Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Паразитный партизан :: Отвар каннабиоидный
Лето. Жара. Периметр из бетонных плит с колючкой в три ряда, одного из полувоенных училищ преодолевался быстро, дабы не палиться перед командорами любых, даже ничтожно малых рангов. Опыт имелся, и ни разу за 1,5 года самоволок ни я, ни мои близкие товарищи по сопротивлению с уставным режимом не были заподозрены в самоходах и не были подвергнуты унизительному моральному отпизживанию командорами и, как правило, отправке домой с последующим моральным разложением теперь уже в рядах ВС. – а это полный песдец, т.к.  ещё 2 года в сапогах никто наверное не выдержал бы.

Культурно провести летний вечер в зале кинотеатра с употреблённой дозой канаплянаго отвара на основе сгущенного молока предложил один из моих близких товарищей – Санчес. Он был похуистом, и никогда не хотел получить лейтенантские погоны, однажды рассказав по секрету, что его мечта стать актёром или, если всё пойдёт «ваще как нада» – то клоуном. Но как часто бывает, отпрыски бывают, бессильны против желания их родителей заибательно улучшить жизнь своих чад путём ограждения от улиц, подвалов и прочих антисоциальных, но таких притягательных молодёжных проектов.  Мною и ещё одним из свободно мыслящих личностей - Зайцем, было поддержано предложение о культурном походе в один из кинотеатров г. Воронежа.  Надо сказать, что штакет курить – одно, но молочище я до этого никогда не пробовал. Принял предложение, так как всё равно делать было нехуй. Задуманное, возникло в наших воспалённых канабиодами мозгах ещё с утра. План действий был выработан, и каждый занимался своим тактическим направлением, так как стратегия не допускала вероятность ошибок и была выработана общими усилиями. Стратегия состояла в уклонении от исполнения каких – либо обязанностей по училищу в вечернее время  и снижения вероятности быть замеченными командорами в любое время.

Плану могли помешать многие, но особенно мог помешать наш старшина - сержант Панченко. Этот дибилоид с маленькими тупыми и постоянно красными глазками  взращенными на небольшой голове и теле от пола 1,5 метров, зачатый и получивший все знания какие можно представить где-то в сибирской деревушке. Пришлось Санчесу с ним перетереть, чтобы эта скотина ненароком не искала нас в течение дня для возложения почётной обязанности заступить в наряд. Само собой он ему отсыпал чуток «зелёного чаю» и сибирский старшина племени орангутангов с радостью пошёл к жаждущим дыма сородичам. Эта тварь могла вернуться за добавкой, и пока не поздно, я и Санчес стартанули за забор и на маршрутке направились в с. Никольское или Николенское, точно не помню, в окрестностях Воронежа этот населённый пункт известен всем любителям покосить траву, нарвать траву или на худой конец её покурить.  Моё волнение нарастало с каждой минутой и каждым долгим километром в этом мёртворожденном ПАЗике. Как-никак мы были в самоволке, но от обычных самоволок эту отличало непонятным для меня маршрутом движения и слишком долгим временем свободного посещения этих прекрасных мест. Минут через сорок добираемся до места высадки. С нами выходят ещё три тела, и идут на расстоянии метров 50 позади. Подозрительные челы секут что мы идём одной дорогой и задерживаются невзначай  у какой-то фермы. Идём точняком по известному Санчесу азимуту около 1,5 километра – я заебался. Гложут сомнения, а надо ли всё это? Преследователей с тыла не видно…

Отдельно хочу сказать о нашей экипировке. Одеты в х/б цвета зелёного хаки, на ногах сапоги из чистейшей и наиблагороднейшей кирзы, ремни с бляхами сняты, на рукавах шевроны с надписью МВД России. «Ну вот и пришли» - отрапортовал мой товарищ и обратил мой взор на джунгли из конопельного дерева на непаханом и негодным для возделывания рельефе, окружённые огородными участками с присутствующими на этих участках огородников – любителей. «Пацаны! Чё травы нарвать пришли?» - раздался голос одного из огородников лет 30-35, находившийся в метрах 10 от нас. «Ну да, мы как бы на задании.. А чё хорошая?» - произнёс Санчес. «Смотря на что, но в целом пойдёт. Здесь всё спокойно» - огородник сообщил ценную инфу. Терять времени было нельзя. Рвали бошки и в пакет. Мы заметили что в джунгли проникли и трое наших попутчиков. Друг другу не мешаем молча рвём. На ладонях остаётся гашишный нектар. Через минут сорок, все впятером, стоим на остановке, ждём мёртворожденного чуда автопрома.  Садимся с другом в ПАЗик на заднее сидение, гражданские последователи культуры раста - на передние лицом к нам. Минут через 15 автобус полон людей. Жара. Спереди от гражданских, и сзади от нас исходит запах свежесорванного конопельного дерева. Инакомыслящие пассажиры косятся на нас, и мы невозмутимо встречаем взгляды усомнившихся и перенаправляем на улыбающихся гражданских ганжа активистов, благо те на нас не смотрят. Я стал наблюдать за всеит и заметил, что видимо какая-то часть пассажиров молодого возраста уже побывала на плантации и пребывает в наичудеснейшем настроении. Всю поездку я думал какой срок можно получить за пакет который находился под нашим сиденьем.
«Адреналин раш»? Да хуйня этот адреналин раш скажу я вам! Пакет травы в руках у каждого из нас, запах – песдец ( кинологическая шавка наверное бы почуяла за версту), остановка «Цирк», выходим.  Какой-то мент стоявший рядом смотрит на нас. Проходим с гордыми и целеустремлёнными лицами с крейсерской скоростью, практически строевым шагом. Заебись… И нахуя нам эти Роги?

