Здраствуйте, ищо раз, блять. Не надо негодований: чё ,блять, снова!? Не надо хитрых вапросов на тему: а если мы понели, что не хатим быть драконаборцами, то  можно тогда не четать?    Нет, нельзя блять. Ибо даже задрот знает: то что начато –должно быть закончено. А чють более образованный задрот, к тому же знает, что справедливо это не только для дрочки.

Для тех кто нихуя не впанятках: чё, блять,такое? Какие в пизду драконоборцы? Краткае содержание первой чясти:
  Там было вот чё: ахуевший дракон подло наёбывает отважного драконоборца и исчезает, сука, прямо из-под носа. Верные товарищи дружески поддерживают героя: «Ну ты и лошара, буа-го-га!»
Неунывающий герой, мирно срущий в  покосоёбившемся сортире  на краю лагеря, услышав такую хуйню, перестаёт разглядывать пойманую глисту и высунув башку орёт паяцам в ответ: «Вы заебали уже меня с этой шуткой, весельчаки хуевы! Слушайте ещё раз сюда…» К сажалению блядский ветер мешает нам уловить слова его пламенной речи, но сделаем предполажение, што, герой тактично пытается объяснить сваим глупаватым таварищам, что ашибки больше не будет, и следующий дрокон будет «захуячен к ебеням». А когда ветер стихает,то под нимнога нидоверчивый дикий ржач друзей, отчётлива можна расслышать завершеающие речь  слова:  «Да я порву его с первага раза, ебать мои сапоги!» И, немнога пагадя, уже савсем тиха: « тем более пока блять высовывался, я походу ...нимнога….»

-Чё, опять насрал в сапоги?- как гром раздаётся чей-то беспащядна палящий голос, вызывая новый приступ дружного ржача снаружи.
- Шарег, сука! - сразу узнав голас предателя, мрачно праизносит герой,- походу ты доскрёб седня таки на свой мохнатый ебаль…  Бляяяяяя! вот и пиво пролил…
- Да хуйня! Ты главнае мазги не высри. Буо-га-га!,- продолжает шутковать ахуевшая псина.
-Ну  всё сука пиздец тибе, питрасян блахастый, - вышибая впизду двери, герой ломится вслед за ржущей  уёбывающей сцобакой….
  Если милые дамы каким то образом четают сейчас это пособие,  то призываю их не валнаваться и не хвататься за сердце: «ах-ах, сабачга сичас палучит нихуёвых пиздюлей. Как жестоко». Нет блять! Во первых Шарег это вам не прастая сабачка, как ваш тупарылый  пудель. Шарег –это настоящая боевая сцобака настоящих, блять, драконоборцев. И получить пару-тройку раз кованым сапогом поебалу, для него все-равно, как если вы, сваей маленькай дохленькой ладошкой уебёте по щщам могучега десантника, вечиром втарова августа. С той разницой , канечно, что десантник после этого,  парвёт вас как партбилет, блять. И кстате будет прав, ибо настаящей десантнек в этат день падобен прасветлёнаму Будде. Для него, блять, всё едино. Ниважна кто вы - неуспевший съебаться тарговец гнилыми арбузаме или прекрасная леди в модных стрингах и с сиськаме. Итог будет адин. Отныне услышав крик «за ВДВ!», вы будете автаматически  делать то, что делают в таком случае отважные натовские каммандас. А именно: ссаться, сраться, и пытаться стать незаметнее чем ваши, блять, ультрасаврименные пракладки. Вот такие дела, милые дамы.
      Однако мы чёта отвлеклись. Лучше перенесёмся поближе к храму, где по слухам и обетает, ищо один дракон по имени Живое воплощение Даздрапермы. С этого  момента, собственно, и продолжим зачитывать чудом уцелевшие древние рукописи, записанные со слов легендарного героя.               
 
