Истории удолбаных удолбанцеф...:

История первая. От А.Рысакова. Я смиялса. У моего дружка... Нет, не буду расказывать , что бы не обламывать Рысакова... Слово мэтру.

                                                *   *   *

Ладно блять. Расскажу историю из канабинольного детства, которую по идеи надо бы в рубрику "Отцы и дети" или "Здравствуй, Юпитер!", (звеняйте барин), но по причине отсутствия таковых пусть у Нотова висит.

С другом чуть ли не каждый день тогда укуривались в хлам. Не знаю, как Бог Реальности не разозлился на меня и не выгнал нахуй навсегда из своих владений, пребывал в которых может только пару-тройку часов с утра. Всё остальное время ходил под Богом Поебени:
- окрашеный в черный цвет холодильник,
- обмотанный изолентой кот (не мой),
- маркером на спине изнутри джинсовой куртки "Блажен кто посетил сей мир в его минуты роковые",
- походы на детские кукольные спектатли в Театр Юного Зрителя,
- глядение пол ночи балетов и документальных фильмов по каналу "Культура",
- притаскивание домой фрагмента деревянной доски (~50х30 см), на которой ручкой нарисованы глаза, орущий зубастый рот и снизу надпись "Killer",
- звонки подругам-любительницам-попиздеть = телефон на внешний динамик и корчанье от смеха на полу над их радио-сериалами "А он такой говорит..", "А Верка такая приходит.." с перерывами на умным голосом "угу" или "ничё себе!" в трубку,
- попытка попиздеть на кухне с вилкой,
- бросивший в холодный пот "ответ" вилки (на улице кто-то проорал "забеал уже! иди нахуй!"),
- перепутывание ночью подъезда и пятиминутный охуй по открытии дверей лифта на четвертом этаже (абсолютно те же ощущения, что и в кошмарных снах, когда заместо Куда-Надо попадаешь Хуй-Пойми-Куда),
- нахождение в столе рисунков, авторство которых иногда во спасение души отказываюсь признавать, или суперстихов типа:

"Уроженцы Краснодара, отъебитесь от меня!
Уезжайте блять обратно в ваш ебучий Краснодар!"

Родители тогда больше пиздели, если приходил домой бухой, не замечая, что если не несёт перегаром, то сын ходит не по квартире, а по Юпитеру. Один раз правда спалился мама не горюй. Раз и навсегда понял, что накуренному думать о себе в контексте объективной реальности - ничо хорошего не выйдет. Да и вопще блять накуренному лучше не думать много, если башней поехать не хочешь. Кароче однажды забыл дома ключи и, стоя у входной двери, подумал, что наверно пиздец спалюсь своим видом перед матерью (в лифте смеялся над кнопкой "STOP"). Попытался взять себя в руки и придать ебальнику обычный человеческий вид. Кое-как получилось. Звоню в дверь. Открывает мать, у которой, как говорится, глаза на лоб полезли: "Что с тобой?!!". Чего-то там наговорив несуразного, прошёл в ванную и глянул в зеркало. Совет: не пытайтесь обкуренные делать умное индифферентное ебло. Ну или сделайте один раз и гляньте в зекало/снимите на камеру.

У другана ма воще не была наверно в курсе, что есть такая хуйня, как наркотики. Там пиздец тоже своя планета филологии, очков на минус семь и плита-утюг-пылесос. Захожу однажды к другу с пакетом (как щас помню, цыгане где-то уебали журналы "Здоровье" и фасовали траву в их страницы - пока косяк забъёшь, науссываешься, что и курить не надо), а мать его говорит, чтоб мы не обломались сгонять в подвал за картошкой. Там у них в доме подвал был отведён под типо погреба, где все хранли за амбарными замками всякую жратву в банках и картошку.

Хули, пошли в погреб. Там, уйдя от греха подальше в самый тёмный угол, раскурились. Решили побыстрей набрать этой ёбаной картошки, отнести её, и потом пойти пинать хуи по улице. Открываем дверь его погреба, друган пролазит между досок в туда-где-лежит-картошка и оттуда из темноты начинает пиздеть, что он картофельный магнат, а через минуту - кортофельный монстр и "ВЫПОЛЗУ ИЗ НОРЫ - ВСЕХ СОЖРУ!". Вопщем накрыло обоих так нихуёво, что минут двадцать, уссываясь друг над другом, гнали поебень высшей пробы.. Не подозревая, что около двери всё это время стояла его охуевшая ма, спустившаяся сказать, чтоб чего-то там ещё захватили. Когда я случайно обернулся и встретился с ней глазами - аж дар речи потерял. Тупо стою и смотрю. Друган, не видя её продолжает нести всякий бред про "Ночь пожирателей картошки".

Так поколение детей познакомило поколение отцов, в данном случае матерей, с тем, что есть наркотики. Беспокоило, кстати говоря, больше не то, что другу дома вставят мегапропиздон, а то, осталась ли его маман за эти двадцать минут душевно здоровой. Но вроде тьфу-тьфу-тьфу. Пережила как-то.

____

вечнообкуренный кот:





Дак вот, я сночало про друга там одного спесднул..., прочитал Рысакова и решил поподробнее, но по-позже, и вопще другую историю бля, и совсем про другого... А пока вот вам, поучительная в чём то байка от Неопадонка. Пунктуацыя и орфография, как водицо, орегинально-афторские.

                                                   *   *   *

Абкуренные будни. Навеяно очерком Марио и
каментами к нему.



Па поваду тех, каторых... не прет соббсно.

