Здравствуйте, товарищи.

Я всю жизнь пыталась соотвествовать чьим-то стандартам правильности и красоты. Я всегда хотела быть тем человеком, кто не разочарует родителей – и внешними данными и духовными устремлениями, но я всегда была не тем человеком. Моя двоюродная бабушка в  мои 9 лет назвала меня репейником – ненужной травой, и мне это засело в память до сих пор.

Очень часто ощущаю себя уёбищем – ненужным человеком, который не нашел себя и не сделал ничего полезного.  Сказать об этом друзьям и близким не могу – так как это люди, которые меня либо незаслуженно превозносят, либо заслуженно и, для меня печально, гнобят. Простите за открытость души, которая может быть воспринята как душевный эксгибиционизм, но нигде боле я не смогу найти адекватной моему восприятию реакции.

В детстве я постоянно комплексовала из-за своего роста. Стала много читать. Как известно – многие люди, которые считают себя внешне ущербными, пытаются это загладить чем-то иным: кто-то пиздой: ебясь со всеми, самоутверждаются;  кто-то пытается совершенствовать моск так, как получится…

Я стала изучать французский язык. (Блин, пишу это и  понимаю, как бы среагировала на человека, что пишет такую же хуйню, но меня реально ВСЁ заебало!)

Я так устала соответствовать чьим-то понятиям о правильности: будь то родители, друзья или муж. Я как говно в проруби. В юношестве занималась всерьез рисованием, игре на фортепиано, французским. Меня не заставляли – я сама хотела. И, когда на очередной тусовке среди школьных друзей, заходил разговор про Шекспира, сходу цитировала отрывки из «Гамлета», ибо обожала это произведение, да и мне самой нравилось учить отрывки из него… Пишу и знаю, что все выглядит как позёрство - но я не могу иначе выразить желаемое.

Потом, после школы, когда стала учиться в инсте, случайно узнала, что та девка,  с которой в школе дружила – красавица и умница, - мне завидовала. Завидовала моим знаниям, моему стремлению к французскому языку, моей самостоятельности (которая была для меня вынужденной)…

А еще спустя время, я узнала, что парни, которые меня гнобили в школе, с кем билась из-за множественных оскроблений в мой адрес, – мне симпатизировали и считали себя недостойными моего внимания.

А сейчас я ощущаю себя опять и снова – как и всегда в моей жизни – (это имманентное моё свойство)  говном в проруби, репейником, ненужной бесполезной травой, и я не знаю, а могу ли я что-то создать. А реально – могу ли я сделать хоть что-то стОящее? Не хочу быть былом. Видимо, это комплекс быдлобытия.  Не могу всё высказать последовательно и несумбурно…

И сейчас у меня конфликт с бабой брата мужа. Она старше меня, она следит за собой, я завидую тому, что у нее большая проходимость: она может сожрать 2 кило мяса, пойти высрать его и не поправиться ни на грамм.

Как только я стала писать рецепты на удаффком, она стала всё повторять за мной. Единственное что – она не стала отправлять на данный ресурс свои рецепты – ибо тут она  увидит не «чмоки-поки и вкусняшке – милашке» - и это её пугает. Она дура.

Она повторяет все мои действия.  Если я покупаю себе красное платье – она покупает себе похожее, если я готовлю соус из книжки французской кухни, что прислала мне подруга, - она срочно просит маму переслать ей соус подобного типа, и фотографирует процесс приготовления.  Если я что-то объясняю своей золовке (сестра мужа), она точь-в-точь повторяет мои слова, даже не удосуживаясь их пересказать своими словами, и я не понимаю – ЗАЧЕМ?!

Все видят, как мой муж обращается со мной. На людях я дружелюбный человек, но на шею которому невозможно сесть, а  в семье меня воспринимают мягкотелым существом, которое делает всё, что ему  скажут. Я могу позволить мужчине обращаться со мной так, как он хочет – раньше это было оттого, что конкретного  мужчину я боготворила, а сейчас мне достаточно, если мужчина умён и меня просто цепляет чем-то. Боготворение оставим для 18-тилетних. Но отчего люди, которые видят то, как я веду себя с конкретным мужчиной, считают свои долгом сесть мне на шею? Неужели не понятно – что можно Юпитеру – нельзя быку? То, что я позволяю мужчине – я никогда не позволю женщине. Будь она подругой или, тем более, хуём на палке.

