У меня, как у любого порядочного питерского «мешка» (к стате, я лично и на «бомжа» не обижаюсь в отличие от многих наших пацанов) московская Лужа особой радости не вызывает – невъебенная кастрюля, где до поляны далеко, а менты долго держат в отстойнике до матча  и выпускают нас, выездюков, с трибун дай Бог через час. А если вставим каким-нить москвичам по помидоры (хе-хе) – так и через два. Одно хорошо – охуенная акустика, лучше только в Черкизово.

Но в этот раз все клубные интересы побоку – и болелы самых разных цветов  уселись перед ящиками или заполонили Лужу, держа кулаки за коняшек, которым предстояла разбиралово с крутейшей командой современности во главе с самим Особенным (кони говорят, будто Моуринью  называют в Европе «португальским Слуцким», но мне кажется, что это пиздёж).

Против безоговорочно лидирующего в «примере» Реала кони подготовили серьезные козыри: пластмассовый коврик Лужников, беснующиеся трибуны и пиздатенное умение свежеснятую с пальмы очередную обезьянку за неделю превратить в бравого конармейца.
- Белая гаспадина тренир, - интересовались перед матчем у Онопко негритятки, - с кем играем сёдня?
Многолетний экс-капитан сборной наморщил было лысину, но потом вспомнил, что читать эти дети саванн не умеют ни на каком языке, а телевизор включать боятся, потому как там живёт Дядька Электроток, который хуже злого колдуна,  может и пиздануть по пальцам.
- Не сцать, пацанчики. Товарняк сегодня, с реа… с реальными лохами.
Радостные черномазики побежали разминаться.
***

Вальяжные «галактикос» начали было выходить из раздевалки, но вдруг всей толпой ломанулись назад, испуганно крича:
- Каково хуя!!! Откуда здесь «Барселона»?
Битых пять минут тренерский штаб объяснял обосравшимся миллионерам, что это таки ЦСКА, просто у них похожая расцветка формы. Последним из раздевалки выволокли рыдающего Касильяса, который на пальцах показывал, сколько он пропустил от «Барсы» за последние пару-тройку игр. Пальцев на руках катастрофически не хватало, и Икер начать сдирать бутсы, чтобы подключить пальцы ног, но был отпижжен и вытащен на поле.

Игра стартовала! Слуцкий начал привычные ебательно-колебательные движения, и совершал их столько яростно, что Моуриньо, испугавшийся  быть выебанным «тёзкой» прямо тут, на глазах многотысячной аудитории, быстренько смылся к бровке, поближе к арбитрам и инспектору матча
Армейцы сразу показали, кто в доме хозяин. Озилу прилетело бивнем в табло уже на второй минуте, а пидорковатого Роналду армейский голландец  Вернблум догнал только к шестой минуте, зато приложил очень душевно. Вскоре мадридисты всей зашуганной стайкой жались к судье, красноречиво показывая локтями, пальцами, слезами и соплями, как именно русские их обижают. Судья был непреклонен – играем, и ниибёт! Чем сразу заслужил уважение.

К 16 минуте Бензема понял, что судья по странной случайности не пидор и защищать не будет, поэтому картинно рухнул на газон и со счастливой улыбкой был унесен в подтрибунное помещение, исподтишка показывая язык  Роналдо и шепча «нуевонах, в этой России зароют и забудут».
Всё пока что шло вполне достойно. Юный Чепчугов феерил в воротах, армейцы поддавливали высоким прессингом, Думбия и Муса продирались в штрафную, а невменяемо-румяные Березуцкие зашугивали испанцев ужасными мыслями о двоении в глазах…
***
У Гиннера в ложе зазвонил телефон. Леннорыч недовольно глянул на дисплей и крякнул. Высветилась «Кочегарка».
- Женечка… - Смородская шептала со страстным придыханием. – Женечка, пропустите первыми, а то меня завтра в МПС затравят. А я тебе атсасу. С проглотом.
Леннорыч с отвращением вспомнил видеоролик – Смородская в раздевалке «Локомотива», блестя лоснящимся еблищем, отсасывает у всей содрогающейся от ужаса команды. Дима Сычев жалобно плачет, забившись под лавку, а Алиев рвется вон, крича «Впесду, в Динамо Киев, в настольный теннис – только отсюда!»
- Впесду! – повторяет охреневший Леннорыч.
- Ах, шалунишка! Можно и туда, и в жопу, только пропустите первыми!
Леннорыч роняет трубку и начинает блевать.

***

Слуцкий вдруг вспоминает главный русский секрет весенней стадии еврокубков – и «Зенит», и «Локо» пропускали первыми. Он вскакивает с кресла-качалки (Моуринью испуганно шарахается и прячется за бокового арбитра) и кричит:
- Э-э-э! Братаны! Пропускаем, пропускаем, не задерживаем!
Лёха орёт Васе:
- Твоя очередь лажать, бу-га-га!
И пинает мячик в брата. Круглый отскакивает от фанерки, мечется по штрафной и подлетает к красящему губки Роналду.
- Хочууууу в Анжи!!! Хули я, хуже Это О? – стонет пидарок и попадает удачно. 0-1, 28 минута.

***

- Всё, всё, халява кончилась. На хуй пошли. – хрипит Игнашевич и выталкивает испанцев из штрафной. Испанцы дисциплинировано уходят.
Игра хороша – первые 15 минут второго тайма «галактикос» ещё рыпаются, а потом коняшки плотно забирают игру под себя и прижимают лучшую (?) команду Европы к её воротам. Все замены Слуцкого – только для усиления атаки!
Совершенно незаметно истекает основное время – игра смотрится великолепно!

У Гинера опять звонит телефон. Теперь светится «Из газенвагена».
- Гы, Леннорыч, я на победу «Реала» поставил. Спасибо, братан. Утёр я нос Сулейману!
- А что ставил?
- Дык Аршавина против Жиркова, конечно.
Гинер выключает трубку, перегибается через ограждение ложи и орёт вниз:
- Всё! Можно, пацаны!
Вернблум согласно кивает головой и нечаянно попадает по мячу.
ЁПТЫТЬ!!! В добавленное время! 1-1!

***

Коняшки! Вы – супербизоны! Накануне праздника Защитника Отечества вы принесли счастье всем, кто служил и кто ждал служивших, всей стране! Сегодня мы все – красно-синие!
Молодцы! Порвите их там, в НАТОвском Мадриде. Пусть, сцуко, вспомнят генетический ужас перед Красной Армией!

НеПендос© Udaff.com 2012