Паследнее нибальшое атступление: К сожалению, впоследствии  легендарный герой всё-таки не устоял в фенальной битве с архидемоном, и был съеден нахуй вместе со своими сапогами, шлемом мадели: «я дартвейдер и ниибёт», и чёткими красныме штонаме из жопы маладого дрокона. Но перед  этим любознательный архидемон с интересом извлёк у него рукописи: «ух-ты, чётут?, щаз пачетаем». Впрочем дочетав до середины, дракон со словаме: « Чё эта за гавнище, блять?» цынична вытер ими жопу и отправился спать. Поэтому, дабы восстановить некоторые безвозвратно испорченные места, ваш покорный слуга, неделю  ретроспектировал их , задротству.. эээ.. играя в одноимённую игру. В результате мы имеем полностью восстановленный текст. Причём, можно не ссать, места ретроспективы практически незаметны. Итак продолжим.


Чясть два.  Живое воплощения Даздрапермы.

  …на выходе из храма, мы павстречали, каких-то мутноватых типов, пытающихся  чё-то проехать  по ушам. «Бля ,да чё же за хуйня! Каждый встретившийся па пути долбоёб лезет са сваимие разгаворами»-падумал я , ловка обыскивая трупы неудачнеков. «Ну ясен хуй, ничо палезнага блять. Нищеброды хуевы. Таак а тут чё? Опа, гандоны чтоле? Ну-ка, ну-ка, чё там за размерчег? ХХХ? Да што за невезуха-то блять сегодня?» В расстройствах я  неожиданно нашарил в рюкзаке у одного жмурика какую-то непонятную хуйню. Хуйня подозрительно напоменала чей то дерзко отпиленный рог. Дружба-2, блять! – чётка узнал я характерный спил,- и сразу же догадался что это не нищие. Эта ж блять - ебанутые дачники! «Хорошо хоть сразу уебошил. Хе-хе. А то пришлось бы тут выслушевать, как вырастить, блять, восимьдисятпять килаграмм памедор в старай покрышке. Нахуй нада»,- падумал я и  ловко зафутболил башкой одного из уёбков в  зазевавшуюся сцобагу. «Я ж гаварил, не расслабляйся, буа-га-га!». Тут я обратил внимание, на то, что рог исписан какими-то ёбаными символами.

- Слышь, Мореган. Ты вроде хвасталась как-то, что четать умеешь?
- Конечно. Тогда ты понял правильно меня.
- Ты это… кароче, на, прочетай чё тут нарисовано, а то я это…  очки свои потерял…хе-хе, блять.
- В твоих словах лукавство слышу я. Но всё ж, раз просишь ты, давай же, я прочту.
- Бляяя! Мореган, заебала уже, вот так хитровыебанно разговаривать. Ты блять, со своим белым стихом, мне весь мозг нахуй вынесла уже.
- Как вынести возможно, мне не понять, то что отсутствует давно?
- Щаз вот ваще нихуя не понял. Четай давай…

  «…и спустится с небес дракон? Ух-ты бля! а ты не пиздишь, Мориган?  Ну ка, дай сюда, женщена, это тебе не игрушка, блять.» Чё надо делать? Дудеть? Ну ка, я щас как ду…
  Тут все както чёто резко засуетились, начале  всячески отговоривать меня. Как давай втирать чё-то про необходимость продумывания тактики, тщательной подготовке, и тому подобной хуеты - я аж падзавис на пару менут. После чего  естественно не упустил случая поднять боевой дух команды: «Чё, обосрались уже от страха, буо-га-га, блять! Да ладно я пошутил. Давайте, чё там кому надо подготовиться: сбегать передёрнуть затвор, падкраситься блять, или обоссать дерево для храбрости,- пять минут у вас есть.»
Ровна через пять минут мы вышли из храма. Я  яростно  вдохнул полной грудью свежего воздуха и задудел, што было сил.



