующих разныйе песдатые весчи, что наверняка абусловлено сиюменутной неготивной реакцией афтара, вызванной хуйивознаит чем, может понос у него или хуй не фстаёт, но дело не в этом. Афтары, пишусчие падобнуйу хуйню, как майа, савиршенно не задумываюца о последствиях, и ни хуя не учитывают то, как отнесуца к его высеру другие фтыкатели. Я решил эту праблему исправить, асветив все стораны чуднаго спорта «ногобол» и напесать пра это папулярное занятие падонков после срача в гастевухах, чтения креативаф, йобли пелотак, апущения пидораф, прасмотра картинок и многих других заибатых дел. Это футпол ва всём ево многообразии, фключающем как просмотр, так и, сопцтвенно, участие в пинании круглой прыгучей хуйни, именуимой мячь! Начьну.

Про просмотыр.

    Все мы с дрожью вкаленках седели (да и сидим инокда) в спортбарах, хуйяря по столам пудовыми кулочищами при каждом неудачном, на наш взглят, пасе или прочем выебоне, называемом дриблингом. Ффсе мы арали УРРАААААААА, кагда доблесный наподающий своей корявай нагой пападал вражескаму вратарю в пах и ачько, при этам папутно забиф гол! Наши глотки сотрясали потолки хилых заведений, гордо именуемых, как сказано выше, спортбарами, и штукотурка сыполась с потолка в розбавленное барменами пендосское пиво. Болельщицкий азарт, мандраж, и прочее состояние организма вам извесны, так што распенаца более не буду. Атдельно хачю скозать про плюсы и минусы футбола. Сначало про самые оснавные минусы. Пра мелачи фсе вапросы к Романцеву.

1.    Пакупка апмундированийа
Дело это нихуйа недишовое, патамушта нынешние спортмастеры, рыбаки и адедассы-пидарассы с пумами и прочеми брендами ломят ебанись какие цены за свои аксессуары. В лутшем случае приходица давольствоваца кедами старшево брата, папиными трениками а-ля 60-е с пузырчатыми каленями и майкой 147 стирки. Премернайа стоемость песдатого камплекта:
Бутсы из кожи кенгуру (900$), Шорты, подтрусники, майко, борцоффка, гетры, защита каленок. Ффссийо вмести стоит 2400$. Атдыхайем.
      2.  Место для игры
Хочеца беготь по траффке и не сдирать в крофь жёппу, делоя подкат и лихо скальзить на каленях или на пузе после гола, правда? Кривда, бля. Хуй там, аренда залёнаво гозона влетит вам в капейечку, правда, чем больши народу, тем меньше с рыла. Но 22 чилавека набераеца не фсегда, паэтаму бутьте дабры вылажыть крулуйу сумму за час пользавания гозоном. Падонки с кашельком могут такойе сибе пазволить, первонахлепники марофонят в бабруйск резаца в бодминтон.
       3.  Игроки
        Всекда в какой нибуть тиме будет присуцтвовать еблан, который будет                          
    кавыряца в носу, смотря как мячь пролетает мима нево и кричать, злобно пердя: «Назад, мудаги!!!!!» Таких уибаноф нада вычислять перед матчем. Абычно в сумке у них лежит недельный запас бутербродов, кака-кала и сто рублёф на токси. Увидили? - гнать нахуй с поля, иначи игра будит безнадёжно испорчена. А можно и не гнать, можна использавать уибаноф па назначенийу: хуярить их мячом по всем частям тела, (конечно совершенно случайно, не злоупотребляйте) искренне изумляясь и говоря, бля, хуй его знает, братан, сорвался удар, мяч соскочил, не лёг на ногу, кочка и прочие отмазы. Участливо спросить – играть можешь? – уибан будет щаслиф, впрочем ненадолго - до следующего удара.
        4. Балельщики
Лучший выбор – это пелотки. Подпрыгивающие от восторга и визжащие:                           «Петечка, ёбни ещё разочекк!!!» несомненно придадут вам бодрости духа и заставят вас быстрее передвигать свои телеса по полю, что вы и будите делать, чтобы не прослыть неповоротливым и неуклюжим жыртресом. Кроме того, пробегая мимо них с сигоретой и банкой пива, нехотя ведя мяч, можно отпустить солёнуйу шуточку про сиськи той, что слева. Естессно, по дружески, не то Петя как хуйнёт ещё…НО БЛЯ!!!!!!!!!!!! Пелотки очень атвлекают от працеса  игры, за полем нихуя уже не следишь, варота заброшены нахуй, мяч в жопе у регбистов, девки в кучу, щас нахлобучу. Нет, нахуй нада, пелотки пусть варят борщ. Играть нада в уединении, для максемальнаго сасредатачевания на игре.