Бывало таких немало. вот буквально недавно
в гости заезжал масквич адин. Суетливый, движнячковый такой. Хакер вроде. Аллоха
брат Чингачгук.

Нада сказать народ на перифирии
гостепреимный. Патаму угостить страдающего непрухой святое дело. Серый пашел
пробить. Ну по злому року сутьбы впарили ему мяту. До сих пор
подйобываю.

Ну мы похуй мята так мята - пашли скурили.
Масквича не зацепило. Ну я и не удивился. Мята ж хули. Сидим дальше у вигвама,
слушаем миравые новасти. И тут масквичу павезло. Пришел есче адин наш таварищ
(родом с Крыма), пяточку принес. Гы. Ну пашли навернули по 1,5
полторалитровых водненьких на душу населения.

Масквич гаварил, что и земля на него
падает,и что он Электроник (пакалывало тело у нево). Это еще не успели и 100
метров атайти. Ну а как сели, он прасидел с нами минут 20 и поехал в Ригу. Через
день папустило гаварил.

Вот так его не перло. Не бывает что не
прет, бывает трава хуйовая.


Или вот есче адин из невезучих. Нада сказать что у
нас травы хуйовой пачти не было, в аснавном харошая, но мы похуй хапаем пока не
папрет, патом есче адин и уходим. Сабрались в гости к Пятачку. Пива папить на
халяву. Ну и травки чуток прабили (еще не пробовали). Папили, угаварили
пакурить. Зарядили сухарь, скурили, чую прет. Зарядили втарое ведерко. Палавину
хапаем, я решаю, что надо апору искать, прислоняюсь к стенке. Пятак удивительно
безмозглый в сваей наивнасти хапает наравне. Дахапали. Пашли в магазин (Пятак
мабильниками таргует). Сели. Падкидывает. Пятак начинает падазревать. Две
минуты. Пятак уже не падазревает, ОН ЗНАЕТ! К нему пришло знание!!! Знание -
сила!!! (Апять кащенитство паперло).

На минутку спасла йево клиентка. Па
работе расчехлила. Ушла. Мы с Серым невзначай давай Пятаку рассказывать, как мы
разводим непрущих, высаживаем адним словом. Ну вроде того, что пакурим с
каким-нить из братии непрущих, а патом он смотрит на нас с Серым с мальбой
в глазах: "Ребята, ну чем папустится??!!!!". Ну мы ему и гаварим - пачка
мароженава и бутылка колы. В аснавном ребят папускает. Пятак выслушал, ржал шо
писдетс. Мы с С Серым хитра скалились, именна скалились, патаму што так улыбацца
чилавек ни может. Естесвенна через минуту другую
Пятак паинтересавался так чинно и благародно: "А правда ли
что мароженае и кола папускает?" На што палучил утвердительный атвет и был
атпущен пад залог в три бутылки пива. Больше не курил с нами. (Звезда на
фюзеляже).

Если нармальна панравица, то есче мимуары па данаму
вапросу припомню. Была чуток приколоф.

Ага! и мараль: если бы мы магли надавать пад зад
чилавеку, каторый винават в наших бедах, то мы бы месяц ни магли бы сидеть.
(кто-тта и з великих мира сиво)



С риспектом Неопадонак

Да, длиноватый получаецо выпуск, но хуле поделать, на самом деле креативов прислали дохуя, наверно надо цензуру пожощще включать, но да ладно , я бля про своево всё друга нопесать хочу и отвлекаюсь..., так што терпите пока

Ндааа... Дак вот, корешь у меня был, да и щас новерно кде то попёрдывает, свясь просто порвалась, и он блять, до холявы охочь в те времена был, а может и щас..., што неибаццо вообщем... Но за это хуле ево судить? Тут разговор не про это... , да и кто сам то блдять, не охочь до халявы? Э-э-э чёто опять отвлекаюсь.... Вот, значет, как то прикололись мы с нево, не спецально конечно, так получилось просто...

Забили чая обычного в папиросу, прикурили, попроовали как это, ничё так по вкусу вроде, но торча то нет точно, Ну и положыли просто в пепельницу, да и забыли, ибо трава , причем ахуенная, была в наличии...

Естественно, что забили сразу по нармальной штакетене. А что бы снять стрес от чая гыыы , забили по купечески, не жалея, (себе же , хуле).... И скурили.

А у чувака того, ну бля про которова я всё раскозать хочу, (или это я уже про другово?) Похуй.

Вопщим у него песдец нюх какой, на халяву был, просто дар какой то.... Тока бля мы добили нармальные косяки, и он бля приходит, ну и по приколу конечно предложыли и есму курнуть бгуаааа. Он естественно и не откозалсо...

Нас то попёрло сразу... Да исчё и хохма токая, так что мы бля покатывались уже , тока от его летса, которое он корчил пока курил «косово» гыыы  Ну а когда ево «вставлять» начало, я тока что не обассалса наверно, а так думал умру, в судорогах...

Тот с кем мы эту хуйню сотворили, тоже умирал от спазма лёкких... А порняга этот, видя что мы не в шутку умираем, подумал что это трава токая, и тоже давай смеяцо... но натужно как то, смеёцо такой... и озираица бля при этом, вот это то нас и добило нах!....

Он конечно же съебал потом, так и не понеф, «чи курнул, чи газету почитаф», но потом мы ему расказали конечно и он вроде не сильно обиделса... Ну дак и хуле, не швабру же или гавно забили, а нармальный цэилонский чай бля...

Гыыыы бля как вспомнил опять настоение поднялось почему то.....

Вашъ Нотов