Меня всегда удивляли люди, которые прогибали каждого по чуть-чуть, - проверяя, насколько человек в состоянии прогнуться и насколько позволит, чтоб его подмяли. Я не могу позволить, чтобы женщина мною пыталась управлять. Я давно уже поняла: как только человека посылаешь нахуй - только тогда он начинает тебя уважать.

Всю свою жизнь я ощущаю себя ничтожеством, и всю свою жизнь я пытаюсь доказать себе и другим, что это не так. И подтверждение тому, что кто-то считал меня достойным человеком, я получаю тогда, когда это подтверждение мне нахуй не сдалось. Я просто ставлю галочку над своими комплексами – мол, тогда мне стоило считать себя пиздатой в данной области…

Когда это кончится? Когда мне будет насрать на то, что думают обо мне другие люди? Когда же, наконец, я буду довольна собой? Или не будет этого никогда?! Всю жизнь считать себя уродом, моральным чмом и былом – это же путь к погибели...

Как быть? Что сделать? Выполнить свою женскую функцию – родить ребенка - и забыть о свои комплексах? Ну как иные: родили, разжирели, деградировали, сидя дома, и при этом довольны, т.к., какое бы говно в жизни у них ни было – они довольны, ибо есть ребенок – функцию продолжения рода выполнили. Можно счастливо жиреть, говниться и чувствовать при этом свою правоту…

Блядь! Ну где же находится это звено «ощущения себя полноценным и довольным собой»? Где? Лишь когда осуществишь продолжение рода?

Почему я смотрю в зеркало и вижу, что там мне показывают женщину, которая хочет жить, которая хочет каждый день ебаться , женщину, которую я сама внутри себя вдруг перестала презирать, которую я считаю привлекательной… Но почему это вижу только я, мои подруги и посторонние люди?

Для женщины, пока она не родила, главная оценка её «Я» исходит от того мужчины, что с ней рядом. Ну почему же он считает иначе? Что дальше -  опять продолжать менять себя, прогибаться под кого-то?

Как же всё надоело! Как если жить в скорлупе, которую хуй пробьёшь.

«На каждый товар есть свой покупатель». Если я для кого-то урод и чмо,  говно на палке, то, возможно, для кого-то я буду не то, что фиалкой, - а клумбой с фиалками… И если кто-то считает меня обузой и аппендиксом, то, возможно будет кто-то, кто посчитает меня подарком…

Я очень долго думала о разности восприятия, и, естественно, мне сразу пришло в голову, что, если я кому-то и понравлюсь как человек, то этим человеком будет ущербная личность: либо задрот без ноги, либо прыщавый имбицил, либо личность с заячьей губой, либо престарелый импотент…

Но эта моя позиция тоже ущербна. Кто же я в своих глазах, если предполагаю, что могу понравиться лишь определенному контингенту ? – следовательно, я сама реальное чмо, не нашедшее себя, и  уёбище, которое живые  здоровые и полные сил мужики ебать не станут, и чья судьба – мастурбировать в ванной.( Ха, опять всё свела к ебле…)

Я успокаиваю себя тем, пусть даже это обман, что любой мужчина, глядя на ебабельную бабу, должен знать, что есть кто-то, кого уже тошнит от секса с ней…

Проблемы с самооценкой – решающие. Никто не поведется на женщину, даже если с первого знакомства захочет ее, если увидит, что женщина сама себя считает дерьмом.

И будут ебать жирных тупых баб, и при том все будут счастливы, т.к. эти жирные и тупые сами себя позиционируют как красавицы…

Короче, простите, товарищи, у меня просто недоёб и обидки на всех и на себя, в прочем, как всегда. А сейчас предлагаю вам рецепт хорошего настроения. Это годится для тех, кто считает себя чмом и сорной травой… Данное действо можно заменить любым другим, к которому лежит душа.

Итак, берем краски, едем к приятельнице на хату, и начинаем в её ванной комнате разрисовывать говняно-голубые стены так, как хочется….

    

    

    

     

    

     

     

     

     

     

     

     

    



И после всего этого действа, поверьте, очень хочется жрать. Фкусно жрать…