Пра минусы закончел. Эта самыйе аснавные праблемы, каторые нужно ришить в первуйу очиредь. Пра мелочи типа, стораж не пускает, бля где ж он теперь стока денег на зубы заработает и прочее речи не идёт.

Теперь пра плюсы.
Их да хуя. На пункты разбивать не буду, скажу всё нахуйоднимцельнымтекстом.
Пиздато съебнуть из дома, ат вечна капризной жены, ат дитёфф, требующих  сырные читос с ебучим тигром на упакофке. Для тех кто памладше – футпол б/п имхо - повад нихуя не учить уроки. И в канце канцоф, футпол, эта проста хароший спосаб атдахнуть ат рапоты, патренировать дряблые мышцы и павысить тонус. Но бля игра в футпол – это ещо и травмы, про которые дальше и пойдет речь. Риальная история была в майом дваре. Один наподающий, с говорящим погонялом Страх, получившим его заслуженно и любой, кто Страха видел, вспоминал анегдот про двух столкнувшихся уибаноф, где один говорит другому – Сматри, куда идёшь! и в ответ слышит – А ты иди куда смотришь!. И однажды этот Страх учудил… Шла игра на ясчик пива и деньхи на съйом пелотки. Страх был косой нахуй от рождения и какда я встречал его на улице, по первости я щемилса к забору а иногда и чериз забор, патамушта такой сумошедший взглят, смотрящий во все стороны сразу (сцуко, хамелион) наверна был единцтвеный в мире. Патом привык. И какда он смотрел на каво-та, объект созерцания не мох избавиться от ощущения, что ему заглядывают в жёппу! Стрёмно было, ахуетьжи! Но все привыкли. Обводка Страху если и удавалась, но тока из-за его косорылости. Хуй паймёшь, куда он хочит бежать, влева или вправо, хотя ебло его смотрит чуть вниз и назад. Карочи веселье бля. И вот однажды Страх, мечтафшый выйти один на адин с вратарём палучает пас. Мяч литит навесом, летит быстра. Страх аценивает траекторию мича по косательной. А солнце ему в ебло светит, значит. Заценив траекторию, Страх совсехног кидаеца в сторону палета мяча, наберает скорость и хочит уибать па мячу галавой, как Пеле. От земли значит хочит забить. Мы ффсе остановились, стаим ржом. Над чем? Дальше будит видна. Страх нагоняит мячик, падпрыгиваит, бьйот па мячу и… со всего маху вйобываица яйтсами в штангу варот. Вротарь валяица и сцыт кепятком, хуй с ним что гол. Ржач стоит шопесдец, ржут ффсе: играки, зеваки, тьолки, наблюдатели из окон дома. Не ржот тока Страх. Хуйвознаит пачиму. Теперь Страх всегда играит в хакейной ракушке. Это я раскозал чтобы предостеречь особо ярых играков. Мараль: иногда нужна сматреть на поле. Страх ходил и хвалился, типа такие голы тока раз в жизни забивают. А потом сам же и опроверг свои слова. Ещщо парачку таких голов он закалатил, в первый раз уибавшись в штангу бошкой (гол в подении), а фтарой раз опять  сел на штангу яйтсами, только развернулся он в полёте не без помощи вратаря. Нередко Страх палучал мячом па иблу, стоя на воротах, но это уникальная эпопея. Бля устал песать. У меня самого через этот футбол выбиты все пальцы, паэтаму креатиф палучилса немного карявый и с ашибками, хуле – пальцы кривые. Связки себе растягивал(рвал) на ногах, Костя-костолом сцуко, мою ногу спутал со штангой. Многа было случаеф. Сцуко с кастыляками ходил три месица. Блийа, а как мы зажегали фхакей на нашей коробке!!!! Но это потом, если захатите. Адьё.