        Дракон Вас не слышит!!! Подойдите поближе!!!,- вдруг появилась поясняющая надпись на пол экрана, написанная то ли самим драконом, то ли, тупорылыми разработчиками, нихуя не сумевшими правельна рассчетать расспостранение звукавой, блять, волны. «Бля! Какая-то замануха, походу»,- подумал я, и на всякий случай решил осмотреться по сторонам. В результате нечеловеческой внимательности, я обнаружил таки. на одной из скал, пытающегося замаскироваться под стелс-невидимку, ёбанного динозавра.
      Кто оповещён, тот вооружён- гласит известная поговорка, и я недобро заржал, ошущая тактическое преимущество над ничего не подозревающей зверугой. Заведя свою группу в какую-то круглую полуразвалишуюся ротонду, я логично предположил что это идеальная точка для вызова. Ведь если зверь прилетит в хуёвом настроении и сразу, без разговоров, примется,  пиздить, посмевших потревожить его мудаков, то в первый момент не обнаружив никого, он немного ахуеет, а воспользовавшись его минутным замешательством, мы дерзко выскочим из-за ёбанных полуразрушенных колонн, и нанесём невосполнимый, блять, урон в спину, после чего технично добъём поплывшего врага!



  А если зверь всё-таки, решит поговорить с нами, то на его: « Да не ссыте, вы, ребята, подойдите ближе , я вам ничо, не сделаю», мы посмеиваясь будем отвечать ему из укрытия,: «Не-не,спасиба, нам и здесь, хорошо слышно, буа-го-га». Да и о чём вообще, собственно, можно говорить с драконом, спрошу я вас? Максимум, что вообще может сформулировать в такой ситуации даже опытный драконоборец это что-то типа: «Ухты…ёптыть….это, короче, …дракон, ты… ты.. ты такой большой!... Бляяяя!!!» После чего, собственно даже дракон поймёт, что тут нехуй разговаривать, и перейдёт к силовому варианту.
  Короче всё сводилось к тому что через несколько секунд здесь развернётся великая блять, битва. Проверив ещё раз ячейки тактики, осмотрев оружие, баночки манны и здоровья и подбодрив товарищей искромётной шуткой, типа: « у дракона всего одно яйцо, буа-го-га», я достал рог и задудел.


    Говорят, хочешь посмешить небеса, составь планы на год. В моём случае посмешить небеса выдалось ещё быстрее. Ломая все планы наглухо, дракон с адским рёвом приземляется прямо посреди , блять, ротонды. Прямо на голову моему шибко расчётливому главному герою. В результате чего мой ,сцуко,  мастер магии, мгновенно выпадает в осадок, на месте его ебала, в верхнем левом углу, появляется зловещего вида череп, означающий удаление нахуй до конца поединка. Пока я жёстко туплю и прибывю в ахуе от неожиданно разворачивающихся событий, моя сцобачко и вечно тупящий Алистер, неожиданным образом оперативно реагируют на ситуацию и с криками: «За родину, блять!» резво бросаются на вражину. Я всё ещё туплю, единственная мысль, как я и предполагал,- «Бля, он такой большой, надо съёбывать!».В голове раз за разом всплывают варианты гибели группы в похожей ситуации с бабушкой Флемет.



  Тем временем, пока дракон ободрённый до не могу своим неебическим фаталити-приземлением, мгновенно сократившем численность противников на одну единицу, уже предвкушает, как он будет рассказывать внукам об этом ловком, блять, трюке, небеса смеются второй раз. Огромный дракон приземлившийся в центре ротонды, вдруг понимает что размеры ,блять, не всегда есть преимущество. Своей  непомещающейся  в ротонде головой, он намертво застревает в текстурах лишь на вид полуразрушенных стен ротонды. Проклиная  баги, криворуких разработчиков, и долбоёбов, что додумались выполнить призыв в таком месте, дракон нелепо топчется на месте пытаясь развернуться и убрать из под удара жопу, по которой неистово молотят Алистер и сцобачко.
  Тут, уже и я перестаю тупить, переключаю управление на Алистера, и начинаю яростно хуярить по всем кнопкам что ещё работают на моей клавиатуре. «Нас трое, но мы в тельняшках!»,- в запале ору я, предвкушая скорую победу над могучим противником.
    Но даже жопа дракона, друзья, это уже грозный противник! Жопа дракона в кажущейся безвыходной ситуации вдруг неожиданно достаёт из арсенала туз в рукаве блять – Удар хвостом, в очередной раз меняя расстановку сил на поле боя. Ёбаный Удар хвостом сбивает с ног и стабильно сносит процентов по двадцать жизни. Да и похуй! У нас семь баночек здоровья!
- И ты думаешь это спасёт тебя? Буа-го-га, бля, тварюга! На , нахуй, на! Получи блять!
Шесть баночек. Я неистово продолжаю обрушивать на врага тонны пиздюлей.
- Чё бля, ещё рыпаешься рептилия хуева? Это всё что ты можешь что ле? Ты бьёшь как девочка, буо-га-га!
Пять баночек.
- Это всё что ты можешь, летающее уёбище? На, с ноги, мегамощный лоу-кик блять! Пездец тебе, слышишь!? Получай!
Четыре баночки.
- ЭЭЭ! ты чё тваришь?
Три баночки
- Бля да ты чё творишь то!?  ЭЭЭ ты чё Бляяяя!

