Отличный спорт - водное поло, динамичный, агрессивный. Да и наши недавно кубок мира взяли, можно посмотреть, поболеть так сказать. Но чего-то нехватает. Для пущего интереса надо подсыпать игрокам пургена, потом в бассей запустить и любоваца бурлением и прочей катовасией. Камер побольше подводных, вот ето зрелище будет! Не для слабонервных и не для малосрущих.

Таже хуйня с прыжками в воду, ну прыгают, ну переворачиваюца умело. Ну и хуй?! Нету изюминки! Вот еслиб я выступал на таких соревнованиях, яб показал всему миру красоту! Голый разбежался бы и сиганул с десятиметровой вышки, раскинув ноги и руки, как птица в полёте, пизданулся бы плашмя о воду, отбил бы пузо и красоту свою тоже отбил бы, а потом в реанимации валялся дней 20. Но парень я молодой, хозяйства своего жалко, да и у девок похозяйничать люблю, так што ближайшее лет 40 смотрите вялые потуги худощавых дегениратов.

Ищё есть развивающийся спорт - подводное орентирование. Такую гавну, надо во младенчистве резать. Привести всех етих ориентаторов к проруби и запускать по одному, пусть блять в ледоной воде сорентируюца, как до следущей лунки, расположеной в трёх километрах, добраца. А тому кто обратно вылезти захочет, насую оглоблей в рыло.

А теперь про классическое плавание. Ну што ето такое?! Ну што за навоз?! Проплыл за 40 секунд - чемпион мира, да я хуй дольше дрочу! Нее, надо так - кто последним приплывёт, тот и выйграл. Ну конечно стояние, сидение, лежание в воде не прокатит, придёца просто медленно плыть, вольяжно так, размерено, солидно. Но штоб спортсмены особо не филонили нанять специалиста - судью-реаниматора. Пусть каждые 30 секунд, человек со следами даунизма на лице суёт в воду кабель с небольшим разрядом, для азару так сказать. Дёшего и сердито, а што делать, надо!

Подводный хоккей - извращение, бля. Какова хоккея только не увидишь - и с мячом и на траве и в зале и на роликах, а тут ищё подводный. Играют такими маленькими клюшечками. Да впизду! Засунуть ети клюшечки в жопу таким хоккеистам, отходить ногами по глазам и заставить шайбу жувать.

И на последок о прекрасном - синхронное плавание. Ну што тут сказать - хорошо. Хорошо когда симпатичные бабы, ногами из воды машут. Но как ни странно и здесь можно усовершенствовать правила. Допускать к соревнованиям спорсменок без трусов. Пусть в лифчиках, пусть хоть пакет на голову вместо прищепки нацепят, но без трусооов! Не нравица - иди на лыжах катайся! Так и вижу: ноги такие из воды - ножницами, чик-чик, чик-чик, а потом хуяк и пизда вылазит, главно резко. Командные выступления воще закачаишься - восемь пизд крутяца - резвяца. Смею предположить што моя новаторская идея и спонсоров привлечёт и зрителей добавит, славы, денег. Молодёжь к спорту понянеца, престанут в нете по порно-сайтам лазить, клей нюхать. Путин-сука, даёшь реформу водного спорта!

И помните, друзья, што солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья. А не пиво, табак, водка и наркотики. Вот встань щас и пойди в ванну! Окунись сваим гадким еблом в холодную воду, плюхнись одетой жопой в таз с водой, окати соседа из ведра, получи от него в морду, ответь. Потом вместе отпиздити приехавший наряд ментов. Делай хоть што нибуть! В конце то концов, спортсмен ты, или гавно вяло-текущее?!

/c/ ТОПОР 2002.