Время – около 16.00. Место – в зарослях заброшенных огородов в 100 метрах от училища, рядом с жилым сектором. Небольшой костёрчик грел спижженную со столовой алюминиевую кастрюлю, в которой находился отвар.  Заяц притащил технично отжатую у одного из лоховатых полудурков простынь. Процесс приготовления был целиком и полностью под контролем  Санчеса, который как он в тот момент поведал нам, имел четвёртый разряд повара, полученный в одном из ПТУ Воронежа и закреплённый в одном из зачахлившихся ресторанов левого берега этого чудо-города.  В процессе варки ему вспомнилось о недостающем компоненте эликсира – соды. Я и Заяц вызвались её отыскать. В стены училища идти не вариант, и решили постучаться к добрым людям в калитки, благо от домов частного сектора было не более 30 метров. Первая же бабушка услышавшая просьбу дать соды, ибо по нашей версии мы готовим кашу на костре и нам не хватает ингредиентов, без всяких колебаний насыпала в пакетик соды, прибавила нам и пакетик сахара и полбулки хлеба, с жалостными словами и причитаниями о хуёвом кормлении защитников отечества.  Мне действительно до опиздинения стало нас жаль.
Завершив процесс приготовления эликсира, и перелив мутную зелёную жидкость в бутылку, мы на всякий случай посетили пару мест в училище с целью засветиться  среди добропорядочных курсантов и законно убыть в увольнение. Перед отъездом с автобусной остановки, наша маленькая компания нашла братьев по оружию, которые тоже были не прочь испить отвара, которого в любом случае было слишком дохуя. Приняв приторное зелье, я выслушал краткую инструкцию о времени появления первых эффектов и возможных побочных действиях, а также о вариантах моих действий в различных ситуациях и месте встречи. Разъехаться нам троим было просто необходимо, т.к. нужно было принять душ и переодеться в гражданку.

Итак, у меня в запасе было около часа до наступления полного эффекта. Проехав в пути около 30 минут, я стал замечать что тупо пялюсь на задницу какой-то молодой пассажирки, без всяких каких бы то ни было мыслей о ебле. Просто задница и просто на неё смотрю с придурковатой улыбкой на лице. Я тогда ещё сумел осознать, что началась деградация участков мозга ответственных за основной инстинкт. А может ей предложить эликсира? Бредовые мысли прерывает необходимость выйти на остановке и посетить квартиру родни невдалеке проживающей. Ещё через двадцать минут я уже ехал в троллейбусе. Этот рогатый транспорт еле тащился по  улицам города. У меня дикая измена и куча всяких мыслей. Начинаю улыбаться и идиотски смеяться услышав песню двух не понявших прелести хуя лесбиянок Тату - «Нас не догонят». Мозг, если так можно назвать в  тот момент кучку ахуевших нейронов начинает воспринимать информацию из других измеренийю. А в уши проникает «Нас не догонят!» и скорость 25 км/час. «Это очень хуёво, нас  обманывают, нас могут догнать все!!! А что если уже перегнали? А может они среди нас?» Измена. Оглядываюсь. Кроме меня, контролёра и одного пассажира – никого нет. Бля…повезло значит, не догнали…
Двадцать минут поездки длились без малого около двух часов в другом измерении. Ну вот и место встречи – кинотеатр «Пролетарий». Время встречи наступило. Товарищей нет. А может здесь засада? А может я остался один и всех повязали? Разум и организм не понимали друг друга ни хуя. Интел пентиум 4 с двухядерным процессором не смог бы выдавать столько вопросов и ответов одновременно.  Одновременная встреча взглядов Санчеса, Зайца и меня, с выражением чувств о благополучной встрече в виде дикого смеха, меня отвлёк от самоформатирования.

Наверное многие видели фильм «Очень страшное кино 2». Так вот я ни хрена не помню кроме того, что первый приступ смеха наступил при входе в кинозал и просмотра анонса фильма с участием Ван Дамма. Я никогда до этого не знал что у Ван Дамма такое смешное ебало. Кульминацией культпохода  стал тот момент когда в начале фильма пытались изгнать бесов из ведьмы. При виде изрыгающихся из её пасти струй блевотни, не только я почувствовал что внутри меня тоже есть сцуко бесы, это видимо почувствовали и услышали этих самых бесов вокруг сидящие любители кино. Бесов не сказать что было много, так по децлу… небольшая лужица с содержимым желудка на полу. Потом, не обращая внимание на инцидент, около часа или что-то около этого наша компания выдавала децибелы дикого необузданного смеха с соответствующей прибавкой скольких-то там минут к жизни…
Технологии продвинулись, и с появлением 3D кино я уже подумываю, а не вспомнить ли былое, и не съебаться ли с этой злой планеты на Пандору или ещё куда-нибудь в другое измерение…
(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/have_fun/ligalaiz/105347.html