    Блять, чё-то опять всё идет не по плану. Проклятая  Жопа похоже перехитрила меня, втянув в открытый размен ударами. Чё делать!!? Я опять нахожусь в состоянии близкому к паническому. Баночки здоровья улетают как парашютисты в тельняшках, быстро и неотвратимо. Стоп, блять! ?Какие парашютисты, какие нахуй тельняшки!? ЭТО ПАНИКА, БЛЯТЬ!!!!
    Успокоиться, блять, первым делом успокоиться! Пауза, блять. Так, спокойно, спокойно. Попробуем трезвый анализ.  Так,осталось две баночки здоровья. У дракона снесено менее половины жизней.  Один из четырёх уже не помощник. Он , ссука, с самого начала боя не помощник. Подумаешь, блять, дракон на голову приземлился. А вот нехуй магом играть. УУУУУ, как я ненавижу магов! Задроты хуевы. Перспетивы? Бляяя!!! Ёбанная Даздраперма! Ненавижууу!
    Тут я внезапно обращаю внимание на количественный состав атакующих. Так, блять.  Должно же быть трое! Где ,блять, ЕЩЁ ОДИН, сука, воин!!!? Кто тут блять такой охуевше зашарившийся боец, а!!!? Кого, блять, не хватает?
    Морриган! Сука!!!Аааа, блять, так и знал! Где ты, пизда болотная? Предала, всё-таки, да!!? Как ты могла, блядина! Я ж тебе подарки дарил, я ж тебя выебать всё безуспешно пытаюсь, я ж для тебя даже книжку у бабушки Флемет спиздил.
  Это пиздец. Поражение и предательство. Предательство и поражение. Классическая связка, способная сломить даже величайших полководцев. Такое ощущение, что эта громадная жопа сейчас тупо села на меня. Не просто села, а ещё и попрыгала, блять. Я расплющен. Я обезволен.  Отжимаю паузу. Остаётся только наблюдать, как через несколько секунд героически атакующие товарищи упадут в очередной раз от удара ёбанного хвоста. Упадут чтобы уже не подняться…
  Но что это! Блять! Небеса смеются в третий раз!? Не может быть! А ведьма-то, нихуя не съебнула! Просто , видимо, рассудительно решив, что лобовая атака, даже на жопу дракона, занятие исключительно для  долбоёбов, деловито отошла на почтительное расстояние и неспеша хуярит по дракону магическими ледяными зарядами, изредко подлечивая сцобачку!  А я, блять, ещё думал, как так долго держится псина, без баночек-то?
    Надо тут отметить, что мой боевой дух начинает резко идти в гору, а уверенность в победе становится размерами больше, блять,  чем сам дракон. В схватке опять наступает неожиданный перелом! Жопа дракона, чувствуя неладное, впадает в ярость и начинает хуярить хвостом как станковый пулимёт. Вот, как в замедленной съёмке, падает в последний раз Алистер, отправляясь досматривать эту аццкую битву в компанию к главному герою. Вот, в прыжке ,получив ударом хвоста по ебалу, отброшена сцобачка. Предсмертный вой, и под наш с Алистером висёлый ржач: «Чё, довыёбывалось, жывотное, буо-га-га!» -понурив голову трусит на скамейку для лузеров. Три черепа в верхнем левом углу, наглядно показывают, что остался только один нападающий.



Да-да, блять, останется только один!,- радостно ору я, громче чем Дункан, блять Маклауд, впавшему в ярость дракону, в бессильной злобе хуярющему хвостом по недостижимому противнику.
    Теперь уже,дабы избежать всевозможных накладок, я сам принял управление ведьмой, чтобы справедливо закончить этот затянувшийся бой, феерическим и неотвратимым ,как сама судьба, последним ударом. С безжалостностью мастеров Дзена я хуярю по итак холоднокровной зверушке, ледяной , сука, магией. Дракон застывает, оттаивает, хрипит проклятия ёбанным криворуким разработчикам, и снова застывает, раз за разом приближаясь к фатальному, блять, переохлаждению…
  Спустя мгновения мой радостный вопль «Я сделал это, ебать мои сапоги!!!!» сливается с предсмертным драконьим: «Да пошли вы все нахуй!!!»- эхом отражаясь от окружающих скал…
                                               
  Небеса перестали смеяться. Небеса открыли рты. Могучий дракон лежал повергнутый мужеством и отвагой горстки отважных бойцов . Я быстренько поднимаюсь с земли, справедливо подмечая что даже будучи без сознания я всех убил. Но сейчас мне некогда наблюдать как «шатаясь, бойцы о траву вытирали мечи». Я бодро ломлюсь к поверженной туше на предмет обыскивания карманов в поисках легендарных ништяков. Так посмотрим, чё тут у нас… Ух ты бля!!! Сюда, друзья, смотрите чё тут есть!…

  Тем же вечером, я удачно загнав ценные трофеи,  справедливо поощрил отличившихся членов отряда. Сцобаке –косточку. «Держи , Шарег, заслужил,- ласково треплю я лохматое но довольное животное, –  разрешаю сёдня насрать перед палаткой этой ёбанной чистюли Винн, дружище». Собака радостно прыгает и преданно утыкается мне в ладонь своим тёплым носом.
    Алистеру – свежий выпуск Плэйбоя: «Да ладно, не смущайся. Передёрнешь, сёдня, ёптыть, затвор, перед сном пару раз, и будет тебе крепкий и здоровый сон. Ага». «Ну так тогда на сегодня отбой, командир? – Алистер весело подмигивает, и забрав журнал скрывается за пологами палатки.
    Морриган. Ведьме - колечко. Вроде она их обожает. Собравшись с мыслями, подхожу затаив дыхание:
- Вот… это тебе…
- Спасибо, очень мило.
- Я это… хотел сказать..ну…знаешь..
- Говори.
-  Ну… как-бы тебе сказать….нуу…блять.. Ааа, ладно, не заморачивайся. Спокойной ночи.
- Спокойной ночи.
- Ну так это…. Я пойду?
- Иди.



  Я сидел перед костром зачаровано слушая треск пламени, как и миллионы до меня, заворожено наблюдая за пляшущими на фоне ночного неба языками огня. Она подошла совсем неслышно, и пожаловалось, что  сегодня ей холодно спать в палатке. Ну конечно-же!
  Я принёс  второе одеяло: « Вот, держи, оно тёплое.» « Спасибо», -немного постояв, словно о чём то задумавшись, она вновь неслышно растворилась в темноте. А я вновь задумчиво уставился на разлетающиеся в ночи искры, размышляя, когда-же  наконец судьба предоставит мне  шанс отъебать неприступную ведьму…

  В час ночи я тихонько отправился поссать. Естественно, перед палаткой нудной проповедницы Винн. Подходя, я уже издалека заметил огромную кучу гавна, каварной миной лежащую прямо перед входом. В гавне были аккуратно сложены неосмотрительно оставленные сушиться  вещи чистаплотнай священницы. Маладец, жывотное! «Гаваришь от Шарега ваняет? Ну-ну.»,-я представил утренние камментарии хитрой псины: «Винн,солнышко, неужта было нельзя добежать до сортира?», -и весело заржал в ночное небо…